是什么让我想逃离

在烧腊店前站着买菜等结账找钱，旁边站了一位三十大几的男子，身穿黑色的时尚夹克，嘴里叼着一根烟。看了他一眼，我瞬间感觉想要远远的与他保持距离，店主给我菜后我找钱给店主，手忙脚乱还给错了钱，拿了菜居然忘了店主还要找钱给我，逃离感袭来。马上就想离开。

我不明白只是与他站在一起就为什么会有这种强烈的逃离感。难道是我童年时有过这种感觉上的创伤吗？当我回到家后有意得再次让自己回想，回到当时的场景里感受一下，看看我是否能找到答案。他叼着烟，一只手插进口袋，我感觉到了他的＂无所不能的＂力量感。这股力量像是有一只眼睛盯着我，嘲笑我，鄙视我，我的一切都被他看的无所遁形，让我透不过气来。我很难受。不得不离他远远的想要逃离。

我心里还有个声音在说:我要快点，我要做得更好，我要远离他，我不能让他发现我的破绽……

我想起了我的堂哥。他就是让我有一种这样的感觉。小时候家人喜欢拿我和别人比。我在他面前总是显得那么的愚蠢，无力，瘫软。老是感觉他看不起我，在嘲笑我。我总是希望自己聪明点，比他强一点。

深刻的记得小学五年级时我因为家人拿我们比较说我每次都是最后一个回家嘲笑我。堂哥第一回家得到表扬，我不服气，在中秋节那天我为了第一个到家拼命的骑单车，尽管那时候我的技术还不成熟。遇到后面追上来的大货车也不停。最后货车超我的单车我被撞到进了医院。

在医院住了一个月，妈妈爸爸都没有回来看过我。我依然还被指责。还被哥哥嘲笑。车子被轧成麻花了，车轮全都变形，钢丝全断了。从医院回家后哥哥说＂看你以后还骑不骑单车＂我那时最不能忍受激将。依然倔强得回他＂我就是要骑＂＂现在车胎气都没了，看你怎么骑＂＂我走钢圈也要骑。＂＂好啊，走钢圈啊，走到车子底下去了啊，哈哈哈，还敢骑呢，再骑到车底下去啊＂……

这句话对我的打击非常大，从此我真的觉得自己是无能的。我什么都做不好，成绩永远也不会得到进步了，爸爸妈妈也是不会喜欢我的了。

他们当时嘲笑我的表情，十几年过去我都不曾忘记。我没有恨他们。而内心深深的觉得自己真的是不行的，我永远也不可能超越他们。越是和他们在一起我越是不舒服，想逃离。我的童年没有得到过妈妈一句鼓励的话。这个事件的发生和后来被嘲笑的打击更加让我觉得自己是无能的。也是那个时候我的身体开始胖起来。妈妈以为我是因为药物导致的肥胖。

现在我明白了这肥胖的原因。身体是非常诚实的，内心的力量被抽走了它总会有反应的保护自己。好像把自己弄成体型庞大些就证明自己是有力量的，不能轻易被欺负。当我远离了他们，也极少与妈妈联系了之后，终于在大学期间莫名其妙的就瘦了下来。体重从126降到98。这是我十几年以来最瘦的一次。

今天好好的感受这个感觉，有一股悲哀的情绪在流动。然而却没有眼泪。可能是察觉的力量不够强大没有找到最中心，也可能是一种告别仪式的感觉吧。不过我还是有点期待再来一次这样的感觉。检验和探索一下我是否真的被疗愈。或者它背后的到底藏着什么秘密。