爱自己是人生浪漫的开始
刚才看了在《生命的重建》这本书，书中其中有一部分内容是心灵大扫除，我也想借此机会，给自己的心灵做以清扫和整理。
因为在这些年来，我携带着那些错误的信念活了好久，感觉很累，是时候放下，清除他们了！
来自父母哪里的
1.不好看，小时候妈妈总会说隔壁家的谁谁谁比我懂事，比我乖，（这两个人一个我的侄女小娟，一个是我的表姐水云）
在我看来，他们确实比我长的好看，比我懂事，我似乎怎么做都达不到他们那样，所以哇噻我的感觉里，妈妈好像是不爱我的，她似乎更爱他们两个，我有时候甚至希望自己是他们两个其中的一个人，那样妈妈就会喜欢我！
这种感觉一直持续到现在，我都觉得自己不好看，不值得被爱，甚至我在想，我长的那么不好，父母怎么还爱我。
长的不好，全世界都不会有人喜欢我，好看的孩子才值得被爱，所以我们内心总是很匮乏，渴望爱，又不敢接受爱，害怕爱是利用，是伤害，我没勇气坦然的去接受别人对我的好和爱，总感觉他们是不是存在有某种目的。
2.不脚踏实地，做什么都做不好
父亲曾用我做过的种种事情证明，我就说是一个这山望着那山高的人，猴子搬包谷，边搬边扔，没有一件事情做成功，就会说大话。
我有时候也感觉自己好像真的就是这样，我逃不出这个的定义，也就懒得动，我应该就是这样的一个人。
3.命不好。
父亲曾说过在感情中我遇见的个个对象都是一样，你就是这样的命，你就认命吧。
当时虽然我感觉愤怒，同时也感觉无力，内心有时候会有点接受这样的说法。
来自亲人哪里的
1.在22岁相亲那年，因为接连相亲几个都不成功，有我拒绝不愿意的，也有两个我觉得可以别人看不上我的。
因为我自己拒绝掉了我嫂子姨夫的一个亲戚的娃，在他们看来这个孩子可以，我是感觉他长的不好看。
后来又一次二哥说，你长的跟男孩子样，皮肤那么黑，还挑三拣四的，那个时候真的是不合适，不是我不行，我也不知道为什么，我的婚姻那么艰难。
但是他的大概意思就是这样。好像我长得很难看，我这一次的觉知自己好像是兄妹三个长得最难看的。
好像又再次印证这一点，我也越来越不太接受自己，我嫌弃自己竟然长得这么不好看，为什么还要变成一个女孩子！
2.我记得有一年的秋季，姨夫说在火车上当销售员，有两个名额。
但是他们没有给我给了另一个女孩。原因是我长得不好看。
我从门缝中真真切切的听到这些，我心里有点难受，我似乎有没法改变自己的容貌，再一次感觉自己不被爱，不值得被关照，似乎身边的亲人都不喜欢我。
因为在这过程中，我没有发现哪一个人对我很认可，很喜欢。或许在那个年代，很多人不懂得如何去赞扬和肯定别人。也或许是我时间长得太平庸，没有什么可值得赞扬的点。
来自亲戚哪里的
来自权威人士哪里的
来自朋友哪里的
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