今天一早我妈就收拾东西上城去了，说要自己过两天，说心里压抑受够了
城里的房子还没有重新装修，租赁的人搬走后留下一大堆垃圾，和满是油的锅台和窗户，到处都灰蒙蒙的，厨房的水管还在漏水，卫生间的马桶早就不能用了，卧室的床只有床板，两个床垫和被子都扔到了楼上杂物间
我妈正处在更年期间，膝盖和肘关节都有风湿关节炎，不提醒就会忘记吃美洛昔康
下午突然下雨了但她出去是没带伞
如果不提醒她都不晓得出去住要用身份证
这些年拼命挣钱每天辅导一年级的小恶魔们，出门连打个的都不舍得
我很担心
我爸听说我妈要走，没吭声，等走出去了说钱在我这她没钱上城啊你跑去给她送过去，我说你自己去
中午吃饭拨了电话让我妹问我妈吃饭没
吃完饭就去睡觉一觉睡到五点这还没醒
我爸血压很高，但年纪大了会忘记吃药一起床就头晕
我妈说话很难听我爸从不反驳，这两年开始不顺着我妈脾气了，跟我说他这么多年压抑的要命
跟我姨夫商量要不跟我妈离婚算了（他们是同事）
我也很担心
小时候吵架的时候还没有我妹，他们摔锅摔碟子的，很经常，一吵架我就哭，很害怕嘛，但也没人安慰我，知道他们生气了，就不能让他们揪到任何一点错处，否则绝对迁怒到我头上
我要放学就乖乖做完作业
每学期拿三好学生
察觉他们要吵架了立刻扒完碗里的饭一粒米都不要剩，然后自觉刷碗刷锅，洗漱睡觉
看我进被窝之后我没管我睡没睡着，立刻拔高声音开始吵，然后我继续在被窝里默默哭
过两天我爸忍不住就去认错，我妈在我的记忆里从不服输必须我爸低头拉我一起哄才行
三年级之后我妈去城里教书，一直到我高中毕业他们都只有寒暑假周六才能聚，三年级开始，我爸调任教书，可能是新单位吧，成天成夜喝酒，在我有限的记忆里我每天的生活就是：起床我爸不在了，小黑板上写着早饭买着吃，钱在床头柜；
中午放学我爸和同事在我家喝酒或者去别人家喝酒，我出去买饭自己吃；
晚上放学看见小黑板上写自己买饭或者去你姥姥家吃，钱在床头柜，
等我自己换煤球烧水洗澡睡觉之后惊醒听到我爸在外面吐，再爬起来给他倒水洗漱让他睡觉，周六去一趟城里找我妈，她租的房子楼下的早饭很好吃，这大概是我小学剩下几年最美好的记忆了吧
一直到高中毕业他们也吵，但吵一回我就分别写一封信哭着从门缝塞给他们，落款是永远爱你们的女儿，会起效几天，但坚持不久，而且越来越短
再后来我考上了大学，录取结果出来的时候我在印刷厂包本子皮，我偷偷添了重庆的学校，我是故意报这么远的，我不想回家，也不想家，可这又让我无数次生出负罪感，觉得自己没有良心
大学期间他们办了补习班，我的大学寒暑假就再也没出去玩过，我明明学药，却要在家里教小孩子，每一年暑假要教升一年的小孩子，10天左右的时候就会发高烧失声几天，然后教完谎报时间提前返校出去玩
因为每周我妈给我打电话就三件事：你钱够吧，你爸整天不在家帮忙我都累的哑他看都不看说你自找的，你妹天天不听话写字特别慢和你爸一样没时间观念。我上了5年大学，在校9个月，回家3个月，次次都是这些话，所以我说想去外面打工，他们就说家里这么忙你都不知道回来帮忙，一点都不懂事
我回家的第一个星期一定会闹一场大的，这些年摔手机，砸板凳，到现在我妈开始自残，把脑袋往墙上撞，写离婚协议书，离家出走，我跟朋友在武汉玩的好好的，突然接到电话说我妈离家出走了，联系不上，我妹才三年级，偷偷告诉我她把离婚协议书藏起来了不让他们找到，我忍着眼泪安慰她说你不用管他们这不怪你，让他们闹吧你去姨家睡一晚交给大人解决，挂了电话在路边哭的不能自已
一战挂了，气到不接我电话，放假回家我姨哭着告诉我说初试出来的时候我爸妈气的要命，碰巧我妹没写完作业，两人一起打了她一顿狠的，但我妹有房室间隔缺损，不能情绪起伏过大，我姨看不过去哭着抱我妹去她家过了几天
如今我在考研准备复试，从年前因为一套房吵到现在，要卖不卖的，谁都跟我说好好复习别分心，然后一个生闷气一个去上城，留我安慰我妹的心情，她在重复我以前的生活，更甚者她经常看到我妈伤害自己，撞墙拿凳子砸自己，我不敢想像她看到这些的时候在想什么，我不敢想，我既害怕又担心她重复我的心路历程，怕她心里过不去那道坎
所以你问我有一对吵架的父母是什么感受，心酸吧，真的回家的路上就觉得心酸，而且是20年来一直习惯不了的心酸自责
我反思过我这么多年的做法，没有什么后悔的事情，可我唯一对不起的就是我妹，她现在很胆小，还有些口吃，一回家会特别粘我只跟我睡，挨骂了就生闷气自己抹眼泪，我是真的不知道该怎么办了，这次又写了一封信，我爸还没睡醒还没有看，我能一走了之，大不了每周继续做情绪垃圾桶，可她该怎么办，还有很多年才能长大，又该怎么长大呢
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