女朋友

『原創文章』

這會兒剛剛过了中午，我就喝上了⋯⋯剛剛是一瓶啤酒，喝了沒有任何感覺⋯⋯又拿來紅酒倒了滿滿的一杯⋯⋯

老實說，我讨厌酒的味道⋯⋯可不知道為什麼還是会想起喝一點⋯⋯更多的時候是自飲自酌⋯⋯

酒是週六的晚上買的⋯⋯整個白天，狂風暴雨下了一天，大有一種任爾東南西北風的氣勢⋯⋯晚上七八點鐘的時候隱隱的升起來一輪彎月⋯⋯

一整天都沒有下樓，下午的時候，我跟朋友說，我們去星巴克吧，我請你，帶上電腦，還不影響辦公⋯⋯朋友說，你有病啊，這麼大雨，打車去打車回，你錢多啊⋯⋯

好吧，不去就不去吧⋯⋯

天氣不好，氣壓有些低，人悶的很⋯⋯好容易到了晚上雨停了⋯⋯我們決定下樓散散⋯⋯

朋友說，我請你吃飯吧⋯⋯我說，大晚上的，別忽悠我了，吃了又都長身上了⋯⋯要不然我們去喝酒吧⋯⋯

朋友說，去哪裡⋯⋯我說，你總不會是想要去酒吧吧⋯⋯

我沒有去過酒吧，一次也沒有，馬上奔三十歲了，ktv和酒吧這樣的地方從來沒有真的進去過⋯⋯有一次在烏鎮，晚上在景區閑逛⋯⋯景區的復古的老房子有一排酒吧⋯⋯酒吧里有駐唱的歌手⋯⋯我們隔著小河站在橋上聽歌手唱歌，調子是緩緩的⋯⋯悠悠的小河靜靜的流淌，兩旁的霓虹燈都倒影在河水裡⋯⋯河水是燦爛而閃著光芒的⋯⋯氛圍很不錯，我說，我們去喝酒吧⋯⋯剛進去找個位子坐下，大廳裡的服務員就讓我們換個靠牆邊看不到舞台的位置⋯⋯我不大願意去，他說，這邊是有最低消費的⋯⋯

我沒有換位置，拉著朋友出去了⋯⋯有點硌硬，你怎麼就知道我一定不捨得花錢呢⋯⋯現實，太現實⋯⋯美好的感覺被打破了⋯⋯

這是我離酒吧最近的一次⋯⋯往後就不想著去了⋯⋯時常自己超市裡買紅酒喝來喝去，發現都一樣的難喝⋯⋯

一杯紅酒下肚，加上之前的啤酒，原本空空的肚子里火一樣的燒，腦袋也有一點點的愉悅和眩暈⋯⋯不過，這種暈是舒服⋯⋯不是醉也不是太清醒，是一種從原來思維裡跳出來的舒展⋯⋯我想，我會喝上一杯，忍受難以下咽的味道⋯⋯大概就是這個原因⋯⋯

昨晚從外面回來，洗完澡，整理好內務已經12點鐘了，又支著精神進了一批貨⋯⋯上星期進的一百多個髮卡，一個也沒有賣出去⋯⋯我得開展點新業務⋯⋯

早上起來，一直在跟商家溝通⋯⋯商討殘次貨品如何處理，然後拍照取證發給他⋯⋯這一切弄完，已經上午10點多種了⋯⋯還沒有來的及吃口早飯⋯⋯突然想起來前兩天讀高中時候的一個最好的女朋友發的一張照片，照片裡的她扎著兩條可愛的小辮子，白色印著小雛菊的短袖上衣束在藍色的牛仔短褲裡⋯⋯整個人看起來很年輕很年輕，朝氣蓬勃⋯⋯這一刻，好像數十年的光陰都停滯了⋯⋯她看起來還是原來的樣子⋯⋯我大腦裡的電線被拉到了那些在一起的歲月⋯⋯

我總是在初夏天氣剛剛熱起來的時候想起她⋯⋯那是一個週末的晚上，我們一起結伴去我們中學對面的黃淮學院的學生浴室去洗澡⋯⋯那天晚上就是這樣的情景，天氣剛剛轉熱，洗完澡換上單衣，風暖暖的從身上，從臉上柔柔的滑過去⋯⋯像是有人輕輕的撫摸你的臉⋯⋯

每一年的這個時候的夜晚，我總是會想起來那個有風的路燈昏黃的夜晚⋯⋯

時間久了，朋友之間成了朋友圈的點贊之交，彼此都不打擾⋯⋯我很清醒的知道，我的想念或者說回憶是屬於我一個人的⋯⋯

有一次看到了她事後發的結婚當天的照片，憂鬱再三，還是打了一個電話過去，三言兩語，簡單道喜⋯⋯那段時間，我畫油畫畫的很上心，像是有隱一樣，每天都沈浸在畫裡⋯⋯我想送個新婚賀禮，可又不知道該送什麼，我畫了一幅畫⋯⋯三朵不一樣顏色的罌粟花擁抱在一起⋯⋯畫畫好了，我很糾結，不知道該不該送出去⋯⋯畢竟，我又不是什麼知名畫家，我的畫，就是廢布一張⋯⋯

糾結了好幾天，畫快幹的時候，兩隻貓咪打架，蹭到畫架上打架，顏料蹭的亂七八糟，還有兩道子貓爪子印⋯⋯好吧，好吧⋯⋯就這樣吧⋯⋯這畫，徹底成了廢布一張⋯⋯

可這次的照片，還是觸動了我，它把我拉了回去⋯⋯手頭上的這些髮卡，我總覺得卡在照片的姑娘頭上很好看⋯⋯畢竟我也是準備賣給愛美的小姐姐們的⋯⋯想都沒有多想，微信上發了幾句話過去：方便的話，發個能收到快遞的地址給我，我給你寄幾個小髮卡⋯⋯然後，拍了張照片給她⋯⋯

很快的，她回復這是小姑娘的東西，她現在不戴髮卡⋯⋯

我心里咯噔了一下，頓時清醒了許多，覺得自己冒失了⋯⋯然後聯起來，她說她失去了一個寶寶⋯⋯如果不是意外，孩子都快一歲了⋯⋯我很震驚，我不知道該說什麼⋯⋯我不知道是不是該安慰，或者，不說話輕輕的跳過這個話題比較好⋯⋯畢竟，傷痛是別人的，多講一次，多傷一次⋯⋯這種事後遙遙的安慰，有時候並不是最好的選擇⋯⋯

然後是客套的話，她說很多年沒見我了，不知道什麼時候能見一面⋯⋯邀請我去深圳⋯⋯同時也表示有機會來上海看我⋯⋯

真的有那麼一刻，我很想立馬飛到她身邊⋯⋯

可昔日的親膩有些恍惚⋯⋯有點遠⋯⋯

貓咪叫了兩聲，它大概是餓了⋯⋯叫聲把我從感情裡拉出來⋯⋯

我說，靜看緣來緣去⋯⋯有緣相見⋯⋯

大概是我這話把人推的有些遠了吧⋯⋯她發過來的笑臉和哈哈大笑特別的多⋯⋯有一種不自在的刻意為之的感覺⋯⋯

這一刻，彼此多多少少都有點試探，盡可能的不冷場⋯⋯

我也不知道我為什麼會說⋯⋯靜看緣來緣去⋯⋯可能是生活吧，生活教會我的⋯⋯我一直都是拿的起放不下的那一種⋯⋯小時候爺爺奶奶去世的早，舅舅們還沒有結婚，更沒有孩子⋯⋯姥姥每隔一段時間都會去我家住上幾天⋯⋯打掃衛生，做飯，然後縫縫補補⋯⋯晚上她摟著我睡，除了她以外，記憶裡這世界上沒有人摟著我睡⋯⋯每次，她走的時候，我心裡都是空的⋯⋯特別是放學了，屋裏空蕩蕩的，看不到她坐在沙發上戴著老花鏡縫衣服，眼淚止不住的往外冒，心是酸的⋯⋯真的捨不得她走⋯⋯

對於朋友們，我也是一樣的⋯⋯大一那年，我去北京找她，她帶著我大吃一頓⋯⋯帶著我去逛超市⋯⋯帶著我去逛北京城⋯⋯慢慢的，生活的步伐不一樣了⋯⋯再慢慢的打電話成了打擾⋯⋯

以前的我，最害怕就是別人離開我⋯⋯真的怕，怕的很⋯⋯天像是塌了一半⋯⋯

可是，有一天，從時間裡面穿過來，你又不得不承認，所有塌下的天都得你自己扛著肩膀支起來⋯⋯生活還在繼續，你不在廢墟上重建，你就一直是一座廢墟⋯⋯畢竟，沒有人能夠代替你活著⋯⋯而活著的你是不甘心守著一堆廢墟的⋯⋯

某一天，你看明白了，你身邊的人來人去，和你逛街的時候遇到的漂亮衣服一樣，買回家⋯⋯無論多麼的喜歡，都是穿一陣子，有些時間長一點，有些時間短一點⋯⋯

這樣作比方，顯得太涼薄了一些⋯⋯可這樣想，讓我感到好過⋯⋯不必特意把誰放到心裡，也不必特意的守護著誰，你來我喜，你走我送⋯⋯

這是失望過，難忘過，傷心過后釋然的選擇⋯⋯有些冷漠，還有些溫暖⋯⋯

一杯酒的威力不大，剛剛夠我寫完這篇文章⋯⋯這會兒酒醒了，該看正經書去了⋯⋯

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