没事

这次专升本考试对于我来说，是一个考验。我知道这次必败无疑。这是我的问题。我没有经受住考验。所以我认为，时间真的是一件可怕的东西。把我的雄心壮志磨灭了。或者，我的心还不够坚定。对于考上没有非常非常强烈的渴望，野心。

我用另一面来看的话，也许我应该感谢它。因为在这之前，我没想到，我没意识到自己竟然有这么大的问题。是我忽略了，是我没有做出改变。日积月累的自卑、内向、不爱说话、没有勇气、没自信、胆小、悲观消极等诸多心理问题在这一段时间突然爆发，这么多的问题朝我压来，真的难以接受，真的很痛苦。我没想到我是这样的人?我怎么会是这样的人?天哪，我竟然是这样的人?!

这些心理问题就像魔鬼一样折磨着我。这些问题导致了我现在的性格!是了，我不是受人喜欢的人，学习也是中游水平，我觉得自己就像一个小透明，就像空气一样。在我的记忆里大部分都是我自己一个人走，虽然那时候想交朋友，但是觉得不自在，也就放弃了。实际上，在我的中学，高中，大学在我的身边，每一个阶段是有两三个好朋友的。但是我总觉得是自己一个人。我不想诉苦，我不想说了。

每当我心情好的时候，想要做出实际行动改变的时候，我感到一股无形的力量在阻止我。折磨我。时间也这样浪费了。我不可能一下子就意识到出了什么问题，想明白答案。所以，只能一天天的慢慢来。我没法学习了。也有我懒惰的原因。

一方面我知道这次机会难得，时间宝贵不能浪费。一方面我又没有战胜自己的内心，行动起来困难，坚持不下去。有一种无力感。我只能玩，看手机，在家待着，做饭，吃饭，睡觉。脑海里有什么问题浮现，就去网上搜答案，看知乎。看别人的例子，看别人是怎么做的。虽然只是治标不治本，但是确实缓解了我内心的痛苦。

从寒假到现在至少6个月没有学习，学的很少，很少。会的差不多忘完了，不会的还是不会。一切的道理我都明白。我都明白。不用安慰我，一直以来都是自我安慰，自我攻击。生气的时候，我不会伤害别人，（因为我知道别人会难过伤心，我不想让别人受到伤害）。但是我会伤害自己。我恨死了自己。

我在家把过去的时光回忆，回忆。为什么我以前没有意识到这样的问题啊？!这么多年，我都白过了。无知是多么的可怕。直到上了大专，才有了点见识。遇到这么重要的时机，加上我又那么看重结果。这些心理问题最终浮现了。

幸好，我发现了它。所以，从这一方面来说，我应该感谢这次机会。

我没有问心理咨询师，也没有告诉我的家人。（我的爸妈不懂这些啊，说了也相当于没说）。心理咨询师我之前电话咨询过两次，确实好了一些时候。后来又不行了。于是我没有咨询。毕竟，行动我要自己来。所以我自己忍着。忍不住了就发脾气，哭，动不动就流泪。这段时间是我哭的最多的时候。都是我一个人想明白的。我的朋友很少，过往的好朋友不经常联系。但是我没有忘。我怎么会是这样的人呐!

看过一句话:不幸的人用一生治愈童年，幸运的人一生都被童年治愈。我想不明白，我没有觉得自己是一个不幸的人，我的童年很快乐啊，我的爸妈很爱我呀。我知道爸妈也有不好的时候，但是他(她）生活也不容易。或许，我想，我的爸妈年轻时，现在也没有一个好的心情。但是，我不怪他(她）。我不允许任何人责怪我的爸爸妈妈。我不明白，我缺少了什么？我没有感觉自己少了什么。那为什么我又变成了今天这个样子？我发誓，我没有觉得自己很委屈，很受苦，缺少了什么。但是，这些心理问题又是存在在我的身上的。

需要时间，我想真正的走出来，需要时间。很困难，这相当于脱胎换骨了吧？这相当于把自己打碎，重新塑造一个自己。

我一定要战胜自己。我不允许任何人嘲笑我，打击我，在背后说我。我不允许自己太狼狈。我不在乎别人的目光，话语。距离我是近是远，我都会看淡。想想自己太傻了，想得太多，太在意别人的目光，自己还没有能力。白白的折磨自己，让自己痛苦。

失败就失败了吧，既然认识到了，整理心情 ，重新出发。

写完了。

我没想到自己能写1600多字。简书成了我抒发心情的地方了。如果有人看到的话，不要让我的这篇文字影响了你的心情。