我与他的窃窃私语，也是悔恨，也是惩罚。

我与他的窃窃私语，也是悔恨，也是惩罚。

这是一个再普通不过的人的普通的事情。也是一个大多数人都要经历的事实，不求怎样，只希望找到更多的共鸣，填补心灵的那一份空缺。

曾经幻想过多次这样的场景，不过没想到来的那么突然，突然到从未如此这样恨过自己。爷爷走了，凌晨接到姐的电话，现在看到这四个字觉得和做梦一样。凌晨，姐给我打了个电话，我给扣了，以为是打错了，转头一想肯定是有什么急事，又打了回去，电话那边传来了哭声，脑子里嗡得一响，才知道，事情还是发生了。现在我都不知道应该以怎么样的心情去面对。爷爷，这个词，与我没有关系了，留下的只有回忆了。我的拖延症，昨天该给爷爷打个电话，前天该给爷爷打个电话，天热的时候该给爷爷打个电话，我的拖延症，让我一辈子不会原谅自己。亲人离去的眼泪，最苦，最长。

 

从我小时候起爷爷就一直照顾我，我住宿学校，爸妈工作，我跟我爷爷奶奶住一起。两周放一次假，第一个周末的时候爷爷奶奶就会去看我，带我吃好吃的。每次放假回家，爷爷和奶奶也会去接我。而，不争气的我，在小学里总是嫌他们丢人，别人都有父母陪，为什么我只有爷爷奶奶。那时候可怜的我还不知道自己有多幸福。总是有意无意的远离，想得到父母的陪伴。

 小学初中高中，一直如此。

高一的时候，放寒假，爷爷来接我，铺盖也要带回家。校园里不让家长的车辆进去。爷爷很关心我想找最近的地方接我，这样我就不用抱着铺盖走长路，而我缺怕同学嘲笑我，怕同学看到我和爷爷在一起，怕同学看到爷爷帮我抱铺盖，怕在同学心里毁了我本来就不应该有的形象，那时候，真无情呀！我就和爷爷生闷气，铺盖一扔，自己就往家的方向走，爷爷弯下腰，带着笑脸，一点一点把那些铺盖捡起来，搬上三轮车，一边骑着一边在后面喊我，我就装作听不见。爷爷和我说，我是怕你抱着铺盖累我在到校门口来接你，你快上来啊，你这孩子怎么这么犟。我仍然装作听不到，旁边无数人都在看我，看的是我的热闹，而我却以为是那个老人的洋相。

 好多次爷爷在我放假来接我，我都坐在车上紧低着头，生怕同学看到这三轮车里坐着的是我......

现在，凌晨三点，爷爷已经走了，脑海里做的这些错事一幕幕的滚动。记得很想找个吃饭的机会和爷爷说，说我错了，当时太不懂事，让爷爷操心了。这些事爷爷是心甘情愿，因为我是他的亲人，不会放在心上。现在，爷爷走了，我再也找不到人认错，再也找不到那种最纯粹的亲子之爱。这些事是我终生的遗憾，憋在心里难受啊，锁链，锁住。

等到我上大学，最怕的就是爷爷奶奶的身体问题，每个周给爷爷奶奶打一次电话，每次爷爷都说很好，可是每次也都在地里干活，即使现在生活好了，根本不用通过这样卖力。可是，几十年的艰苦生活让爷爷丢不下这些地，曾经养育着一大家子人，更把地像命一样看待。很多人不理解为什么那么多人心甘情愿的面朝黄土背朝天，即使可以安度晚年。我也不懂。爷爷愿意付出一切。爷爷年纪大了，怕我们担心，每次一说起地来就说不干了，以后光买着吃，只有他自己才明白，即使再有钱也不能忘本，这些地就是命啊！生活慢慢变好，很多东西，也都随着传统的信仰，慢慢消失了

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我与他的窃窃私语，也是悔恨，也是惩罚。

爷爷走的太突然，没有任何前兆，自己也没察觉到。回家那几天，爷爷问我最近怎么样呀，我抬头，没人听我回答。想和爷爷再聊一聊，再抱一下，都是泡影。在家里任何地方都能看到爷爷的身影，在坐着修花，在看电视，在吃饭……因为走的太突然，身体心里都没有反应过来，耳边不时想起爷爷的声音，仿佛没走，仿佛是一场梦。吃饭往位置一看，依稀看到吃得满足的爷爷，三轮车一响，往院子里一看，好像看到爷爷又买了菜回来了。出去帮忙拿进来，后面缺没有人跟着了。

  我想，与亲人的感情随着年纪越来越大，也就越来越淡。随着有了自己的家庭，爱人，孩子，亲子之情变有多条支流。

  有人说亲人离去的感情，要交给时间慢慢消化。

 有时候故意不想，不去触碰那一块软肋。可是怎么能不想，已经融入到自己的生活中的那些人，怎么能不想，已经有了深厚的感情的那些人，怎么能不去寻找。

还想找一个安闲的中午，与爷爷奶奶吃一顿吃不完的饭，谈天谈地，谈情谈心。

  好多同学，放假都会去爷爷奶奶家住几天。有时候觉得他们是不幸的，没有感受那种成熟的关心和爱。有时候哭的他们是幸运的，因为不用过早的接受骨肉相离之苦。

回学校午休时，一闭眼，爷爷来了，有说有笑，那时是幸福的。每次醒来，眼角都有泪渍。索性不说午觉，把自己搞得很累，晚上倒头就睡，可是怎么能睡得着，反过来复过去得想，想人，想爱。

学校食堂，一个员工和奶奶很像，每次吃饭，看到她，都会想起奶奶，给她打个电话，满足那种孤独感。听到奶奶说她一个人在家时，眼睛热热的，有种说不出的感觉。我也想出去打拼，我也想考学，我也想出人头地啊！可是我更想那些人啊，只有回到家，能用眼睛看到他们，亲切的感觉到他们，那是满足，是幸福。

我喜欢老人，喜欢和他们呆在一起，喜欢和他们聊天，喜欢他们身上那种岁月积累的成熟和洒脱。

 是啊，分离总是要来的，总是要去面对的，可是能不能请求天堂的邀请函来的早一些，在最没有感觉的时候，在还没有紧紧建议在一起的时候。

 想什么时候联系家人，什么时候回家就回去吧，不要因为工作或者其他的原因一推再推，因为这些与家人相比，根本不算什么。在自认为人类无所不能的社会，只有生命的起源和终结，才会激发几百年前的那种信仰，那种对生命的膜拜。

 抬头就能见到，他在朝我笑，他在和我说话，他在挑我毛病，他在   爱我。

 让痛苦慢慢消化，慢慢填满心灵，毕竟，那是亲人。

我接受不了，因为我的心很小，小得只装的下他们，因为我没出息，我放不下，忘不掉。

 李敬说，那些人并没有离开，他永恒的围绕在我身边，一直看着我。

 我性格开朗，阳光，那是以前，是没有忧愁，没有遗憾的我。现在喜欢一个人，去思考，去感悟，去亲吻最最纯粹的苦楚。

写出来真好啊，我要把我和爷爷，写成一部家，记录那些，摸不到的幸福。

曲终人散，每个人都知道。情不会散

感谢安慰我的那些人，这也是我认真的在简书上发表第一篇文章。

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 谨以此篇纪念我的爷爷，也是

  我的父亲。

我与他的窃窃私语，也是悔恨，也是惩罚。