在群里聊天，大家有个共同的问题，就是老好人问题。绿萝姐姐说，明明自己很苦很累，但是就是不会示弱，不会哭。孩子也和自己一样，在同龄人中遇到难题总是为了安抚别人委屈自己，当娘的心里扎心的痛。
她说，一直想让孩子善良，可是太善良了让人心疼。希望孩子可以任性一点，自己怎么开心怎么来。
我说，善良没有错，但是别委屈自己。舒服的关系是，你好，我也好。
她说，我先自己改变，孩子自然就变了。
我们课堂上有个姐姐，我给她起了个绰号，付出癌晚期，后面简称“付出”。
付出是什么情况呢？她从小父母离异，没人要，被踢了皮球，这里寄宿几天，那里寄宿几天。久而久之，就学会了看眼色行事，学会了处处照顾别人的情绪。
她哪哪都做的很好，家里收拾的井井有条，上下两层大别墅，200平米，也不请阿姨，每天就是自己收拾。也很孝顺婆婆，她给自己的要求就是要做个好儿媳妇。
对孩子也是无微不至，由于工作原因，每周需要出差，需要往返两个省份。就为了孩子。日复一日的奔波。
工作也是相当出色，领导给安排的事情，协调各部门关系啊，各种事情她都可以处理好，业务能力非常强。赚钱也很多。
就在我们上课期间，她中途还飞回去陪了孩子一晚上，因为答应孩子这周要陪孩子。
这是什么概念，就是空中飞人，每周都要这么往返几趟。
我最开始是很敬佩的，她是怎么做到的啊？好厉害啊，我们家90平，我都每天整的和鸡窝似的。怎么可以这么能干？关键还很优雅，下飞机就往课堂赶，也没有那种疲惫感，让我很是好奇。
我每天睡得早起得晚，还天天顶个熊猫眼呢。
这么完美的人会有什么烦恼呢？她不快乐。
她太累了，女人再强也是女人，她也需要肩膀靠。
所以，很必然的，有了婚外情，大哥式的情人，终于可以做一次小女人了。
可是，内疚和自责折磨着她，对不起这个对不起那个，她的口头禅就是，我一定不会有好报的，我一定会下地狱的。
从小没人关心的孩子长大后就这样不会关心自己了，不会照顾自己，掏空自己奉献别人，蜡烛！圣母！可怜。
阿华也有同感，给我们讲述她的不爽。
马上就要生产了，还不好意思麻烦老公陪自己去医院产检，整个孕期除了唐筛都是自己一个人去医院，因为顾及老公朝九晚五，不想麻烦他。
她说，我有个信念，结了婚后也要独立。就是什么事情都要靠自己，自己能解决的问题绝不麻烦别人。就算对方让我不舒服，也就那么过去了，不会较真不会上纲上线。
我说，娶了你真省心。你把独立的意思理解偏了，你这不叫独立，叫委曲求全。
我什么都独立了，我要你干吗？
独立没有错，太独立就太悲壮了，何苦呢？你又不是没有依靠，你可以偶尔靠一靠别人啊。
她说，是的，不是结婚后这样的，我一直以来就是这样的。就是顺从大于要求别人，哪怕顺从的时候自己不舒服，我也会顺从。
我说，过去我和你一样，有很深的不值得感，别人给我什么我都不要，现在反了，别人给我，我觉得可以，我就坦然接受。有时候，别人不给我，我还会主动要要要。
我学会了平衡这个度，就是怎么要可以得到。
她说，怎么要可以得到？我一要就觉得不好意思，甚至跟老公也有这种感觉，他给我钱我都不好意思花，结婚两年多了他给我的钱我一分钱都没有动过。总觉得可以自给自足的就不麻烦别人。
我说，先说不敢要的问题，再谈怎么要。
我问，问别人要的时候，你的感受是什么？
她说，不好意思，不心安理得。
我说，愧疚？
她说，也不是，就是这个东西我如果得来的太容易了，我就老想想着回馈感恩。因为这不是我通过努力得来的。
我说，你有这样一个信念：只有自己努力得来的，我才可以心安理得的接受。
她说，对！我妈一直这样教育我。
我说，你好好读读这个逻辑，只有…才…
这个世界上很多人是不需要努力就可以得到很多东西的。
我不是说不需要努力，我的意思是这个世界不是只有你这种价值观。
你妈妈输入给你的操作系统并不是让你幸福快乐的系统，该换就得换。
你如此努力我很欣赏，但是你还需要另外一种能力，就是即使自己不努力，我也值得你对我好。
赚钱是我的能力，但是不赚钱，我也是值得被你爱的。
把妈妈给你的操作系统变通一下，不是只有努力得来的才心安理得。
努力，很好。偶尔不努力，也是可以的。自己赚的钱可以花，别人给的也可以花。
那么如何成功的索取呢？
首先，不要觉得索取是没面子的事，索取就意味着我比你低，我是乞丐，我问你要，显得我穷我弱。
接纳自己的需求，有需求不可耻，关系因为需求而链接。
这么说，索取是有积极意义的。
但是要注意索取的方式和手段，过度索取也是会招人烦的。
很多人索取方式是不健康的，比如，用情绪去索取，我很生气，所以你得马上满足我！
其实，情绪背后是需求，很多情侣之间吵架啊，就是被情绪吓到了，没有解读出情绪背后的信息。
情绪有个别称，叫需求。有情绪=我需要你。
而且愤怒这种情绪背后是深深的恐惧，害怕你离开我啊。
有的人甚至都没有愤怒的能力，直接进化为绝望，“我其实不需要你…”
不是不需要，是害怕被拒绝，压抑了自己的需求，还骗自己说，我不需要你。
阿华就属于这种情况，从来不提要求，很乖很懂事。
她小时候对妈妈提要求，如果妈妈不想满足她，就会熊她，即使满足了她，也会唠叨指责她。她一被训就很害怕，慢慢的就没有脾气了，是不敢要了。
这哪里是乖，这是绝望，是压抑，好可怜。
会哭的孩子有奶吃，从来都是如此。
用情绪索取，虽然低级，但是都没有情绪了，那太可怜了。
那么如何健康的索取呢？
第一，直接表达需求。一致性表达。
我需要你陪陪我，亲爱的，我需要你陪我去医院，亲爱的，我需要你陪我去吃火锅。
你今天下班早点回家好不好，我需要你陪我看动画片。
直接要，遭到拒绝和被满足的概率都是50%。如果对方实在是满足不了你，就接受这份残缺，他也许的确给不了你。不用生气。没有人能100%满足你的需求，不是吗。
而且要的时候，不要有一些神逻辑，比如，你如果爱我，你就怎么怎么。
我为你付出了那么多，你就应该怎么怎么。
….
这都是道德绑架，会让对方不舒服，觉得是交换。
去掉这些不靠谱的逻辑，我就是想要而已。
第二，可以自己满足自己。自己有能力满足自己的话，先自己满足自己。这个和前面那个太独立不一样。太独立是有委屈在里面。这个自我满足是自己内心强大、爱自己的表现。
就好比，我想买个宝马X3，但是觉得有点贵，就向老公索取了，老公满足我了，我就很开心。但是如果他不满足我，我也不会难过，可能他此刻的确有困难。但是我会想办法自己给自己买个。
第三，高级一点的，自己想要什么，先付出什么。
付出对方的确需要的东西，投其所好，那么你索取被满足的概率就大一些了。
这和前面那个无效付出也不一样，无效付出是什么，就是我给了你你不需要的东西，却奢望对方回馈我人家昂贵的东西，这也会让关系紧张。
一个内心真正强大的人，是这样的，如果对方满足我们，我们表示感激。
如果对方不满足我们，我们接纳缺憾并理解和原谅。
我是值得被满足的，但是这一次不被满足，我也期待下一次能够被满足。而不是再也不要了。
阿华说，我就是一竿子买卖。别人拒绝我一次，我就再也不敢要了。
我说，这个人不满足咱，咱还可以换个人试试嘛。
当然，还要防御过度需求，那就变成了依赖。就是我不努力了，你满足我。我把我的生命交给你，你给我负责吧。这样的关系也是负担。
没有压力的需求，让自己开心，让对方有成就感，这样的关系就是滋养彼此的。
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