今天南宁跟着她四娘一起上成都回学校去了，王老师今天开始到校学习，一直要学到28号才结束。我在家中百无聊赖，因为南宁的事情，心情也不太好，无法静下心来读书写字。想了一下，既然无法静下心来，就动起来吧，还是干脆打扫卫生。
说起来家里也不算太脏，毕竟两三天前，王老师和南宁才进行了一次大扫除。可是我实在不知道该干什么，能干什么，不能闲下来，一闲下来就是心里难受，总得给自己找点事情做，免得自己闲在那里胡思乱想，心里反而更难受。
仪式感还是要有的。我先用干毛巾把家里所有的家具上面的灰尘都抹一遍，再把水槽放满水，用湿毛巾把刚才抹过的地方再抹一遍。
现在的我心情非常的烦躁，我一遍又一遍的擦拭家具上面的灰尘，尽管上面并没有什么灰尘。或许灰尘不是在家具上面，而是在我自己的心理上吧！一遍又一遍的擦，我只是想把自己心灵上的灰尘清理干净，但我不知道是否有用。
家具上的灰尘都已经擦过两遍了，我的心依然静不下来。那就拖地吧。
我把购买的拖地花露水倒在盆里，放满水，开始拖地。
从南宁的次卧开始，依次客卧主卧客厅厨房，把所有的房间都拖了一遍。然后觉得还是不太干净，倒掉盆里的水，重新放了一盆水，再开始拖第2遍。
其实地板上已经很亮了，可我还是又拖了第2遍，第3遍。我明白不是地板脏，是我的心静不下来，我只能通过不停的劳动来换取心灵的平静。
前一段时间我一直在压抑着自己的情绪，怕家人担心。今天他们都走了，上班的上班，上学的上学，连老太爷都出去散步了。我一个人在家里，没有了其他人，我也没有了顾忌，我终于可以痛痛快快的哭出来。我不知道哭出来之后我的心情是否会有所好转，但我知道，我必须要哭出来，我不能再压抑了，否则我会崩溃的。
前一段时间我一直在调整，一直在克制，我以为我已经能够很好的控制住自己的情绪了，然而事实是，别人不经意的一句话，就会瞬间让我在崩溃的边缘徘徊。
好几次我在晚间偷偷哭泣，被王老师发现，他以为我是被噩梦吓哭的。我不想他们担心，只能顺水推舟的承认，自己是被噩梦吓醒的，吓哭的。
今天家里没人，我终于可以痛痛快快的哭出来了。哭出来之后是不是心情会好一些，我不知道，但我现在必须要哭出来，我已经忍不下去了，希望哭出来之后会好一些吧。如果实在不好，那也是没有办法的事情。
目前我不会去做傻事，我还有爱人和孩子，我爱他们，这是不用质疑的。我不希望因为自己的行为，对他们产生不好的影响，我不能成为他们的拖累。
或许我懦弱，自私又自卑。面对最爱自己的亲人，我都没有办法说出自己的真心话。我希望我爱的人和爱我的人都好好的，可是我却觉得自己没有能力，会成为他们的拖累。我希望努力的做好自己，给我爱的人和爱我的人长脸而不是丢脸；我希望我是他们的骄傲。可是我的能力太有限了，怕没有办法达到自己的目标。
现在我先好好的哭一场，然后什么事情也不用做，就那样静静的躺着吧，其他的事以后再说。我会努力去寻找活着的意义，不为其他，只为爱我的和我爱的人，我也会努力的活下去！
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