你现在的所思所想，所说所做，你的习惯和行为，皆有你的原生家庭的影子，如果你不克服的话。也许你小时候最讨厌什么，长大你也会变成你讨厌的样子，如果你不克服的话！
我用23年的时间来克服原生家庭的影响。
习惯性的退缩和逃避，是因为我自卑，我没有真正放下那些据说无所谓的过去。我从来没有真正将我的过去光明正大的拿出来晒太阳，就连我闺蜜，她们也不知情。我总是习惯逞强，总是将自己表现的很厉害，这样就不会有人“可怜”我。
其实长大了，发觉小时候的事没那么重要。世间百态，比我情况糟糕的多了去了，有什么更比年幼丧母，中年丧妻，老年丧子难过的呢？
我还是很幸运的！
可也许对于一个正在认知世界的孩子来说，童年也是很重要的吧！有时候我的记性很差，不是我真的记不住，是因为我爱逃避，这是我从小就学到的引以为傲的技能。
如果真正的陷入小时候的回忆，我的眼泪就会停不下来！这是自我安慰多少次也改变不了的行为！故事可以再次编撰暗示，可当时留给我的感觉，是抚平不了的。
就像现在的我，泪水趟湿了枕头和那一条发际线……
妈妈怀弟弟前的事情，我记不得多少了，毕竟我比弟弟大六岁。
隐约记得妈妈因为我不听话，追着我打，追了半个村子，我很害怕的跑，很害怕，可是妈妈不应该是温暖的港湾吗？
当然妈妈也跟我说起，她午睡时，我在院子里玩，我突然发现了鸡窝里好多蛋，于是我把所有的鸡蛋放到我的小兜兜里，开心的跟妈妈说好多鸡蛋！
我也记得，妈妈怀孕的那个我和她的生日，那是金黄色的，那是丰收的颜色。
后来，弟弟出生了。在我记忆越来越清楚的时候，少了一个妈妈的角色。不！也是有的！
有一次她告诉我她要去哪里度假，我骑着自行车载着她的行李走在前面送别，她抱着弟弟在后边走着。我到的早，无聊的翻了翻妈妈的行李。看见一包黄土，我的心咚咚的跳，发现了真相却不知道该如何应对。我才几岁，就知道了带着老家的黄土来预防水土不服的问题。她为什么要骗我，她丢下我回娘家。不过我也装作毫不知情，笑嘻嘻的送别了妈妈和弟弟。第一次我自然而然的学会了假装和保守秘密。因为我害怕知道真相，第一次我学会了逃避。
我也没有告诉我家人。
后来我的童年里几乎没有她。依稀记得偶尔她给我寄新衣服，偶尔她回来做家务嫌弃我看电视，还有我特别害怕弟弟哭，而我总是不可避免的惹哭弟弟，他会哭的喘不过气，嘴唇发紫，我也会被打。
跟着爷爷奶奶的孙辈很多，我是当时在家最小的。姐姐们特别爱占小便宜，爱孤立我，爱和我争抢，爱把我放到最后，乃至会打我。我也是最不起眼的。
后来，我就成了时不时生个小病，闹场大病的假小子。他们都说，小时候的我脏兮兮的，不洗脸不洗头不洗澡。脖子黑的跟拖拉机的机油似的。而我一直发烧，发烧，发烧。咳嗽，咳嗽，咳嗽。小时候，只有生病了才能吃一盒子的巧克力和罐头。甜食，那是我平时的最爱。有一次，我生病，爸爸给我买了一整盒炫酷的巧克力，我特别骄傲，吃了一口就再也没吃了。连嘴巴都是涩涩的，哪还有胃口吃东西。
有人说，你来我家我给你梳梳头吧，你妈也不管你
有人说，我妈来给我送饭，你中午吃什么？
有人说，你的脸色那么白，不说一句话，你不会死车上吧？后来华药医生说我是心病，吓唬我吃饭，不吃饭就输液做手术。果真我回去就活蹦乱跳了，吃了好几碗饭。其实我是不想让奶奶担心，硬生生的咽下如吞香皂般的米粥。第一次我学会了取悦别人。
有人说，你妈怎么那么狠心？要不我打个电话，就说你出车祸腿断了，让她回来看你！
有人说，娇娇学习特别认真，都是个小组长哩。
有人说，夏天大中午的还背着筐去割草，怎么这么懂事！
……
于是我想变得优秀，想可以听到所有人的肯定和表扬。我变得越来越独立了。也变得爱逞强。唯一不变的，性子依旧那么善良率真。
童年结束了，小学结束了。初中过后，我失去了最爱的家人，陪伴我最久而我却没来得及回报也非常歉疚的人。
三个月后，我非常在乎的狗狗也走了，他去守护爷爷了！而我特别难受，我选择躲到卫生间里，不出声的大声哭泣。我不会表达自己，也不想让大家知道我这么脆弱，我爱逞强。现在也是。
初中，高中，意料之中的不快乐。
经常肿着眼去学校，撒谎说自己喝多水了。
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