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在与子女沟通时，父母难免会经历误会、争吵和其他冲突，作者称这种冲突为破裂。父母和孩子有不同的渴求、不同的目标、不同的计划，因而容易产生矛盾。我们称关系的的重建为修复。为了修复关系，父母需要了解自己的行为和情绪以及它们是如何造成破裂的。没有得到修复的破裂会造成父母和孩子之间更加严重的破裂。当破裂发生之后，父母必须迅速采取措施，及时重建与孩子的联结。
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（一）
亲子关系破裂的形式
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孩子与父母之间的关系一直在变。有时候交流是有益而和睦的，父母和孩子都觉得自己得到了理解。这种相互理解的感觉非常好好。当联结之中有相同的经历时，我们会感受到共鸣，为对方的存在而感觉愉悦，感觉自己和对方相互包容。但是这种理想的联结无法长时间持续下去。我们不可避免地要脱离这美妙的结合状态。这些损害有很多形式。
◇ 1 动荡型中断与良性破裂
在我们的生活中，父母和孩子都会既需要联结也需要独处。有的父母理解孩子，在他们想要独处的时候给予空间，在他们需要联结的时候做好准备。但是，有时孩子对联结的需求可能会给父母带来困扰，因为父母想要自己的时间。
如果你想要独处，最好的办法就是直接告诉孩子。与其企图忽略或者责怪他“强迫”你花时间陪他，不如直接告诉她“我现在需要自己待一会儿，但是十分钟以后我就可以给你讲故事了”，这会让孩子知道你的感受和行为都是出于你的需求，而不是他的行为导致的结果，孩子就不会认为自己遭到了你的否定。
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当父母没有理解孩子所传达的信息时，另一种形式的损害——误解就会发生。也许父母手头有事，因此没有注意到孩子在表达什么，也许父母没有理解孩子发出的信号。孩子通常不会直接说自己想要什么。父母可能会把注意力集中在孩子的外部行为上，而忽视了行为本身的含义。
这些良性破裂在我们和孩子的日常相处中频频发生。无论孩子是兴奋还是难过，只要他们情绪高涨，他们对于理解的渴求就更加强烈。要培养孩子的复原能力和活力，我们就应该学会采用温和的方式及时对关系进行修复。
◇ 2 设限型破裂
当孩子想做某件事却得不到父母的允许时，设限型破裂就会发生。父母不可能永远满足孩子的需求。如果孩子在晚饭前要求吃冰激凌、每次去商店的时候都要买玩具或者试图爬上餐桌，父母就需要设限制。这些设限经历对孩子意义重大，能教会孩子“该”与“不该”。
当孩子听到“不”时，他会感觉自己的渴望或者行为是“错的”。父母要在设限之后仍然保持联结，关键就在于重新调整自己和孩子的情绪。我们可以表达出接纳他的渴求，你可以说：“我知道你想吃冰激凌，可是马上要吃晚饭了，我们吃完晚饭再吃吧。”对孩子来说，这比直接说“不行！不能吃！”感觉好很多。
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很多时候，理解性的评价能够帮助孩子从需求未得到满足的失望中走出来。但是，即使父母给出的反应是最具有支持性，孩子还是会因为愿望没有得到满足而难过。我们不需要内疚，我们并不需要满足孩子的所有需求。让孩子拥有自己的情绪，并让他知道你理解得不到想要的东西而多难过。这是你能为孩子做的最温柔、最有益的事情。
设限是尊重自己也是尊重孩子的方式，在发脾气之前设限效果会更好。我们要认识自己，才能知道自己究竟想要设置怎样的界限，传达怎么样的信息。
◇ 3 恶性破裂
当父母情绪失控，开始对孩子大吼大叫，说不好听的话或采取威胁性的行为时，恶性破裂就会产生。在各类中断的联系里，恶性破裂对孩子的危害最大。他们可能会感到沮丧，不愿意和人来往，并觉得自己“很坏”，有缺陷。长期频繁的恶性破裂可能会对孩子自我认识的发展造成严重的负面影响。羞耻感在恶性破裂中对孩子有重要影响。假如孩子因为父母的愤怒而失去了与父母的联结，他可能会感觉会到了羞辱。
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在恶性破裂中，父母也会感受到强烈的羞耻感。父母认为自己无法对孩子的行为产生积极的影响，使我们感受到严重的失望、羞耻和愤怒，觉得自己满身缺点。这可能和我们童年经历有关。儿时受到的误解或者虐待的经历在我们的脑海中扎根，成为破裂关系的模型。在感到羞耻感时，父母会过分关注周围人的看法，大脑也被是是非非的想法所充斥。如果孩子在公共场合举止不当，我们会更在意陌生人的看法，而不是试着理解孩子的意图并有效地指引他。我们还很容易觉得别人认为自己无能，假如觉得自己不能像其他人一样控制孩子的行为，我们就会自己的无能而惭愧。有时未解决的问题因此被触发，当事人会采取刻板的反应。在感到羞耻感的同时，我们被防范意识所包围，于是进入失控状态。
当父母有尚未解决的问题时，尤其容易引起恶性破裂。当人处于失控状态时，就无力进行灵活顺畅的交流。假如父母停留在失控状态还继续与孩子互动，他们的情绪会更加消极，而未解决的问题会导致他们无效教育孩子。当还是孩子的我们感到脆弱无助的时候，思维就会产生防范意识，以保护我们免收这种痛苦的羞耻感影响，这些防范意识会持续到成年，并影响我们对下一地的教育。
父母会迷失在失控状态中，尽管发现了恶性破裂的产生，但若没有重新整合自己的情绪，他们就无法修复联结。修复的关键在于父母认清自己在受损关系中所扮演的角色，父母需要意识到自己的失控，意识到失控会伤害或者惊吓到孩子。父母与孩子之间关于内心感受的对话和讨论，应该集中在造成破裂关系的原因上。最终目标就是双方相互配合，父母和孩子得到理解并相互连接，重新获得尊严而对自己和对方感到满意。
（二）
如何修复破裂的亲子关系
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尽管恶性破裂应该尽力避免，但是，当他发生时，我们依然应该将其当做加深彼此了解的机会，而不是逃避。在修复过程中，让孩子懂得：尽管有时候关系很糟，但是关系可以重建，从而建立起与父母之间全新的亲密关系。
修复是互动的过程，通常开始与父母的自我调适。在开始修复之前，父母需要重新进入可控状。有的父母说他们只想“熬过”这些不愉快的互动，然后就像什么事情都没发生过一昂继续和孩子相处。但这只会使孩子感到与自己的意识分离更加严重。成为孩子的经历中悬而未决的问题，进而影响他的成长。
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由于不适应自己的失控感，愤怒的父母们总是很难投入的进行修复工作。父母如何调整自己进入修复环节吗？首先第一步，就是创造精神距离，以便思考引发冲突的行为。有时身体距离也是必要的。并不是所有的破裂都能够马上解决，不同的人需要不同的时间来分析事件和自己的感受。需要强调的是，当你冷静了，就可以思考如何和孩子重新建立联结。但时不能着急！因为操之过急可能会导致你重新陷入失控状态。第二步，思考如何接近孩子。回忆自己未解决的问题，思考它们是怎样在你与孩子的互动中被触发的。你的注意力要集中在两个方面：理解自己的思想负担，同时调整自己以适应孩子的经历和他给出的信号，避免在孩子拒绝重新建立联结的情况下再次陷入失控。第三步，思考过去的经历，试着用孩子的角度来看待整个互动过程。孩子在忍受长时间的联结中断时，很容易觉得自己被抛弃了，或者非常难过。年幼的孩子更是如此。因此我们应该尽快和他们重新建立联结。
孩子不会主动和你重新联结，也不会主动提起破裂过程。启动修复是父母的责任，需要父母主动进行联结。顺利修复的关键在于我们关注自己和孩子的感受。适应孩子的生理水平对于重新建立联结很有帮助，年幼的孩子通常希望能和你亲近，而青春期的孩子则会觉得自己的领域被侵犯，更希望与你保持距离。不同年龄和不同性格的孩子，对破裂和修复的接受程度也不同。婴幼儿在面对恶性破裂时尤其脆弱，无法解决发生过的问题。学龄前儿童可能会对父母的失控状态和失常行为感到困惑，并比年龄稍大的孩子需要更多的安慰和非语言联系。年幼的孩子需要更多的帮助，比如角色扮演、玩木偶、讲故事和画画等辅助方式。年龄稍大、能进行比较顺畅的对话的孩子则可能对发生过的事情做出反应，并愿意探索父母的行为和自己的反应背后的深意。
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我们和孩子的交流方式影响着他们对情绪和冲动的控制。父母要理解孩子在受到到限制时的紧张和不适。如果父母不能包容孩子的消极情绪，孩子就很难学会控制的自己的情绪。对孩子设置限制后，最好平静地和他交流。当意识到自己处于失控时，以客观的态度陈述破裂的经过及你与孩子的真实的感受让还学会情绪处理的方式。
【结语】
父母与孩子在漫长的不计其数的互动中，各种矛盾各种冲突无可避免。我们的重点在于如何应用智慧将冲突转化为让孩子成长的契机。很多时候，尤其是我们失控状态下的冲突，如果我们能够积极反思，就转化为父母自我疗愈的契机。也许，你会看到曾经的脆弱的自己，看到失控的前生今世。当这一切清晰浮现时，你就开始从失控的沼泽里走出。此时，你要竭尽全力与孩子联结，与孩子讲述你的故事，不要让悬而未决的问题代代相传。如双刃剑，在冲突中，孩子并不仅仅是受害者，孩子需要在冲突中学习如何面对和处理冲突，体验各种错综复杂的感受，把握各种关系中的微妙与界限。没有经历过正面冲突的孩子，在成长中可能会本能地逃避冲突，直至成年之后，也可能因为对冲突的手足无措而影响到对内心需求的忽略。冲突并不可怕，关键在于如何反思与处理，共勉。
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