熟悉的错觉。
今天早上醒来，看着熟睡的宝宝，心里很平静。也许，就这样过下去，倒也不是不行。
归根结底，自己想要怎样的人生？
梦里的内容记不清了，很模糊。
“李珊怀孕了”
“什么时候的事”
“去年吧”
他真的遇到了良人。
“妈妈，我又梦见他了”
梦中梦，很混乱。一会儿是跟他外甥女的对话，一会儿是跟我妈妈说话，一会儿是跟他一起参加单位活动，为了吸引他注意，我扶着一个同事从他前面走过。。。
我从未开口叫过他一声“老公”，他倒是经常唤我“老婆”，我不想答应，却不得不应。
是啊，我已经32岁，却还是让自己的生活一团乱麻。
我无数次问自己，不爱他，又为什么要发生关系？又为什么不做措施？又为什么不保护好自己？
爱他，又为什么要和别的男人发生关系，又为什么要为别人生孩子，又为什么要和别人结婚？
怀着孕，睡在别人家，心里想的却是另外一个人。电视剧和小说有这样的情节吗？
时至今日，在编辑这些文字，我依然称孩子的爸爸是“别人”。也许我内心深处，从未认可他。
有时候我觉得他很可怜。选择了我，一心一意为家庭付出，但我从来没有正眼看过他。我打心眼里排斥他，我每天都在思考什么时候可以离婚。他依旧照顾我，迁就我，乐此不疲。
离婚，我可以得到什么？失去什么？
不离，我可以得到什么？失去什么？
当年心理医生说，要深入思考，不要只想着表面。
我却从来只想着表面。
离婚，不是为了和他在一起。我知道他不会接受我了的，虽然我想去找他，可是我不敢，是我当年决绝地转身嫁给别人，给别人生孩子，现在我又有什么资格说爱他？
我觉得自己很可笑，很没出息。爱得起，却放不下。
我真的想清楚未来要为了孩子将就自己的一生吗？我不知道。
人人都劝我，孩子他爸对我很好，顾家有责任心，孩子的爷爷奶奶对我也很好，我上哪去找这样的家庭呢？爱不爱真的不重要，对我好就行了。
我一直活在别人的规划里。难道我追求自己想要的生活不行吗？
孩子爸对我好，可是我看不见。我也不心动。
因为我心里有另一个他。
同事说，我爱他深入骨髓，那为什么会分开呢？
因为我作。
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