长大后才懂得孤独是常态，单身会很多年。

      说到孤独，我应该很有发言权。

    从小就是留守儿童，父母两三年回家看我一次，对他们的印象停留在大雪纷飞的深夜敲开家的门    和正月十五左右某个阳光明媚的下午回到家看到的空荡房间和消失的他们。

      十一岁的时候，因为爷爷精神不佳照顾不了我，他们就送我去了寄宿制学校。

      当时家穷人丑的我，受了很多来自同龄孩子们的冷眼相待。

      然后我的生活就变成了一个人下课对着蚂蚁说话，一边说一边用小木棍拨弄着土。

      那年夏天，是我的十二岁生日，在学校度过。夜里打完洗澡水洗漱完毕以后，我独自坐在操场上，从书包里拿出来了白天在小卖部买的蜡烛，面包和零食。说来也奇怪，那时那么小的我竟然也这样有仪式感。可能是自说自话久了吧。

      我把蜡烛粘在面包上，和各种零食摆成了小圈圈，打火机点上蜡烛，自己唱生日歌给自己听然后吹灭蜡烛。

        闭上眼睛虔诚的许了一个愿望“老天爷，你听到了吗，今天是我的生日，我希望我的爸爸妈妈早点回来看我，给我带好吃的，我希望他们永远在家不要走，这样就能像班上的小明同学一样，一放假就能回家吃好吃的。”

      同学的排挤，老师的轻蔑看待，和本来就自我感觉差劲的情绪  连在一起导致了我的学习成绩越来越差。

        后来我在那个学期的下半年就辍学出门打工了。

---

        可城市中生活的父母并没有我以前想象的那么好，他们不再给我买零食带我吃好吃的。而是告诉我挣钱很艰难，让我好好听话。

        然后我就开始打工的日子。

      他们只管我有没有被饿死，零花钱够不够花，从未问过我内心的想法。我干什么都以为我好的形式干涉。

      这也就成为了后来我心理压抑的诱因。

      后来我什么事什么想法都不告诉他们了，但情绪总要找到个出口，于是我就在当时的空间里写下了很多吐槽句子。

      有一天被我爸无意间看到了，骂我没良心的，我养你那么大你就一心想飞到别处去，还说你想死，我真是白养了你这么多年。

      是的，那些年最深的伤害都是亲人们给的，那是一份爱的羁绊，让我在成长的路上眼泪与鼻涕齐飞，从未感受过什么是爱。

长大后才懂得孤独是常态，单身会很多年。

      2014年到2016年那两年，我过的最凄惨，家里突发了一些事情，家人都在拼命的节省开支，拼命挣钱，被迫租住在250块的出租屋里。

      开门就是臭气熏天的垃圾堆，穿过大门走进屋内，开门就是床，桌子，梯子，塞的满满当当。时不时回家打开门就会发现床上床下小强与老鼠相亲相爱互相打闹，好不热闹。

      我一般是夜晚十二点多下班，第二天七点多起来洗漱上班，本来就不够睡的时间，偏偏屋漏偏逢连夜雨。

      六点钟打扫垃圾的工人会准时来我家门前的那个垃圾堆前，用大铁锹一铲一铲的装垃圾，然后我就再也睡不着了，睁眼等着上班。

        那种声音我现在还记得。尖锐，刺耳，那时的情绪我还记得，绝望，无奈，谁让我穷呢？我当时想道。

      对面邻居家的小孩总是深夜还在哭泣，女人的哄孩子声音，男人的咒骂声，盘子碗摔碎的声音在深夜里时不时的响起 。贯穿了我整个失眠的夜晚。

        是啊，贫穷会让人失去耐心，失去理智，我爸妈那时候也这样，因为菜盐放多了就能吵到大打出手头破血流。

      可我也做不了什么，只是眼睁睁的看着，流眼泪。

长大后才懂得孤独是常态，单身会很多年。

        那时候我喜欢上了有声电台，哪里有精彩的段子，有推理悬疑有声小说，让我在枯燥无味的上班时间中找到了一个转移注意力的出口。

      夜晚，被隔壁吵架声打扰到不能睡眠，我打开了电台节目，文中的男主播声音超有磁性，温柔的讲述着一个又一个故事，我听的入迷。

      一遍遍的听着，直到入眠。

      那年夏天，我迎来了十八岁生日，巧的是，那个主播也在当天有场电台直播，观众可以打电话过来连线，我激动不已，打电话之前连呼吸和要说的话都练好几遍才敢拨通电话。

      主播在电话里祝我生日快乐。

      那晚我激动的一夜都睡不着。

      那时的心情现在还记得。孤独的少女在悲惨生活中抓住了精神依靠。

      后来我慢慢跟父母分离，痛苦的适应着新工作，终于搬出了那个让我想起就无比绝望的阴暗出租屋。

      可唯一一直伴随我的就是孤独了，它还在，无时无刻提醒着我，你是一个人，你是个怪人。

      尽管此时的我每天都读各种鸡汤傍身，可这个问题还是无解。

      当年的那个主播的节目很少有在听，因为太忙了，只有偶尔的失眠夜还是会习惯的打开，像是时光穿梭一样，一下子回到过去，听着他熟悉的声音来回的翻身好多次沉沉的睡去。很有安全感。感觉也是有个人陪着自己了。

        陆陆续续的认识了一些人，试着谈过几次所谓的恋爱，然后无疾而终，痛哭流涕，最后擦干眼泪，听着治愈系电台节目睡去，第二天该干嘛干嘛。

      然后呢，就是现在了，经过了几次看似是恋爱其实是想同我约炮的恋爱后，我变成了冷血的傻逼。

      那些口嗨狗们，一说话我就看穿他们的意图了，只是敷衍的对付过去，发送过去一个迷之微笑的表情。

      我还是单身狗，但我不是以前的那个又穷又没脑子的单身狗了，我变成大龄贵族单身狗。

      我可以不开心的时候给自己放假几天疯狂去玩儿，一个人去餐厅点一桌好吃的全部扫光，出门不再因为穷不得不挤公车，出门都打车。

    遇到喜欢的衣服就买，不会因为价格望而却步，每天踩着十公分高跟鞋出街。还是那条狗，只是心已老。

      你看吧，孤独是常态，单身还会很久。

      那么，就好好对待自己吧，就好好努力吧，为的就是有一天那个人出现的时候，你是以最美姿态迎接他的，而不是蓬头垢面迷茫苦逼的状态。

    我等的狗他在多远的未来？期待。。

长大后才懂得孤独是常态，单身会很多年。

茫茫人海你能看到我这个奇怪大女孩的文字真的不容易，感谢有你们，一路前行的我才不怕孤独，因为总有人在我身后。

    我是卓雅，喜欢写少女心事的大女孩。97年金融狗一枚。