作者 | 吉吉 幸福双翼学员
坐标 | 陕西西安
1 我忍受退让，妈妈满腹怨气
我和我妈之间的相处方式，典型地呈现了中国式父母和孩子的关系。
印象中最常见的场景，就是她时刻盯着我，不断地叨叨。
我做的每一件事，她都会在旁边做各种提醒和督促。
她觉得她这是关心我，我却感受到强烈的不被信任感。
从小到大，我都特别讨厌别人在我干活的时候指手画脚，在她不断问询和督促的时候，我总是很厌烦，很希望她能闭嘴。
可是，年幼的我，很多时候都不敢反抗，只能忍着。
我一直特别困惑，到底是什么让她觉得，必须要不断对我进行提醒和指导？
但是，跟妈妈相处和沟通中的负向感觉太深了，我从来不想跟她沟通这个话题，我觉得她也不可能改变了。
我劝慰自己，一年到头至多只需要忍一个半月，忍忍好了。
所以，她唠叨的时候，习惯性质疑我的时候，我都假装听不见，忽略自己内心想要推门而出的怒气，硬忍下来。
之后呢，总有忍不了的时候，压死骆驼的最后一根稻草，其实很多时候就是轻飘飘的一句话，让你觉得戳心戳肺，难以忍受。
我发现，在我忍受的时候，我妈并没有因为我的忍受得到取悦，她一样觉得我态度不好，对她爱搭不理的。
所以，她对我也是充满怨气。
去年暑假，因为什么鸡毛蒜皮的事情我都忘了，只记得那天，我又被我妈不断地唠叨，我一下子忍无可忍，回了一句嘴。
我妈明显变脸，感觉非常生气和伤心，转身回到自己卧室躺下了。
我不想多说话，低头和朋友聊微信，也觉得自己特别无奈和委屈，她唠叨了我那么多句，我只是回了一句，她就觉得我大逆不道了。
好闺蜜劝我：“跟你妈这样无法相处也不是一天两天了，毕竟亲生的，忍忍就过去了，你想开些，别把自己气坏了。”
我虽然心情不好，但也觉得可能就是个小插曲，又不是什么大不了的事情，我忍忍，我妈别扭一下，事情就过去了。
2“人家养闺女，我却养仇敌”
事实证明，那天的事儿我想简单了。
我妈进卧室后，过了一会儿，我去她卧室取东西，敲了门，叫了声妈。
我进去准备拿东西出去一趟，我做好了她不搭理我的准备。
没想到，看到我进去，我妈把脸一拉，定定看着我说：“我这辈子谁都没怕过，就只怕你，从小到大，你说话一直都在剜我的心，人家是养女儿，我是养仇敌！”
我瞬间懵了，被自己亲妈这样说，即便关系再不好，也挺伤心的。
我说：
“我究竟说了什么，让你这样说我？
我不就是在你一直问我同一个问题的时候，回了一句——我都做了，你不需要像对小朋友一样一再的监督我。
我连这样的一句话都不能说吗？这个家，我是不是彻底待不下去了！”
听我这样说，我妈腾一下坐起来，指着我说：“你现在就走，不要在这个家待了。”
那天，我毅然决然地带着自己的行李箱和孩子，提前踏上了回家的归途。
回去的路上，女儿一直在抹眼泪，因为她跟表弟还没玩儿够，不想那么早回自己家。
我一路上也不记得想了些什么，就是很清晰有一个声音在心里说：这个世界上，并不是所有的亲情都能靠得住，也不是所有的妈妈都爱自己的孩子。
我承认我妈不爱我，不抱期待，心里反而会好受一些。
在那之后，大概有半年时间，我没有跟我妈联系过。
也不想听任何朋友劝我说：到底是亲生母女，处得再不好，也有养育之恩。
我感觉，我被这样恶劣的母女关系伤透了心，再也不想抱有任何期待，再也不想有任何靠近的尝试。
半年之后，到了春节的时候，我还是没能洒脱到直接不回父母家。
我和好朋友们约好了后续的旅途，打算寒假回去我妈家，待够5天就跟朋友家一起带上孩子去南方过寒假。
有这样的一个方案打底，我硬着头皮回了我妈家。
见了面，我妈对我女儿前所未有的热情，虽然仍然有别扭在，但是大家都克制，别扭又热情地维持着一家团聚的气氛。
有我弟和我弟媳在，感觉5天能勉强熬下去。
可是紧跟着，2020年最大的黑天鹅，疫情来了。
我被迫取消了后续的旅程，也没有办法回自己的家，只好跟我妈我弟，我弟媳还有两个孩子，一起过了整整50天。
3我越来越像我妈
在这50天里，我发现，我妈不光只叨叨我一个人，也会叨叨我弟和我弟媳。
不同的是，叨叨我弟的时候，我弟会直接回怼，我妈也会生气，但她不跟我弟记仇，不会像我反抗的时候那样往心里去。
我妈叨叨我弟媳的时候，我弟媳神色如常，我妈也会收敛一些。
只有跟我，既有陈年累积的情绪旧伤，又不能像亲情基础良好的亲子关系一样，彼此没有隔夜仇。
我们之间的关系，一直卡在那里，不上不下，不进不退，保持远远的一段距离刚好。
这些年，我很明确的感知到，跟原生家庭的拧巴关系，是我心里最大的伤。
在朋友眼里，我独立又坚强，热情又冷静，但只有我知道，强大是因为内心无所依托，我宁愿做到不愿说到，尤其是在跟我妈的关系上。
虽然在工作和朋友关系当中，我是一个善于沟通的人，但在我家，我明知有时候说说好话哄哄她，比我做很多事情都要管用，但我就是宁愿什么都做了，也不想说好听的哄她。
从来没有被原生家庭认可过的痛，始终在我的心底。
来自妈妈的包容和接纳，是我一直以来求而不得的奢望。
我的怨气，被我转化为一层坚硬的铠甲，把我对妈妈的期待，远远的隔开。
我一直担心我是一个冷情的人，对感情没有那么多的期待，也不想投入那么多。
现在对孩子，我竭尽全力的要做一个温暖的妈妈，一个跟我妈的类型完全相反的妈妈。
但在学习之前，我情绪来临的时候，格外像我妈。
我跟我妈一样的苛刻挑剔，跟我妈一样的喜怒无常。
尤其是在孩子的学业上，我会跟我妈一样，期待孩子做到自己满意的状况。
在孩子做不到的时候，不是保持沟通，而是控制不住自己的情绪，倏然变脸，发泄一通。
今年暑假，我很幸运的结缘幸福双翼，每一门课程，都给我全新的视角，让我看到如何一步步告别曾经的阴晴不定，成为有定力、有智慧的妈妈。
平时要上班，又要带娃和学习，我有一段时间特别忙，妈妈对我很多抱怨。
有一天，早上我在群里做晨读点评的时候，我妈从早市买完菜回来，推门进来的时候，我正全神贯注对着电脑给学员的晨读进行点评，没来得及去接我妈手里的食材。
我妈可能是累了，沉着脸对我说：“你也是老师，也这么大人了，一点礼貌和人心都不懂，看到我拿这么多东西进来，从来也不说接我一下，问候我一下。”
我立马意识到，妈妈这是从行为层上升到身份层的批评，把我偶尔的行为描述成总是。
我察觉到自己也有情绪升起，如果是以前，我可能要么不吭声忍下来。
但心里不痛快，要么已经忍了很久，忍不下去，爆发争吵，态度不好的回她：“我怎么不懂礼貌和人心了？”
但现在，学习后的我有了觉察，我明白，她这么说是因为感觉累了，同时，我又没有如她所愿地迎接她，所以升起了不舒适情绪。
而她又习惯性地用指责和贴标签的方式，来表达自己的不舒适情绪。
4我逃避的，深深影响着我
此时此刻，我要做的既不是忍，也不是如她那样用指责来表达不满，我需要建设性的表达自己的情绪和看法，不被她带偏。
我说：
“妈妈，我现在正在忙，所以没有及时去接你，让你感觉被忽视，所以你不高兴了，我可以理解。
但你说我总是不迎接你，也不问候你，就是冤枉我了，昨天你买水果回来，我直接在电梯口迎的你，对吧？
以后我会注意的，就是如果那时候我正在忙，或许还是得先忙手头的事，不能及时响应你，还得请你谅解。”
这样说出来，我的情绪比较平稳，没有以往的不愉快升起。
我看了看我妈的脸色，她有些意外，但也还比较平静，没有了刚才的愤愤不平。
她嘴里说：“假期成天对着电脑，也不知道在忙些什么，有空多去外面走一走，活动一下。”
我理解，她是要给自己找回点面子，同时也是在间接的表达对我的关心，心里觉得有些好笑又有些温暖。
就这样，我不再一听到妈妈念叨和指责，就陷入忍和逃的恶性循环中了。
虽然，我和妈妈全面彻底的和解还没有到来，但随着我的改变，我俩的关系和谐了很多。
我们不再要么忍，要么怨，要么爆了。
而且，我跟妈妈之间关系的改变，也延伸到我和女儿的关系上。
以前，我对我妈最大的怨念就是，她在外面明明是那么开明和友善的一个人，为什么对待我的时候，就会变得又挑剔，又唠叨，又情绪化？
开始学习幸福双翼《家学》课程以后，我女儿问我：“妈妈，为什么你假期就会对我很温柔，开学以后却会对我那么凶？”
最近，我们偶尔起冲突的时候，她又问我：“为什么你对别人都那么友善，对我就会很凶？”
这让我恍然发现，我一直在抵触的和逃避的，其实也深深的影响了我。
我对我妈有多大的怨念，有多深的心结，她对我的影响就有多大。
以前，我妈总是对我要求很高，我成绩上的优秀，给了她很多安慰，我是不是样样拔尖，是不是始终拿第一，会左右她的情绪，影响她对我的态度。
逐渐长大后，我把这种要求内化为我对自己的要求，我总是很紧绷，事事逼迫自己尽心尽力，不允许自己懈怠和犯错，做不到拔尖，我就会很挫败。
做了妈妈后，这种模式又被我拿来要求我女儿。
我平时是个温柔的妈妈，可是当孩子表现出逃避和懈怠的时候，我就很容易陷入情绪失控中，会训斥责骂孩子。
也会如我妈一样，从行为层上升到身份层去指责孩子。
我女儿在暑假描述自己性格的时候，曾经说“我是一个贪玩、不爱学习的人”，都是我以前挖的坑。
好在，孩子还是那个孩子，妈妈已经不是过去的妈妈了。
最近，通过我日常有意识地肯定和欣赏，她对最害怕的写字建立起多一些信心。
但立马又被升三年级后要求写300字的作文难住了。
她没信心，想方设法地拖延，我并没有如以前一样，强硬的逼迫催促她尽快完成作业。
我看到了她的畏惧和不自信，我明白她是想借拖延，给自己一些缓冲，让自己放松，也给自己积蓄能量。
我停下唠叨和催促，摸摸她的后背：“妈妈感受到你有压力，感觉到紧张，需要妈妈陪你吗？”
情绪被看见之后，女儿脸上明显平静一些，她要求我陪着写。
她起笔的时候，我不再指指点点，而是肯定+启发式提问：
“这个词语，用得很好呀！”
“想想看，再用那句话描述比较好？”
“对，这样写很顺畅啊，这个想法好！”
经过晚上的沟通，女儿没有写完，我也平静接纳，让她早上起来继续完成。
一大早，她起床写完作文，开开心心去上学。
我注意到，克服了写作文的挑战之后，再写小练笔的时候，她明显自信了很多。
每一份失控的情绪背后，都有深深的不安全感在作祟。
当妈妈忍不住对我唠叨、批评、发飙时，其实她内在有很多不安，试图通过对我的指手画脚，获取她内心的掌控感。
当我忍不住怼妈妈，忍不住怼孩子怒吼的时候，我也是一个极度缺乏安全感，试图通过反抗和控制，获取内在掌控感的人。
本质上，我和妈妈是一类人。
但不同的是：我越来越有力量面对原生家庭的伤痛，也有方向、有方法不再让悲剧模式，继续在女儿身上延续。
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