思念就像酿酒，仿佛时间越长越有韵味。有时候，总以为某个物件便是自己的一生所求，但在最后，你往往会发现，自己的所求从未停止。
在和阿权没分手时，我总觉得我适合一个人的生活，喜欢一个人随心所欲的度过。可他真的离我而去了的时候，我才发现，原来自己不知道，他对自己的重要性，而自己对自己却了解甚少。
在他离去后，伴随我四年的抑郁症，从轻度抑郁转变为重度抑郁，到自己有时无法控制自己的行为。在他没有离去之前，我一度以为自己已经战胜了那众人嘴里恐怖的抑郁，我已经康复了。
我从一个从善如流的女孩，到当有陌生人接近我的时候，竟会不自主的全身 颤栗，发抖，内心不断地叠加恐惧感；一个人呆在家里，走在无人的荒野上，总想象怎样的离去方式，才能显得是意外，一天24小时，16个小时都在思考逝去的方式。
在意识清醒的那几十分钟内，我才隐隐感觉到，或许我的抑郁症有些严重了。原来，以前以为的抑郁症被治愈了，是因为有权先生存在的缘故，那时候，他就是我抗抑郁的药品。现在，他离开了，带走了解药，抑郁症又重新回到我的身边。
现在，我不知道该怎样和别人交流，我怕我刚刚张口，别人就会读懂我隐藏在内心深处的伤悲。我怕被别人嘲笑，也可以准确的说，是我倦于跟别人交流；不想和别人交流。
在我经历了阿权的离去后，好像没有多余的精力和勇气去相信别人。我不怕彼此一生都是陌生人，就怕变成最熟悉的陌生人，所以我宁愿不曾相遇，不曾拥有。
于是，当我刚进宿舍的时候，不和任何一个舍友交流，其实也不敢和她们说话，无论她们向我表达善意。在校园里遇到不得不和同学说话的情况时，每次都是一个样子，我极力张着嘴，舌头在嘴里乱打转，可就是发不了声，紧紧地握着拳头，手心全是汗，可喉咙就像有把钳子在捏着，就是说不出一句完整的话。
在这一切发生之前，我已经规划好自己要在大学里完成的蓝图了，可现实竟会这样。我很恐惧，很害怕。
我明明在过去的几十天内，已经想好了要为自己好好活着，可为什么结果会是这个样子？我害怕，害怕一直会这样持续下去……
当时，我在报学校的时候，没有选择我向往已久的警校，而是依据阿权的喜好报了医学，我以为我妥协了，我们就能在一起，我以为阿权能看到我的改变，可是没有，结果依旧惨不忍睹。
现在，我刚刚想调整好自己，即使我不知道自己现在热爱什么，但我知道我想要什么，我已经准备好要为自己的未来奋斗时，我又和人交流有障碍。而在自己糟心事一大堆的时候，闺密又哭诉，她分手里。原来不仅仅是屋漏偏逢连夜雨，连分手都会传染，伤悲也会与我不期而遇。
阿权，我很想你，很想你，很想你，如果你站在我的面前看着我时，你能知道我此时的悲伤吗？你自己还有悲伤吗？
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