我是一个不讲情理的妈妈,儿子从小就很瘦,脾胃不好,容易积食咳嗽,然而蛋糕、糖果又是他的最爱,每次儿子乞求似的看着我让他多吃一点时,我果断拒绝,不留任何余地,不管是谁来求情都没有用。
亲妈说的我是一个狠心的妈妈,假期,带着孩子去旅行,路上,儿子渴了、饿了、烦了、累了,发脾气,哭闹,非让我抱着走,我伸出挂满了包袋水壶的双手给他看,“妈妈已经拿了太多的东西,抱不了你,你自己的路需要自己走。”儿子就泪水涟涟的哭了。
我是一个懒惰的妈妈,儿子吃完饭,看见桌子上面的碗筷盘碟放在餐桌上,于是他一次次送到洗碗池,我夸赞:“儿子,你真是太勤快了。”儿子更勤快的接手了洗碗任务。
我是一个邋遢随性的妈妈,儿子在商场、公园、家里、火车站、机场,无论什么场合都可以上演一出“心中有沙滩,哪里都是马尔代夫”的场景醉卧图,他会在各种场地撒欢打滚,以致于刚穿上的衣服都脏乱不堪,即便是别人家的孩子都是干干净净、公主王子一般衣着体面,我允许儿子即使衣衫破烂,笑容依旧鲜艳。
我是一个心大的妈妈,儿子和同事一家出去游玩,每逢遇到湖岸,水边,同事便一脸凝重的抓住挣扎不已的女儿,反复告诫她:“水边危险,不许去”。这时候我往往抓紧儿子的衣服,故意把他往前推一把,儿子不解风情的冲我吼叫:“妈妈,危险。”
我又是一个迷糊的妈妈,出门忘记带钥匙、忘记带水杯等等这些事几乎天天发生,我经常左后侧180度一望看不见儿子,就慌张的喊:“儿子,儿子”,儿子每次都在右后侧拉拉我的衣服说:“妈妈,我在这里啊”。
我还是一个不思进取的妈妈,如果人生真的有早教这一起跑线的话,那我想,资质低劣的我第一时间就输了吧。在孩子的教育问题上,当别人家的孩子都已经在各种辅导班滋养培育时,我的儿子除了能够安安静静的在他的书堆里翻阅书本外,唯一感兴趣的就只有:玩。
“我就是后妈,是继母。”是我面对不解甚至否定质疑时候的自我调侃,但我坚定的想给予的爱,不是象牙塔里的虚幻,而是面对真实世界的无缝对接。人生路上那些正常该经历的事情,都会内化成孩子自身的经验和认知,以及处事方法,我不能剥夺孩子拥有这些能力的机会,否则将来迟早都得补上这一课。而补课往往没有早期一点一滴的学习,来得容易啊。
自由的孩子最自觉尹建莉在《好妈妈胜过好老师2:自由的孩子最自觉》一书中曾写道:
“放手”的原则是,在每一件具体事务面前,不要控制,要引导;不要太有痕迹,尽量无痕;不要怀疑,要相信;不要插手,要接纳。
不管外界多么的纷繁喧闹,我一直有自己固守的淡定与执着: 教育不能一蹴而就,更不可以拔苗助长,对于自己的孩子,我尊重他原有的样子,给他充分的民主,希望他亲身体验生活里的酸甜苦辣,即使有些苦痛挫折,这也是他生命里不可缺少的养料,可以让他更加稳妥健全的生长,很多事情很多时候自觉醒悟过来的道理胜过苦口婆心的说教,不经历风雨苦楚的人生难以懂得感恩知足的珍惜可贵,而对于自己的宝贝,我的选择是不管他处于何时何地何种状况,我愿意陪他一起慢慢来。
一起吃苦的幸福不以爱的名义束缚,画地为牢限孩子自由成长。 不以爱的名义愚护,一厢情愿地扼杀孩子天性。爱他就是舍得让他经历生活的种种,方才懂得世事人情,让他能享受得了五星级宾馆的奢华,也能体验山村木屋小床的贫贱生活,真正爱你的人,舍得让你吃苦生活中,因为那些吃苦的幸福才是最值得回味的甘甜。
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