痛

时隔这么久，我终于回来了

之所以这么想出去读书，不仅是因为我想去大城市 想有更好的平台 见识更多 让我眼界更开阔 还有一个原因就是想逃离父母 我很怕她就变成了樊胜美的妈妈那样 我现在的感觉比我高考只超过了二本线一点还难受 眼泪止不住的流 我的心也快麻木了 我真的很讨厌她 我想离开这个地方 我永远也不会忘记她给我留下的伤痕 表面的我看起来轻松快乐 但根本就没有人知道我内心这么不自信 对她的厌恶不知道从什么时候就开始了 可能从小就有了 她从小就带给我了无限的伤害

我到现在都无法忘记小时候 只要你跟他打电话 无论我提多么无理的要求你都会答应 我真的很奇怪电话里到底是谁 我只知道那是个男人的声音 在小时候的梦里我经常都能梦见 那个男的的模样 他到底是谁 这件事在我心里永远也无法忘记 直到我大了 我才渐渐明白 后来她走了 我才见过他 第一次见他的时候被我爸抓个正着 他就拉着我走 还骂人 这也是一个我难忘的场景 我心里的阴影 就这样深深烙下了 对她的厌恶时常都会出现 其他孩子可能不懂得反抗 可是我的性格不会让我百依百顺 我就要正面刚 说出来这句话我觉得我挺好笑的 

想去远方 去一个没有人认识我的城市 我想自由 也更需要空间

可能不知道我是谁 但这就是我的真情实感

真的被气到哭 止不住的眼泪 现在的难受比起高考失利 还是当下最难过 明明自己的目标就在前面了 可就是有人在拼命阻拦你 现实在逼着我成长 终于知道自己为什么这么功利了 我确实是一个利益至上者 在金钱面前我可以放弃很多东西 因为他们带给我的感受就是钱有多么重要 还记得我为了省钱的 下午到了机场都不能去酒店休息 就自己一个人在机场睡了一晚上 可想而知有多难受 为了住的便宜一点 跟朋友发生了争执 这一切不都是因为金钱引起的吗

好像从小我就是一个乖宝宝，我没有叛逆期 可是我的内心还是极度渴望自由的 这些情感 这些话我也只敢在这里说 不指望有人能理解我 好像所有人都在指责我不对 我想自己咽下所有的苦 我清楚开心有多么来之不易 金钱带给我的快乐比亲情带来的多多了 所以我这么功利 不是没有原因 我不想去关爱他人 我只想做好自己 一直都在感慨生活有多难 看着别人可以点水果的外卖 而我自己点个10元的外卖都还要三思再三思 害怕多用了一点点钱 为了省钱我可以不吃早饭 不睡觉 去过了这么多地方，也是看尽了人生百态 难

记8月14日 其实这是我的生日 没人会记得 还如此难过