今天母亲节，偶然划到一个直播，老师说母亲节想一个母亲给与自己的特质，我努力寻找，勉强找到一个:真诚老实。
我的父母把我从小养大，不缺吃穿供我读大学，还帮我带把孩子带大，在我买第一套房子时，父母还借给我一笔钱买房，无论如何，我应该感谢我的父母，行动上面我也做到了，即使父母不缺钱，我也努力的给父母买些吃的穿的，因为我知道他们会高兴。但是在内心里，我却对父母没有任何的感激，在没事的时候心情好的时候也常常带着一定的期望打电话给他们聊天打发时间。但是在我心情沮丧情绪低落的时候，是绝不会想要给父母打个电话聊聊天，有一点点是不想他们担心，中国的好孩子都是给父母报喜不报忧的。我就是大家眼里妥妥的农村出来的好孩子。但是更重要的一点，当我低谷的时候，我觉得我的父母给不了我任何内心力量的支持，有一点事，他们的焦虑程度比我要严重的多的多。
父母是超级勤俭节约的人，且是80年代就开始做生意的人。属于他们那个年代积累了不少财富的普通人。赚到钱却还是很节约，把钱看的太重。现在年纪大 了不赚钱了，父亲还是以买东西省钱为乐，说实话当父亲帮我带孩子打理家里一日三餐，可以完全不用操心，父母帮我带的孩子也是特别开心乖巧。朋友都羡慕我父母对我的帮衬和照顾。
父亲因为做生意的经验，跟我们相处没有什么事情发生时都特别好，跟女婿也处的很好，母亲的性格却是比较内向耿直，多年来看我爸的脸色，我觉得母亲是个完全没有自我的人。跟我爸之间的争论，除了她用哭闹赌气几天不吃饭等看似不讲理的方式解决，否则她是永远争不过我爸的。我眼里的母亲，没主意，给她一副好牌她也能打烂的那种，我和妹妹从小长大被照顾都是靠奶奶我妈的母亲，我妈的眼里只有我爸，我妈可以欺负（任性）的人首先是我的奶奶，奶奶包容她的一切，无论她说了什么过分的话，然后是我，但是我不服气呀，所以我跟我妈之间会存在很多矛盾，我遗传了我妈的执拗。不喜欢我妈没有自我的样子，但小时候耳濡目染的对一个人、对一件事的看法，我的思维模式成了我最不喜欢的样子，对自己没有自信，我努力的独立思考，但总有一种力量让我对他人产生依赖，只要身边有人我想的就是依赖上，所以造成了严重的拖延症。而如果有任务没有人可以依赖了，多次也证明了我是有能力解决的，但是当有一点点依赖的时候，却内心怎么也升不起力量，让自己有个高强的执行力，主动的干一个漂亮的事情。常常痛恨自己烂泥扶不起墙的状态。
还有一个从小母亲对我的教育就是，家里没有钱，得好好读书，我们从小穿的衣服常常是在武汉的亲戚给的孩子的旧衣服，我妈会如获至宝，而亲戚在90年代是需要向我父母借几万块的，但是我妈却能把我们弄得在别人面前低一头的感觉，这个自卑感让我一个人静下来的时候，觉得自己一无是处一塌糊涂，挫败感很强，常常有莫名的抑郁感。
在我们的小家庭一切都很好往上走的时候，有能力给父母买一点礼物，父母对我和老公也非常满意，想想前几年我和老公处在工作不太顺，换工作中间休息几个月的情况，母亲心里着急着，出来的话却深深刺痛着我和老公。好在我和老公都是上进的人，我们努力的让自己看似优秀，有那么一点明白了当我们困难的时候，我们是没有依靠和港湾可以停靠的。
有时候心里空空的，给父母打个电话想聊聊天，却围绕在母亲家长里短能1-2个小时讲述鸡毛蒜皮别人说的事情的细节上，挂了电话，其实心里更空了。
隐隐的，我现在觉得我的母亲没有一句话对我是可以赋能的，我心里看不起母亲的没有自我，也痛恨她在我小的时候把这些思维模式言传身教的传给了我，以至于进入社会不断的碰壁受伤疗伤。虽然在表面行为上，我觉得应该孝顺父母，我的心里却隐隐隐的恨，不接纳母亲，不接纳我自己，就一直这样折磨着自己这么多年，自己的偏离认知隔离了自己和父母的距离，却忽略了父母淳朴的爱。回过头来，母亲给我了一个重要的特质，就是真诚淳朴，也因为这个根深蒂固的特质，我遇到了很多贵人，在职场中遇到了很多机会，剩下的就是应该使出自己的努力。
今天需要跟母亲打个电话，打开自己的羞涩，跟母亲表达感恩她的爱感恩，用描述性赞美的方法来寻找妈妈身上的优点，也改变妈妈的状态，余生，好好爱我妈，好好爱自己。
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