我们今天一直在讲非暴力沟通、表达、倾听。那我想问问大家，你有没有想过为什么会产生暴力沟通，它的根源在哪？其实，暴力的思维方式源于差异，差异在我们生活中非常普遍，比如种族、文化、立场、三观、性格差异等。当我们把焦点放在了人和人之前的差异上时，我们就有了比较和评判，诸如好坏、是非、对错。如果在沟通过程中，没有做到听明白，就主观臆断以为对方是什么意思，就很容易造成误会，出现沟通障碍。
What：这个拆页就告诉我们如何用非暴表达公式的疑问形式做到有效倾听对方。
具体做法如下：
第一步：追事实？即询问对方具体发生了什么事情，观察到了什么。
句式：你看到（听到、想到）…，说的是这个事情吗？
第二步：说感受？即你的观察引发了你什么样的感受吗？同样的，这里的感受指的是身体感觉和情感层面，非思想意识。
句式：“你感到…？”说出具体的描述，比如疼痛、受伤、委屈、气愤等。
第三步：讲需求？，即什么样的需要导致了你那样的感受呢，可以用句式“因为你需要/看重/希望……？”
第四步：提请求？，关切的去体察可能是对方希望的具体请求，不把它解读为命令。
句式：“所以，你是想…”？
用这个公式来套用一下文中的例子，即为：
你看到上周我有三个晚上不在家，你说的是这个事情吗？（追事实？）“这让你感到很灰心？（说感受？）因为你希望得到肯定是吗？”（讲需求？）“所以，你是想请我帮你预订酒店？”（提请求？）
为了方便大家理解，我举个例子：
一天晚上，参加完线上视频会后，大概十点多了，老公突然起身去找口琴，并说想学学，问我容不容易学啊之类的问题，弄的我一头雾水。心理嘀咕着，这大半夜的，这是闹哪一出呢。他说，感觉自己要找一些精神寄托。我才恍然意识到，可能是自己太忙了，疏于对他的关注，于是赶紧用非暴表达的方式做了倾听反馈：
第一步：追事实？我问：“老公，我最近晚上时间被占用的比较多，咱们俩一起的时间不较少，你想说的是这个事吗？”他没有说话。
第二步：说感受？我继续：“这样让你感觉被忽视了？”
第三步：讲需求？他的反应告诉我，是这样的，于是，我继续：“你需要我多关注到你，多陪伴你，是吗？”见他点头，我继续
第四步：提请求？“你是希望有更多的时间我们可以共处，我们一起去做事情，是吗？”
那天晚上，我们商量了母亲节招待父母来家里做客的计划，他兴致勃勃的敲定了菜谱，意犹未尽的结束讨论后哼起了小曲。
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