夜已经很深了，外面有车笛声，可无数的画面从脑海里闪过，还有那种吞噬人的饥饿感，我不确定是不是那种只想往嘴里不停塞东西的荒诞感。
我倒了一大杯的蜂蜜水喝下去，翻了十几页的书，开灯关灯打坐，始终没法定下来，虽然两个眼睛因为傍晚看电影哭的缘故已经很困很重。电影里的桥段还在我脑海里回旋，我像是看到胆小懦弱的我，又像看到拼命努力去追的我，不管哪一个都特别累。
跟家里打了电话，轻描淡写的聊了几句，这半年生活反复得太快，我不确定我是不是已经恢复过来，每天都很努力的在做每一个改变，承担与承受，然后还要努力的微笑。唯一能想起来的是，六月抢救室时蒋医生问我他手里拿的是什么，那个时候我用力的吸氧气，我说我不能死。母亲住院的时候，认真去做每一件小事，那天医生说不确认，父亲打电话说你们那么大的人都拿不出主见吗？病愈后很长一段时间我用力的生活，直到那天明显的感觉有血液从脑海里翻腾，就像15岁那年的车祸撞击脑部一样。记忆力一路衰退，我从来不确定过目不忘的我有一天记忆力会衰退到现在的程度。
今天翻了微博里的时光轴，看到那个脆弱不堪又委屈求全的自己，想抱抱那个自己又恨不得给她两巴掌。将很多东西删掉，风格全部换掉，记住最不堪的自己，过最精彩的生活。进奇说那时候你的文字风景特别美，感情文特别走心，现在好像比以前多了更多现实的东西，我早就忘了那个时候的我，那个时候的我大概就是那种想要的不敢争取，得不到的就躲起来懦弱的哭一场，又或者好像什么都不在乎又什么都在意，认真喜欢过一个人又从来都没有。可我再也不是那个我了，我保有那时候的习惯，却再也回不去那时候的心性。
以前深夜睡不着觉会给好朋友打电话，或者至少在qq里说上话，那个时候熬夜的人总是很多，不是有个文我在你的晚安里陪你熬了多少个夜。任性胡闹胡搅蛮缠，试探退让小心翼翼，因为小所以任何都能被原谅。我不知道是不是有人跟我感觉一样，某天某个瞬间也许只是阳光刚刚好的午后又或是大雨磅礴的傍晚你在雨里狼狈奔跑，跑着跑着你就醒了，感觉身体里的血液都被换过，那些血液游弋在你的细胞里来回攒动。前段时间总是睡不着觉，常常躺尸到两点无法入睡，有过几次翻通讯录和微信，翻遍了却不确定谁是可以说话的人，最后自己和自己对话了一阵就睡去了，那个时候那种感觉大概就是孤独吧，特别的孤单，比起一个人看一场浪漫的爱情电影扎堆在恋人堆里还要孤单，身体的孤单永远没有内心的孤单让人内心崩溃，相反有时候一个人会让我觉得特别安心。就这样熬过一段时间，被噩梦困扰过一阵，我能清醒的从梦里醒来，每次我快要奔溃的时候我就告诉自己这个时候醒醒，然后清醒过来，梦里的人再没有想就去见，恨就去记恨，怨就咒骂，当某天我能从梦里，再挣扎的梦里平静的清醒过来，我就不觉得孤单了。也就是那个时候，我知道我不会再去做那个打扰别人睡眠时间，胡搅蛮缠任性胡闹的我彻底从岁月里剥去。生活就是这样一步一步的沦陷成它本该有的样子，很长的一段梦，我梦到很多很多的人，这些梦境让我不断的去反思去看有过的，有时候太走心不过是别人看戏一场，你的温情别人闹剧一场，真心错付，有时候太自我，伤了人的心，内疚自责，感恩戴德。
今天对T发了脾气，有时候明知道不可为，可还是没忍住，有时候只想作一下，是因为内心太恐惧吗？早就不会惧怕，只会怕自己没有足够力量带来的无力感。从不深情的人最可怕，他们哪里都可以飘，唯独不能停在一处。今天打车的时候，老师傅说，缘分没到的东西急不来，好的婚姻是天堂，不好的婚姻就是地狱。和老师傅一路说话，岁月能慢慢的在一个人身上刻下你走过的路，见过的人，经历过的事，这些慢慢的镶嵌进你的生命你的内心你的身体里。
雨晴花满枝，月明花如雪，人都要慢慢成长，有的人走得快些有的人慢些，岁月最后把他们打磨成他原本有的样子，我还在絮絮叨叨的说很多很多话，写很多很多无厘头的字，它们时而柔和时而坚硬，没有人听的时候我自己读给自己听，像是听一首安眠曲。《未成年28》里最后的画面，有一排英文字母：任何时候你尽管跟着你内心的想法去做。现实很残酷，又很公平，如果哪天我不再写字，那也很公平，我只是跟着内心去过生活去了。有些人总要走，有些歌会被淡忘，可好好走过的路最终都会以柔和的画面回到你的记忆里，我是努力卖货的小末，我是坚持写字的向晚，故事的杜撰人，我是28岁还在做梦的如雪，我努力的生活，认真的微笑，随意的看风景，执着内心最想成为的样子。不要急，你要的岁月都会给你，如果不是，那就再来一次。
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