可能年纪越来越大，各种感情在心中占据的分量就会慢慢发生了倾斜。
不记得是靓靓来丽江的时候还是我去参加她婚礼的时候，我们俩躺在床上，嘻嘻哈哈地谈笑，忽然之间她惊讶地说，你怎么老了，笑成那样，皱纹都跑出来了。第一次知道皱纹和我有了关系，在那之前，我都认为还小，不大，至少心态从来没有到达这个年纪。该嘻哈的时候该玩笑的时候，都一直认为，还没有到达成熟的那个份上。在洱海边给妈妈打电话的时候，也是第一次，她语重心长地和我说，老大不小要为自己打算的时候。到那次，给爸爸打电话，话里话外的意思也是表达我不小了，该考虑的要考虑的时候。在他们眼里，我真不小了，虽然他们给了我绝对的自由，但隐约的担心感受到了。再听话的孩子，也终究是爸妈的孩子，就没有不操心的理由。
大四的时候，自己的打算是留在远方工作 两年，在这段时间里该经历的该走的该补充该学习的，就去吧。之后，回家，回附近的城市，找一份工作，可以胜任，可以养活自己，可以满足自己想要的生活的工作，在父母不远的地方，偶尔回家，偶尔走走，满足安定的过小日子。
然后，这两年里没有回家过年，记得第一次没能回家的时候，心里一直默默打气，坚持坚持。
辞职，然后，重新尝试新的工作。之后，回去。不管面对的是什么，依旧会忐忑，只是，忐忑里多几分平静。越接近自己打算回去的日子，选择就越多，思考的东西就越多。习惯地胡思乱想。原来，在爸妈的
给家里打电话的次数增多，越来越想念和牵挂。也包含着很多的愧疚。希望的出人头地，没有做到。希望我找一份体面收入高的工作，没有做到。给与我的期待，好像都没有做到。曾经，我还取笑他们，什么是出人头地，什么是体面，面子可不可以吃？觉悟比较低，后来，才发现，原来他们所有的面子风光只是建立在我们快乐幸福的基础上。哪个父母不以自己的小孩为傲？哪个父母不是觉得自己的孩子无人可替代？哪个父母不会对自己的孩子有期冀？哪个父母不希望自己的小孩过得越来越好？
和妈妈，叨叨絮絮扯家常的时候，她说，白头发一抓一大把了。那一刻很震惊，愧疚慢慢地爬满心头。顿时发现，我竞不知道现在妈妈的状态和样子，我以为她还是我离家时的模样，还年轻，还可以轻而易举地被逗乐。原来慢慢地，愁思已爬上眉梢，白了黑头。泛酸了，我是离家有多远了？她的愁我竟然才知道，我是离他们也远了么？我曾经听着那头欢快的笑声，以为，就算只是连着一根电话线，也可以让他们如此快乐。我以为，他们和我表达的就是整个的生活状态。才觉悟，笑声后面，是我看不清多少落寞的表情。看着别人的儿孙绕膝的欢乐，是不是也不自觉想远方的我们。我以为他们不会老，至少不会那么快老去。原来，我们的快速健康成长的背后，就是岁月在他们身上留下痕迹的代价。心里又多了些许愧疚。我们长大了，有了各自的生活和朋友，有了我们觉得该闯该出去经历的想法，觉得我们还年轻可以任性。但是，他们呢？他们的老去，我们是不是该去留意。一直给予的爱，有没有想过要反哺。
树欲静，而风不止。这句话很悲伤，不是么？人永远都是，拥有的时候，不会在意，不懂珍惜，包括我自己，不可否认。力所能及，甚至都做不到。
下班之后，边逛超市边给妈妈打电话，恰好她休息。过年的时候，我知道爸爸身体不舒服，但那个时候的轻描淡写，给了我不少安神剂。就真的以为只是简单的不舒服。过去两个月，说起这个事情，妈妈终于把细节也和我道来。在超市里，仍然不分地点就酸鼻子了。震惊地才知道，那段时间爸爸的身体是怎么样的，心被提到了嗓子眼。我不知道他晕倒了；我不知道这是他大病之后第一次晕倒；我不知道他连吃东西的力气也没有；我不知道他晕倒之后只有妈妈在家，想送他去医院也无能为力；我不知道妈妈是怎么样的无助，怎样被吓坏的；我不知道妈妈慌张地扶起来，艰难喂他吃点东西好恢复点意识和力气的模样；我不知道那时候妈妈谁也不能求助的心情；我不知道他恢复一点力气之后，自己开车去医院的坚持和无助；不知道原来那时接电话的他是那样的强颜欢笑；我不知道他住院了；我不知道他们抚养长大的三个儿女此刻正在哪里心安理得地逍遥。我不知道，我不知道很多，不知道就可以不去关心么？身在远方就可以置身事外么？那一刻，飞奔回家的心情，更坚定了。妈妈风轻云淡地说，那已经过去了，但是，一整晚没有睡着。知道立刻回去不现实，太冲动，知道自己该理智规划完成最后自己要经历要走的路。
记起来小鹏的那本新书《只要不忘了回家的路》，去了他的新书发布会，只是因为因缘巧合，至今他的书一本都没有看过。但是这本书却记忆深刻，里面有句话：旅行的终极状态，不再是沸腾，而是平静。不再是远行，而是回家。
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