如果我早一点看到她的微博
如果我仔细看她的朋友圈
或者如果我一直和她保持比较多的联系
或者如果我能在和她吃饭的时候看出她笑容背后的孤单
事情也许就不会变成这样
我一直觉得既然她信佛
应该是能找到许多开导自己的方法的
她能写出那么优美又有哲理的文章
内心应该是充实的
总之我到现在还是不信
可是如果真的真的是真的
我真的很自责
在我的眼里她那么懂得享受生活
懂得欣赏许多艺术品
能从许多细节中找到不一样的意义
我还记得
我刚上大学的时候
第一次离家那么远
爸妈一回去我就开始哭
一直哭一直哭
她看到我哭就一直自言自语
我还觉得她为什么那么奇怪
后来才知道她是怕我想家怕我难过但又不知道怎么安慰我
就通过自言自语来让我好受些
再翻她的人人
她也在一篇日志中写了
不应该把负面能量都传给他人
是不是就因为她善良她不想影响他人
就把所有的心事藏在心里
造成了现在这个结果呢
那这样
真的很不公平
我怎么就没有注意到她有些话里的一些隐含意义呢
我为什么会觉得她过得开心呢
我为什么给同业们发中秋祝福的时候
却忽略了她呢
闭上眼睛想起来好多事
要是我们几个能一直在一起玩
一定不会变成现在这样
她应该很孤单吧
我想一定是的
也许这个世界真的不适合她
她那么单纯正直那么真诚
那么简单纯真的一个人
那么细腻敏感的一个人
那么需要陪伴的一个人
我怎么就会觉得她过得很开心呢
真希望一觉醒来小费能告诉我是搞错了
想想我是大二开始就很少关心她的事了
还偶尔跑去向她吐槽
我一定是个很自私的朋友吧
可如果她能主动告诉我她的需要
我一定会尽我所能
可是我怎么能傻到觉得所有人都会主动说出自己的心事
刚听到的时候我还没反应过来
准备睡的时候才意识到发生了什么
对不起
我在杂货店给陌生人回信
却没有注意到她的异样
对不起
明明我们住在一起的那一年
她还是那么幽默开朗
那么有趣
为什么会变成这样呢
为什么人心这么脆弱呢
我想知道到底发生了什么事情她才会做这样的决定
却无从知晓
看微博 应该是八月份就做了这样的决定
这段时间她应该也在很辛苦的坚持吧
如果我早点看到那条微博该多好
如果真的有灵魂
那她应该还没有消失吧
小费说她应该会后悔的
人生还有这么多值得经历的
可是好像她真的活的很辛苦
为什么我没有早点发现
现在做什么都没有用了
真的真的对不起
她在11年的日志中这么写
舍得，放下，他选择了被时间忘记；存在，停留，时间把一切的过程都模糊了，只留下个必然的结果，仿佛在提醒我们，不要为必然会失去的东西流连，不要为生命的流逝而惋惜；因为一切的新生都源自毁灭，一切的存在都源自虚无。宇宙是这样，我们也是这样的。
为什么觉得如此有宿命感
她是个哲学家
是个诗人
是个艺术家
她以前一直开玩笑说要被ufo接回自己的星球了
也许她真的去了另一个星球或者另一个维度呢
那时候我还没有成熟懂事
是宿舍最小的
会哭鼻子会害怕很多事
那时是她照顾我关心我
后来我懂事了能照顾好自己了
我却忘了她也是需要被关心的人
我通过给孩子们写信
来找到一种关心他人关心世界的自我满足感
但其实很多时候
我忽略了身边的很多人
我觉得他们过得很好
或者我愿意把他们想的过得很好
我以为我做的很好
其实我做的一点也不好
我以前信誓旦旦的说自己要珍惜的那些人
并没有真正珍惜
时间过得太快
有太多自己要忙的事情
暮然回首
大一似乎已经很遥远了
很多事情都已经忘记了
只能凭借人人上的一些记录去回忆
总之那是很快乐的一年
我们之间没有许多女生宿舍都有的撕逼和小心眼
即使有了点矛盾也总能很快化解
我们每个人对彼此都真诚友善
都懂得为其他人考虑
每个人都有很大的脑洞
可以彻聊到深夜
从怎么智斗小偷到整个宇宙的奥秘
每天都是爽朗的笑声
换宿舍时我们都很不舍
如果我们一直在一起住四年
或者如果我们一直保持密切的联系
一定是不一样的结局
我本来只想轻轻松松地活着
什么都不想思考
可是这件事让我感到很沉重
我甚至觉得似乎还能感觉到她的存在
我接触了太多道家思想
觉得什么都顺其自然的好
觉得要看淡人与人之间的关系远近的变化
所以即使有时候和他人渐行渐远
我也会觉得就这样好了
本来成长过程中身边的朋友就会来来去去
现在我想我是有些冷血了
这样是会减轻一些痛苦感
但是却隐约觉得失去了什么
我还是想向她道歉
我不该把我们的渐渐疏远看的这么淡这么理所当然
我不该只沉浸在自己的生活享受中
我应该多关心她的
听说她今天出殡
小费说去寺里给她上香
我们不敢告诉cx
因为cx一定会崩溃
更不想告诉和她不熟的同学
免得她被人当新闻一样议论
她最不喜欢被别人背着议论了
希望那个世界像她的灵魂一样简单纯净
小费说 我们只看到她笑 却没有看到她哭
这样的朋友是不称职的吧
尤其是我
忽视了她太多太多的事情
对不起
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