特殊的礼物

现在的我，是亲戚朋友眼中的奇葩。

特别是过年期间，遇到长辈正在读书的晚辈介绍我，会提到我考上了名校，并且是一个“很有个性”的人。因为现成的坦途我都不走，只挑他们眼中崎岖的小路——要细说起来，就是不考公务员，不当老师，不去国企，非要自己做生意，自己创业然后遭遇了挫折一蹶不振从而再不出门上班的故事。

可能见面过后会跟小朋友说，你看看你这（不靠谱的）姐姐/姨姨/姑姑，一大把年纪了啥也没有，还不出去上班，咱们还是稳定点好吧，快去把公务员考试报个名。

这是事实，咱要认。

但作为当事人来讲，其实没那么可怕。何况，我真的是被“吓大”的。

我被“吓大”这件事，说起来也没有什么特别的，我们这代人的成长过程中充斥着各种恐吓：学习不好以后找不到好出路，找不到好出路就赚不到钱，赚不到钱找不到好对象，找不到好对象可能影响下一代，影响了下一代，下一代继续学习不好。。。嗯，形成了完美的闭环。

所以我在追求好成绩好学校好工作的背后，其实是在躲避什么东西。到底在躲避什么？这个问题让我伤脑筋了很久。我确实也怕完美闭环中的种种“不体面”“不完美”，也怕被人笑话，也怕孤独终老，也怕贫病交加，我只是一个普通人，有些时候比普通人还要脆弱些——所以我大概什么都怕，但从外面看来，却被贴上“完美主义”“要求严格”等等不那么让人难为情的标签。

活在害怕中的日子，没那么好过。

本来我是不知道的，可能习惯了谨小慎微，畏畏缩缩，习惯了自己一个人待着，习惯了冲突当前委曲求全。直到读大学的时候，平时当着我面夸我“性格好”的室友，背后说我“软柿子好拿捏”。我当时突然有一点醒悟，有一点生气，但更多的是，我有点羡慕这位室友，她可以“拿捏”我这样的软柿子，我却谁都拿捏不了。

可能源于对世界的恐惧和对自己的不确信，像我这样的“好性格”，偏偏还喜欢自己做生意，总想着追求卓越更高更大更强，想要向全世界证明自己——是个好员工好伴侣好女儿好老板。然鹅，连古人都曾经曰过：义不经商慈不掌兵，像我这种又慈又义的软柿子，前进的路上自然是困难重重——这种困难往往还是自己设置。即便我事情做得很漂亮，即便我也收获了一些生意上的伙伴和铁粉，最终我还是走不动了。

彼时，家庭与工作对我来说都是消耗，由于我习惯做出让步，真实的那部分我早就在被上帝遗忘的小角落戚戚然，哭泣不止。我试着视而不见，但这就像有一个抑郁的室友，即便你每天想要忽略，他的抑郁还是感染了整个空间。

然后老问题就又出现了：我到底在躲避什么？是什么让真实的我活得如此瑟缩？

不要说表面上看起来的那些，无非收入尚可，这有那有，那些华而不实的标签。真实感觉中，我就像一个永不下班的演员，导演不知道去哪了，摄像机永远在拍，观众也不知道是谁，我只是不停歇不停歇的演下去，因为他们说，这样才是人生正路。他们是谁？我也不知道。

我看了很多心灵成长的书籍，里面一个比喻让我反复脑补了很多次：跳下悬崖。

我以为我可以很勇敢的纵身一跃，然后获得一片新天地——这种电影里的情节并未发生。我只是在后来遭遇几次大的挫折之后，再也不想——也没有力气爬起来了。曾经害怕的那些事情，顾不上害怕了。我是被推下了悬崖，风在耳边呼呼的刮着，却联想不到下面有什么等着我，只是觉得好累，我终于可以放松一下了。

顾不上害怕，然后发现，我居然还活着——那些失败，失去，失落，并没有杀死我的本质。

于是我的视角，从场内赛跑的选手，变成了场外观众——还是躺下看戏的那种。选手的标签一个个撕下，我也获得了更多的心灵自由度。我是可以穷的，少买点东西，不买房子没有车子，都没什么关系；我是可以平庸的，泯然众人矣可以是踏实平静的；我是可以做点小坏事的，不优秀不代表没有人爱我，反而因为我的蠢笨，收获了更贴心的关系。大家都想弯道超车，那么好，我就作为那个被超的车，成为标的，并且为大家鼓掌。

烂的心安理得，是我送给大家的礼物。看看我，或许觉得自己没那么失败，还可以再继续追求，这样也不错。

长辈们这样介绍我，曾经学霸，如今奇葩；我觉得蛮好。我希望小辈们能比我的人生路走的顺畅，进到体制内，稳定工作也不错，只要他们能保持一点心灵的空间和自由度。

也有长辈问我，你要躺到什么时候，我也不知道，可能有一天，我突然休息好了，站起来，拍拍身上的灰，去做事情，就像什么也没发生过一样。