我始终认为自己是一个非常普通的妞。普通的脸蛋和身材，普通的智商和情商，普通的审美和品位，普通的成长轨迹和生活逻辑。可是，在你深情望着我的时候，我觉得自己那么那么漂亮，你说的所有的夸张的溢美之词我都深信不疑——这就是爱的蛊惑吧。
我想这个世界上每个人都是普通的，但是每个人都可以因为爱而变得好特别。
我回忆起很多你的瞬间，你非常非常严肃的在30层的步梯口抱抱我，你说了事情的经过，你希望我相信你是问心无愧的，你说可能会是最坏的结果。我的手攀上你坚实的背，温热而坚硬，我心里在想：我就要失去你了吗？
我想起那个有着透明玻璃坡屋顶的房间温度很高，我让你摘掉脖子上湿漉漉的毛巾，轻轻抚摸你微微颤抖的背，微凉湿润，我说如果长久的相敬如宾和一次的赤诚相见你如何选择？你快速的后退，你说你要长久。我心里在想：我真的要接受你了吗？
我想起海边栈道上，你小心翼翼的步子跟上我，你说可以退回原点，就像普通朋友就像一切都没有发生，我看着你无辜的眼神像做错事的孩子忽然心疼，我轻轻的抱抱你拍拍你厚厚的背，你的肩膀莫名其妙的抖动起来，我说你怎么了啊，你说“没事，我在笑。”我心里在想：所有情绪都这么直接，真是孩子气啊。
我想起日餐厅包间里，我微醺时刻肆无忌惮的大哭起来，你快速抚平自己慌乱烦躁的情绪，放低姿态来安慰我，我哭的虚脱在你肩膀上，我紧紧捉住你的背，用力的抱紧，我心里在想：我真的可以依靠你吗？
我想起那个停业整顿的咖啡厅门前，我们苦涩而艰难的谈判，我深知你细腻坚韧的表达风格，步步为营的说服诱导，我认真听你讲述的逻辑，又抛弃自己的逻辑，说你放弃每一个否定或阻止我们在一起的立场。你说你了解，难过，挣扎，无奈但你不放弃。我的手轻轻的搭在你的背上，它有一点紧绷和僵硬，我心里在想：你真的想好了吗？还是一时割舍不下？
我经常恍惚，觉得跟你其实认识才不久，还不那么了解呢；又觉得好像在一起很久很久了啊，熟悉你如自己的双手。我觉得你是我的一个确切而可靠的方向，东想西想的时候会想到你，在需要帮助和害怕的时候下意识会想到，觉得时间有缝隙的时候会想奔向你。
我觉得自己发生了化学变化，像一坛封藏了很久的酒，被你打开，发酵的酒窝里慢慢渗透出浓郁的液体，我在成为一种新的物质。有时候会忘记自己曾是坚硬的糯米，是苍白的酒曲，曾经被时间冷漠的漂洗，曾经在沸腾的炉火上蒸煮，更在孤独黑暗的坛子里封存。我以为自己被遗忘了，也甘心远离美好和惊喜，所以安静的被尘封。直到你小心翼翼的敲碎泥封，发现了我，你说要装在最美的容器里保管，要用亲手烧制的杯子里独自品尝，只在这一种味道中醉去！我有些惊慌但是狂喜，觉得终于有了真正懂我又珍惜我的人，过去的一切都毫无意义又充满意义。我乍着胆子偷偷的骄傲起来，又怕被人看穿这隐秘的快感。
我是一个多么普通的姑娘，遇到了一个多么普通的你，获得了一份多么普通的爱，为什么会让我觉得自己特别了起来：）
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