画地，消释，如果明天

画地，消释，如果明天

他来了，又走了。我昨日病了一场。头疼，后心压抑，想出去找人刮痧、按摩，关门或者找不着，当成平日的训练走步5公里累得发慌，回来后不久便睡下，足足睡了10小时，似乎是两年来没有过的睡眠。晚上做了梦梦境里有慌乱，后来过桥，不小心掉进水里，其实水不深。

对于未来，其实我深怀忧虑和恐惧。我不想掩饰。我知道自己多想有个人依靠，多想遇到困难时有人和我一起承担。所谓理性的力量总是强大的，它让你进入到“入世”的一面去，忘却你世俗中情绪的一面，忙着，“充实”着，让你觉得所谓爱情，所谓伴侣可以是可以不足轻重的。

也许是长久的感受被忽略，以致觉得所谓爱情无所谓，也许是自己一昧地承受让自己有了坚强的假象。却在你陪伴后转身离开时，抱着布偶嚎啕大哭。也许，明天我还会像你来之前或你来之后的三两天，认为没有你的日子才好，我可以一人独对世界不需要人扶助。但其实也明白自己的羸弱，“坚强”得太久好疲惫，真的想有个人来依靠……

前日吃饭时，因为“黑与白”的问题，问儿子《红与黑》看了吗？儿子说没看。似乎是为了无形激励他把书看下去，我说，“你爸爸第一次推荐给我的小说是《红与黑》，第一次推荐的杂文是《鲁迅文集》，第一次推荐的散文是《秋雨散文》，第一次推荐的歌曲是奥斯卡获奖英文歌曲……那时起觉得你爸爸还是有点品味的，谁知道后来……”儿来了一句:“你，就是没能把理想与现实区分开来，才把日子过成了奇奇怪怪……”再后来，父子俩聊左小祖咒，聊草东没有派对，聊*&@#﹉我就没能再插上话……

我能跟儿子谈吉檀迦利，听他说鲁迅，但是他的几千首(古典除外)的音乐世界，基本上我是不想靠近的。这或许是我跟他心疏离隔阂的地方。太自我太理想化的人，在他看来就是“奇奇怪怪”。儿子亲他爹，或许是因为彼此能“上下通吃”？

走在路上，父子二人又谈起家乡里哥侄们习舞狮的情形。挺兴奋。

我和儿子间有着怎样隔阂？也许潜意识里我就是想阻断他跟那些我认为的低俗的东西的关系，包括家乡宗族里那些讲地方势力，讲强权财富的东西。其实所谓都市素养、精神高贵又是个神马东西？而他又怎可能跟生他往他十几年才出走的家乡“断了线”？断了“根”？这或许是一直完成他同一性混乱的根子所在，许多东西被我强加他因而跟我叛逆的原因吧？生养他在一个贫穷落后的小镇，而后青春期时带他到一个文明的讲究“亦儒亦侠亦温文”的学习部落(好在有“侠”以过度)；纵使我有心转换他在家乡无形养下的“价值观”，又何能短时间以达成？

需要一个“他”来帮助儿子完成一个过渡。至于我，与他，前路未明。两只不系的小船，还能不能一起靠岸，我不知道。这或许是我嚎啕大哭的所在。我大口喝下红的葡萄酒，灌我胸中的烦闷，它竟像小石块落进深潭。没有反应。而一向只要饮下它，我会全身燥热脸同红。许是酒精不够烧？

当我去寻按摩师时，他发来信息。吭哧吭哧的绿皮火车摇了半日，到晋中平原了。而我的生活还要继续。《论语今读》晨诵昨日断了一天。距离淡定处世还有很远很远，我确信，感性也是我真实的部分，不该也不应该割裂它，只是要试着和解。