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再见,夏天

再见,夏天

作者: Andy晓 | 来源:发表于2019-09-29 21:01 被阅读0次

    再见,夏天

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    再见,夏天

                我的季节,又悄悄的越过了一道坎,未曾想到的是,我依然站在这里,不动不摇的如此淡定从容。以前,我喜欢说,不知怎么,就走到了这里,又是一次单调的重复,可有人把他叫作最强而有力的肯定,脚下的路,踏实而安静。      这个夏天很安静,没有儿时的虫鸣鸟叫,我默默地上班下班,伤感而又上进的完成小有成就的工作,我不想自己想四年前一样伤怀,当你看见我时,我应该给你的是最坚强的微笑或者强而有力的背影才对!我尽可能的排泄所有的忧郁深沉,突然间是在这一年,我忽而发现,挣钱是一件多么迫切的事情,我的爱已经有些微不足道了,当你深深的坚持一件事情的时候,你就该知道,他其实没有这么重要,继而,就是,原本这个世界就没有重要的东西!这个2008年夏天,我就应该熟知的事情,我现在才有些明白,我为什么要如此深爱,会不会有其他方式?      我问我自己,然后我就想到了七夕。      是的,那个七夕,我站在庭院里,窝在床角,是什么让我坚定信念,重新捡起爱的能力的,我的字典里很多东西早早就已经存在,只是唯独少却了真正的爱情,想着恬美安静的乐,我知道我是决定在所不惜的了。      我听说,这个世界牛逼的一见钟情,也是心有所图,要么姿容,要么利益。怎可能互不相识的两个人就默默相爱了,从来就没有无来由的爱,起始有,结果也有!我是喜欢上你的模样了,不得不这么说,就是越瞧越欢喜,不停的闪现在脑海,时刻在校园里寻找着你的身影,时刻把握着一切机会,我是怎么纠结你的三级跳的,我是怎样跑到第一组前面,勇敢的说着话的,我知道,我那时候有多自卑,有多颓废,有多么不快乐。我想我却真实的足够勇敢!       是个夏天,当浓烈的阳光残酷的炙烤着大地的时候,我勇敢而阳光的做出了那个决定,而这一切让我很不安,是谁给了我爱的资格? 我,羞怯的隐藏着心中的甜蜜,后来,再次想到这些,并为此落泪,是在2011年的夏天,你在地铁四号口,跟我说你想要张床好好的睡一觉!突然间,在帜热膨胀的空气里,浑身颤栗,心灰意冷的消沉。我自问,我是拿出什么来爱的?一无所有,也就无从给予!人总是快乐的时候得意忘形的不知道珍惜,而,有一天,想起,当时下决定的时候,暗暗许下的誓言,我什么时候才能兑现?而是忘却了吗?是有些模糊了,以为非我莫属,以为所有人都该以我为重,然后,肆无忌惮的挥霍着上天的赐予,而失去时,你能好意思说是别人变了?       当开始有了想要逃避的担当的时候,貌似已经晚了,你跟我第一次说要分手,我发誓,从没想过会这般槽糕,我还是忘却了应有的担当,自私的为了得到,变本加厉的想要套牢你,幸好,你是一个好女孩,不然,你的纵容注定会事一场错误,至少,会让我更加不知道最初的珍惜。我最早说出珍惜的时候,已经忘记了,应该是第一次坐公交去市里时,我站公交站望着校门,暗暗做出的决定吧, 虽然,一直,没有给你许诺过生活,却内心未曾忘记最初的信念和感动!我心里清楚,不知道你知不知道!      事实上,最让我痛心的是,我带松去中国馆的第二天,你跟我要分手!应该说是晴天霹雳,是这件事,让我在以后的日子里,无数次怀疑,我口口声声说要相信的爱情!是什么原因导致出现这样的状况,为什么悄无声息,毫无征兆,为什么不是前一天告诉我的呢?有一种,被忽视,被欺骗,被伤害,被冷漠,甚至可有可无的代名词!这是对所有努力的否定,我总是数落这些,或许能证明你不爱我的证据,给你听,你却说,谁让你出现的,谁要你管?开始,以为,这几年,很长时间都被欺骗着的吧,思考着,我的爱被抛在了哪里?你是怎么做到的,想让自己恨你。 可是,后来,我慢慢才接受这个事实,不是真正伟大的爱或者不爱的持续,或许昨天爱的死去活来,今天就毫无感知了,这跟爱本身无关,只是,我还未曾预想到,有一种感情会今非昔比,天天都在生长,我只是不知道花季,所以不习惯不适应!何况你也确实未曾表现出任何死去活来的爱。我把爱情镶了金,以为就是金子了!

          经历过几次决绝,越发的没了自信,思索着一无所有不能给与的幸福,一边想要放你去飞,一边再次暗自决定,努力工作,很明显,我一直失败着,毫无起色,你说我和大伙喝酒,强颜欢笑。我真的很伤心,不知道你是否曾经对我有过大的期望,看到我的渺小,怎能不心生疑惑? 卑微的如同尘土里开出的花,那么消瘦、死气沉沉。我是倒在你怀里,晕乎乎的哭泣的,事实上,跟你一起,有过很多次的疼痛,一个人哭过多少次,后来有段时间没哭,我以为我忘记了悲伤。或许只是已经没太多眼泪了吧,我喝醉过两次,都说了同样的话,都告诉你我会对你好让你幸福,都说过!可是,你看,风太大,吹散了,就会越来越远,我知道,我即便再等上一年,又待怎样?我坚定的是什么,这大半年,我始终站在什么角度?我的喜怒哀乐被当成了什么?我的错最终加载到了谁的身上?我一件一件事情的开始妥协你,无条件的,看着你一步步走开,我无能无力的看着。细想起来,是从我们分开的时候,不在一起住的时候,是从你家里来的时候,是什么唤醒过你?牵绊着你的远去?你的回眸?我相信,坚定勇敢的相信,这里面有爱的存在,它来过,我们试图紧紧抓住,任凭我跑的再快,还是没有跟上脚步,被甩在了后面,想着这生活的意义!      我还爱你吗?我没有答应别人,没有妥协家里,没有迟疑,都是因为我心里始终有个想放却放不下的坚定的答案!我该怎样爱你,这大半年,我一直摸索着、试探着、拯救着,说了好些话,做了很多事,结果依然而然,我伤害了你,做了些事,我给自己的理由是想珍惜爱情,不愿意后悔!就因为这狗屁的借口,用你的话说就是纠缠着你紧紧不放,你说要我放了你,我的一滴滴的泪,一次次的伤心,你的被迫压力,全然都是我的错。不是不知道,只是不愿意承认并且答应你!是什么时候?是地铁站,跑着躲开,把你的声音甩在脑后,那句喊我的名字的声音,想必还会听到,只是那声音让我觉得,所有的一切,都是那么的值得!我还要索取奢望什么?为什么逼着所有人非要去得到?站在烈日下,拿着白餐巾,把汗水和泪一起抹下,差点笑出声来,我是在造孽!我要站在一个很好的位置,既能够看得见你,又不会让你显得尴尬,既能延续不知所终的爱,又不会伤害任何人。虽然还是不放弃,而最要的是不伤害!      生活,多美好,未来,很憧憬!我的爱,也一定会有个着落,在此之前,请原谅我还不成熟的心,我想多多的爱一点,无欲则刚。我会让自己看起来越发勇敢坚强,就像那个夏天的我一样!很高兴的说,未曾后悔!

    2012年10月20日 01:11:34   暁柒夜

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