如何面对负面情绪？

让人避而远之的负面情绪

有个学生写日记，问我能不能写点自己不开心的事儿，我说：“当然可以，是你自己的真情实感就行了。”但是作文交上来之后，题目却变成了《一件让我高兴的事儿》。我奇怪，问她：“你不是想写自己不开心的事儿吗？怎么变了？”她回答：“我妈妈说，我们不应该不开心，小朋友应该每天都开开心心的。写作文也要这样，要写积极向上的内容。”

不知道从什么时候开始，心情变成应该或者不应该的了？高兴快乐就是应该的吗？悲伤愤怒难道就是不应该的吗？其实，情绪只是身体对思维的一种反应，情绪本身并没有好坏之分，处在事情里的人如何诠释才是重点。

《游戏力》作者劳伦斯·科恩说：“成年人总认为，童年就应该是快乐和幸福。然而我们搞错了（或者忘记了），真正的童年是各种元素的混合，不仅有好奇，兴奋和幻想，而且还有恐惧、愤怒和悲伤。”其实何止是童年，人的一生都是这样充满混合元素的，从来不曾改变。很多人都和这位妈妈一样，生活中一旦出现负面的感受，第一反应大多是回避、躲藏，甚至试图甩掉它。

其实，负面情绪是有价值的

在《头脑特工队》这部电影里，有代表人类五种基本情绪的五个小人。他们分别是代表快乐的乐乐，代表忧伤的忧忧，代表害怕的怕怕，代表讨厌的厌厌，和代表愤怒的怒怒。乐乐总是想要在主人的头脑里留下快乐的记忆。她不明白忧忧的存在有什么价值，所以总是把忧忧排除在团队之外。和我们大多数人一样，总是希望自己感觉到快乐、开心、幸福，而对痛苦、难过、忧伤这些负面情绪从来都是避而远之，根本不知道也不想知道负面情绪存在的意义和价值。

电影里，冰棒是莱利儿时幻想出来的一个小伙伴，因为心爱的小火车被记忆清洁工扔进了记忆填埋场，冰棒伤心至极。（代表快乐情绪）乐乐想安慰他，于是做鬼脸逗冰棒开心，给他唱歌、跳舞，但无论哪种方法都不奏效。这时，（代表忧伤情绪的）忧忧出现了，她只是静静地坐在冰棒身边，用心体会他的伤心和难过，把冰棒心中的伤痛缓缓的说了出来，仿佛这伤痛是发生在自己身上一样，冰棒越来越伤心，终于忍不住放声大哭。但在释放了内心的情绪之后，冰棒反而变得轻松了，又重新振作了起来。这让莱利看到了忧忧存在的价值。

主人公莱莉随爸妈搬到了陌生的新城市，其实刚开始她就是焦虑的，但她小心翼翼的隐藏了自己的情绪。后来，对新学校的不适感，没有朋友的孤独感，失去友谊的落寞感，和爸妈沟通不顺的沮丧感，这些都让莱莉更加无所适从，她只知道自己感觉不好，到处都是问题，但她又不知道该怎么办。她试图逃避内心的那些负面感受，差点变成了没有情绪的“木头人”。但好在，代表忧伤情绪的忧忧，在最后的关键时刻，回到了莱莉的大脑，重启了她的情绪控制台，直到这时，莱利所有的负面情绪才终于演变成了悲伤的泪水，顺着脸颊，尽情的流淌，这一切才最终得以释放。

如何面对负面情绪？

1、感知。

面对负面情绪，什么都不用做，觉察情绪，等待它自然消退。在《当下的力量》这本书里，有这样一段话：“在一个功能健全的有机体中，情绪有着非常短暂的寿命。它就像你存在层面上的一个短暂的涟漪或者波浪。”所以，我们观察它、感受它，与它静静的相处一会，自然就会消退。你越是抵触，它越是反弹。

如果你有冥想的习惯，你可以在冥想的时候去感知这些情绪，以及因为这种情绪而带来的身体上的反应。如果你感觉愤怒，你就观察你的愤怒，感受你的愤怒，可能你会浑身发热，心跳加快，愤怒来来回回的在你的情绪和身体里穿过，不要着急，静静的感受它，直到它自己慢慢消退。

有个小短片《与钉子无关》，女主角正在向男生倾诉，她最近感受到无形的压力，但是男主角却以一种不可思议的眼神盯着她，然后说：“你头上有根钉子，或许，你拔出来就好了。”女主角想要男主角理解的是她的感受，但男主却急于提出解决方案，女主角立刻崩溃，说：“你从来都不听我说！”

男主角听完女主角的话：只说了一句：“听起来，真痛苦啊！”女主角一下子就放松了下来：“是啊，谢谢你！”《共情时代》里有一句话：所谓共情，就是感觉进去了。

情绪就是这样，无论是处理自己的情绪，还是安慰别人的情绪，其实需要的都不是如何解决问题，而是被感知到。

2、课题分离。

阿德勒断言，人的一切烦恼的根源就是人际关系，很多负面情绪的确来源于此。大师给出的办法叫做“课题分离”。所谓的课题分离，就是能够分清楚别人的事和我的事，别人的情感和我的情感。

中午儿子用面捏了一个小机器人，送给我，我顺手放在了沙发上。到了下午，小机器人干了，我收拾沙发的时候就顺手把它扔了。结果，那个面已经变得很干很硬，小机器人瞬间就四分五裂了。这一幕恰好又被儿子看到，他立刻嚎啕大哭，我以为是我没有珍惜他送的礼物，把他送我的小机器人扔了，才让他这么伤心，很是内疚。可是，儿子边哭边对我说：“我不是因为你把它扔掉伤心，而是因为它坏了才伤心的。”

我……

当时，我真的是挺愧疚的，但是一时又手足无措，不知道该怎么安慰他才好。儿子还是继续哭个不停，大颗大颗的眼泪晶莹剔透，他边哭边说：“我的小机器人坏了，再也没有了！哇哇哇！”成人的世界里微不足道的小事，在孩子的眼里却是天大的事儿。为了不让他继续伤心难过，我想了好多办法。

“要不我帮你把机器人重新粘好？”

“要不我给你重新捏一个吧，还给你画上颜色。”

“要不我们找个机器人的动画片看一会吧？”

“要不我给你拿个酸奶喝吧？”

“要不妈妈抱抱你吧？”

所有的安慰都不奏效，耳边只有儿子哇哇大哭的声音。

我想起小区里有个妈妈，有一次她不小心压碎了女儿的小熊饼干，为了不让女儿伤心，她硬是拿透明胶把压坏的饼干给粘好了。但是，现在就算我把小机器人粘好也于事无补。我束手无策，垂头丧气呆在原地。

或许在我的潜意识里，就觉得妈妈有责任不让孩子哭，孩子一旦哭了，却什么都做不了，那就是妈妈的无能。这就又回到了开头提到的那个妈妈，认为孩子就应该永远开心，不应该伤心难过，我和她不也是一样的吗？不能让孩子伤心啊，得赶快想办法让他高兴起来才对呀！我不也把情绪看成“应该”和“不应该”的吗？

如果用“课题分离”来看，孩子伤心难过是他的课题，甚至他因为我不小心摔坏了他的东西怨恨我，也是他的课题，他所有的伤心难过都是他的课题。我也有我的课题，我在当妈这件事情太用力了，我是妈妈，但并不是说，我就应该承担孩子所有的喜怒哀乐。如果我总是把孩子的课题背负在自己身上，我可能会是一个让他失望的妈妈。