年过完了，也上班了，年前计划着今年家里的年夜饭和待客的饭我来做，还有一些一直累着没做的事都给完结一下。
虽然规划的事情不多，但好在都完成了。
本来这样做的目的就是把自己规划的内容都完成，让自己看到这些完成的事情，有成就感一些。
但真的做完了，好像也没有多少成就感。
我期待妈妈看到我能做好一桌子菜，这样她以后过年能放松一些，有我帮忙可以不用那么紧张。
但她并没有，依然着急忙慌，甚至用力过多导致手腕疼，并且对以后的过年依然心存担忧。
我期待妈妈看到我的成熟和担当能很欣慰，能夸一夸我，认可一下我。
但她也没有，反而总是想纠正我做菜的方法。
最后笼统地看下来，好像做了两顿饭没什么了不起，收拾整理了一下衣服也没什么了不起。
我没有做到每天都收拾保持家里的整洁，做菜也有很多东西是妈妈帮我去准备的，如果我够上心，妈妈应该不会有任何劳累，应该能彻底放心，也不会因为过年弄得手腕疼。
这么一想，我还是有点没用。
本来也准备这么定性了，又翻到备忘录准备删掉这几个便签。
可是删掉了，就没有了。
没有这段时间做过事情的痕迹，既然有痕迹，那是不是不应该这样否定自己呢？
至少我规划的事情都完成了呀，完成不是比完美重要吗？
再说，没有获得夸奖，就没价值了吗？
事情是客观存在的，夸奖和认可是别人赋予的，但对自己的定性是自己来的。
难道我做的事，真的一点意义都没有吗？难道我真的这么没用吗？
也不见得吧。
我深知自己性格上的重大缺陷，也总在试图不让自己责备自己，不要把所有事情都归因为“是我的错，我做的还不够好，我没用”。
可这种情绪总是如影随形，我只能不断地花费更多的时间精力，去换取廉价的赞赏。就算做了很多，就算有痕迹有结果，只有没有别人的赞赏，我便又会陷入自责怀疑中，质疑自己为什么永远没办法让人满意。
仿佛被驯化的野兽，只待他人摇头，就会用强大的力量打压得自己喘不了气，只有他人的微笑赞赏，才是我的免死金牌。
可如果只是别人简单的赞赏，我又会想，大概只是出于礼貌吧，我这个事情做的不好，我心里知道的。
这么来算，二十多年的人生，我竟没什么很有成就感的事情，并且对未来的失败也相当自信。
别人的认可只有一句，但我攻击自己的角度360度无死角，密密麻麻地把我钉死在在自卑的柱子上，蚀骨噬心，带着过去现在和未来所有的攻击。即便人前我能开朗乐观，谈笑风生，但我知道，那些钉子从未离开过我。
这样不好，我知道的，这样真的不好，我也不想这样。
我曾想过是不是得有一个人救我于水火，但仔细想想，别人带来的救赎，最终也会跟着别人一起离开。
靠别人总来的不长久，还是要靠自己，只能靠自己，认可和自信这件事也要靠自己。
即便我过往的经历和现在的生活没有给他们提供滋养的土壤，我也该试试让他离了根去生存。
所以就这么记下这件小事，想对自己说明以及证明，我很好，记得爱自己。
如果自己一定会被驯化，希望主人有且仅有我自己一个人。
【一些图片】
网友评论