9.放弃那些我曾以为的……

　　最近的岁月开始有些变化，其实心里面多了一份情绪，是的这次我只能定义为情绪，因为只有情绪会让我放弃那些我曾以为的种种。你曾以为你可以花时间去度过的生命，在现实面前，也许是你全力以赴都无法去面对的宿命，有时候也许是我自己太容易生活在自己的幻想里，是的，我还是当年那个天真的孩子。
　　有时候当情绪上来时，我不得不承认，那些曾经所谓的诺言，其实在风里，都不值得一提，如果你不曾有痛过地决心去做一件事，就不要强迫自己去选择，否则岁月的利刃会让你懂得一件事：你一直在欺骗着自己。我不知道别人怎么想，至少我自己懂如何欺骗自己，而且感受最深的是，最近周遭的人都没有了节奏感——而我一个人的节奏感，又很累，却又不得不深入那混沌的泥潭，直到有一天，我开始学会了放弃。我想，成长是自己的事，于是在心里不再去依赖某些人、也不再去期望某些事。很长一段时间里，我的均衡感丢失了，大部分时候我收到的就是“能者多劳”这种傻逼逻辑，其实在今天的我看来，就是“傻逼多劳”，因为那些说这句话的人，已经习以为常地觉得你就该如此，若你不这样做，它反而会变得歇斯底里，自己却没有思考过自己的价值。
　　于是我在自己的生命里选择了面对最后的战役，不论成败，我想我都会尝试着消失于这样的语境，毕竟我只是一个无关紧要的虚词，在哪里都如此。既然这样，那么我只能说，呵呵，我曾经以为所谓的“永不分离延续下去”，最终都会被我悄悄地放弃。如果你觉得这只是一个游戏、或者说你觉得人生的娱乐不需要态度，那么我只想说，我选择Game Over我自己，懒得去理会这些为自己的懒散和无知找借口的混蛋逻辑。而且这些人，总在你面前说：你没有我忙，你比不上我累，我从来不屑去做这个层面的比较，我只知道一件事：我比你闲、我天天都在放羊，然后转身从你的世界里退出去。其实我以前一直都给别人说过，繁忙是分职业的，不同职业其实繁忙的程度大致相当，只是繁忙的性质不同，而这个所谓的环境里，动脑筋的忙叫做能者多劳，体力劳动的人不仅比你忙，还需要你去体谅，那一刻我觉得我天生就是来这个世界体谅别人的，其实我多么希望自己没有来过这个世界，毕竟，我没有那么大的雅量一天到晚去体谅别人理解别人。
　　当有一天你经历过不堪重负的岁月，你才会明白，有时候只有放弃才是最好的选择，只是我从来都是得失在意，才会让自己走到如此处境。我是讨厌去发微信的，只是喜欢发说说，因为二者的期望不同，发了微信，等待回复的过程完全是一种煎熬，而我自己本身又是一个急性子，而说说不用，发了就发了，一叶随风去，万木落成林，反而不需要去考虑我在等待什么。如果只是一次也就算了，这么多次，无数的无回音，让我开始有点厌倦给别人发消息，是的，这也许是情绪的根源或者诱因；而最近，我想我自己也没有机会再去多发了，手指开始不听使唤，可能是键盘敲太多，现在每次敲键，指尖都很痛，更不要提打字，所以突然之间觉得自己似乎要解脱了，对的，也许过段时间，我只想把残存的手指留给键盘，因为发消息，发的时候手指痛，等的时候心痛。顺着这种情绪，似乎思绪就被慢慢放开了。
　　那些我曾以为的值得珍惜，到最后都只留下了我一个人的残影……
　　记得很早的时候，大概初中吧，我有一个伙伴，我一厢情愿地觉得好像和她很要好，对的，也许真的是一厢情愿，这么多年以来，或许她连“朋友”这个标签都没有留过给我呢！想通这个道理也只是某一天，听着《此时快乐的代价》，想到好多好多曾经发生过的故事，这些故事像放电影一样在自己的脑海里重现，然后嘴角浮起一阵笑容，觉得自己好傻。这份剧本在随后的很多岁月里惊人地相似，相似到每次重放我都会感觉到自己无比地幼稚，就像我从来没有出现在别人的生命里一样安静。有时候这种感觉像噩梦一样，也许这辈子就没有过惊喜，以前的我电话响起就会很高兴，毕竟我那么害怕孤单，可如今的我，电话响起会变得很安静，甚至选择婉拒，对的，我已经被这种故事磨练得习惯了孤单，习惯了一个人宅着，因为我心里明白即使我积极地参与，也不过尔尔。
　　在惠普的七年，我一直在做一件很傻的事，我尝试着付出、尝试着去参与这个团队，但是到最后，我输给了自己，周遭再不若从前那么效率，而岁月也就这样走了，人也成熟了，也开始懂得了沉默。我想每个和我来往的人应该都有一种被我逼着做朋友的无奈，想通这个事情也是前几天，晚上望着天花板发呆，然后爬起来写了一段代码；那段代码是让一个内部组件给另外一个组件发信息，而遇到的问题就是另外一个组件每次接收了，只是很慢。当时我一怒之下，说了一句调侃的话：你就这么不愿意接收，我就这么不招人待见？哈哈，那一刻我笑了，对啊，其实就像以前我给某个朋友说的那样，我的朋友都是被我逼的——是的，如今我不想再去逼谁，花开两岸，岁月无边，水流随意，得舍在心。想通了这个事情后，我想我的微信群也会慢慢变得安静。如果一个人在意你，你的一举一动一笑一颦都会在它眼里；如果一个人不在意你，哪怕你的世界暴风骤雨，它依旧是无所会意。也是，人生其实不需要那么多朋友的，应该说，人生其实是没有必要认识那么多“妹纸”，我有时候会故意选择遗忘，对的，忘记那些自己本觉得不会忘记的，放弃那些曾经我以为不会放弃的。
　　最近的岁月心如止水，火力一直在这种节奏感中均衡输出，也在调整自己的状态，我想这样的时间不会太长，毕竟手指受不了。当有一天你发现你敲键盘手会抽经而又那么无助时，你就知道，火力满开的状态人生真是难得几次也不敢多次。说起来讽刺，我这么不喜欢玩游戏的一个人，却只能在《轨迹》中找寻心灵的慰藉，在《树海》里找寻岁月的真谛，同样的在《航海》中去寻觅到生活的节奏感，所以我一直都对身边的事物认真和执着，至少在我离开这个世界时，我会骄傲地告诉所有人：我曾认真地到这个世界来过。
　　那些我曾以为别人口中说过的帮忙，也许到最后都只是随便玩玩……
　　那个时候我信了，应该说任何时候，只要别人亲口说的话我都信了，只是信任的代价是一次次在晚上十二点的时候冲着咖啡期望自己不要猝死、信任的代价是每天早上七点到晚上十一点忙成狗过后直接被一个电话把一切都击碎、信任的代价是一次次等待着等到最后一口枯井、一笔伤痛，到最后自己还得坚持在荆棘满地的乱草丛中蹒跚前行。也是那一刻我明白到，我把别人口中的玩玩而已当真了，同是那一刻我已经无法再认同这种做法，于是开“零”，同样的岁月同样的节奏，开了“起源”，至少一个人的世界没有那么多纷扰、没有那么地难过，也不会到处都收到鸽子满天飞、火车满嘴跑。傻瓜，什么时候变得这么愤世嫉俗，错了，其实我一直都如此，从来未曾改变过，依旧是当年十七岁的状态年少时的我。
　　人生难得醉一回，少言几年少份累，我想接下来的岁月，就没有什么值得记录的了，如人饮水冷暖自知。我没有走到岁月的终点，也不会站在宿命的起点，如同菲那种坚韧，还是那年那个自己，我只是换了一种生活的态度，放弃了那些曾经我以为的属于我的东西。丢掉曾经的竞态心里、换成血战之心，寸心致死，已无曾经那种摆渡者，初衷勿念，还忆当年那份宿命情。有时候觉得有点悲哀，生活有时候是现实的，如同媳妇儿曾经告诉我爱情的名字叫现实，在面包都无法填饱肚皮的岁月里，柏拉图只能生活在书本里，也是那时开始坚守爱情的现实，结果这辈子也就守住了爱情，其他的一切，几乎都若“玻璃城堡”一样全线瘫痪。就像我自己最喜欢听的是《风中的塑胶城堡》，也许这是另外的一个讽刺。
　　人生短暂，七十者稀，浑浑噩噩，一晃就终了，只是现在的我，不想再去讲任何一个故事……
　　也是在不久之前才发现，听故事的人永远和你不在同一个频道，听听也就当成了故事，至于心境自然就成了过往，每个人都告诉别人丢掉过去的负担才能走向新的生命，这种说法也只是站着说话不腰痛的自我，时间长了，我自己反而忘记了自己是故事里的第一受害者，到最后，故事没讲完，大家都得到了慰藉，而我依旧在故事之外收拾着自己内心的垃圾。于是从某天开始，我讨厌讲故事，也不想讲故事，更不希望周遭的人听到我的故事，原本计划的所谓的长篇的倾诉也被我打消了，剧本到此为止，因为我已经没有了讲故事的能力——况且现在的手指已经残了，我更加懒得打字说故事。其实思绪一直没有终止过，不论是初中、高中、还是大学，我都可以刻骨铭心感觉到自己处在什么位置，其实到最后都没有被重视过，索性选择了逃避，逃避在光阴的缝隙里。
　　总有一天，我会走出这个人群，离开这里，总有一天，我会忘记曾经的很多人、很多事，总有一天，我会把自己锁在家里，不再去理会窗外的风雨……