现在的我不能说故事

我似乎不是一个说故事的人。

前两天室友发来心理测试，让“用乌龟、钥匙、桥还有你自己编一个故事”，整整十分钟，脑子似乎忘记什么叫“故事”，难以拼凑即使一个小的片段。这几个物件就在我大脑中孤立的存在着，特别的无助和而无措。好神奇，让我想起了斯普特尼克号上的那只狗，我的大脑好像看似璀璨但成分和单元之间彼此无法相互联系宇宙空间。

“在那茫无边际的宇宙似的孤独中，狗在看些什么呢？”

那时候读到这句话时，感到了深深的静寂，似乎能看到黑暗幽深的无边宇宙里，透亮而疑惑的双眼。

而我最重终没有想出一个圆满的故事，而只是急急忙忙表达了一种状态：我看到桥和乌龟，我不喜欢这儿，我拿着钥匙去了未来。

乌龟代表伴侣，钥匙代表成功，桥代表一生。

猛地意识到说故事的人并不一般，超越自己的存在与意识去承受或者衍生更多的可能性。又或者，也许只是我太过于执着和掌控自我。连胡乱编造一个故事的当儿都无法去放弃对“我”的控制，落得如此下场。我无法将想象中的一切赋予故事，似乎那是对我人生的背叛和背弃，所以我放弃想象。我想这也是我喜欢用接收的方式了解世界的原因。

好像宇宙，吸收一切，悄无声息。

犯罪心理一集之中有一位儿子被绑架的母亲，几年之后，当犯人又作案，同样失去儿子的另一位母亲问她，这么多年来，你一直没有放弃寻找。这位母亲说，每天早上睁开眼睛的那一刻，就只有那么一刻的解脱，之后就是无边无尽的束缚重新袭来。当时看这一段的时候，虽然我不是一位母亲，更谈不上失去了什么，却发自内心的理解睁眼那一刻的全然自由以及随之而来的沉重感。

那些于他人稀松平常自然不过的细枝末节，都需要我认认真真的思考和解释。睁开眼的那一刻之后，脑子就开始转动着去解释和接受发生的一切，试图寻找最合理和看似最舒服的方式去存在。

当然终不是失去骨肉这般凄惨，我在自己的世界中也能感到喜乐平安。

只是开始质疑，为了重生而开始崩坏；为了重整而开始碎裂。

如同即将被点亮的暗室，一熄光线，满眼尘埃。

现在的我不能说故事，因为我目前的人生，已耗费太多的想象来构筑。