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我白天站在那，脑袋一片空白，没有任何好想的。我试图回忆以前的事情，多是臆想从别人的角度来评价自己。我甚至不敢站直，一旦站直，四面钻风，让我心痛不已。

我问王琴，回忆往事的时候怎么想，她说那都不是事，因为以后还有更囧的。她们着眼当下，而我抓住过去，死命不放。

我受到外界的胁迫远比我跟自身的联系要紧密多了，另一方面还因为我依赖外界肯定。我坐在那，什么事都没有，我都觉得惶惶不安。太离奇了。

很长一段时间里，我看到微信和电话都瑟瑟发抖，现在依旧这样，害怕有什么不好的消息来问责。我把自己的心交给外界，却被对自己，我只知道害怕，自己完全不知道发生了什么事情。

这两天我很明显感觉到自己缺乏主见和主意。脑子里没什么好想的，自然就开始找毛病，找问题。挑别人的问题，然后不说，我把这个假装成自己的教养。然后心里认为别人也在时时刻刻挑我的问题，越发谨言慎行。但其实什么也没有发生。回家看到妈妈问你对待小侄子，让我童年的记忆沉渣泛起，一切都有原因，但我完全可以不必理睬它。完全可以从另一个角度解读它。从没想过自己会沦落到如此，但其实也在意料之中不是吗？

这一切都在生活中给了我警示，但我却不知如何是好。人渴望矛盾，但是什么样的矛盾，哪里的矛盾就又是一回事，每当我发现自己的问题时，就会花更大的力气把它掩盖起来。每次都是，好让我永远看不到自己满目疮痍的真相。

生活，其他事情与你无关。你只与自己有关，回到创造层面而不是评价层面，或许是个办法。