我很害怕这种惶恐，因为不知道这是不是要发生的事情。我希望时不时的担心，不会成为一种暗示。因为我总要强迫自己不要去那么想。
在街上的时候，会害怕后面的自行车上来插队；单位的时候，会怀疑其他人在后面恶意的讨论；吃饭的时候，又会记恨不主动和自己打招呼的人；连家人的出差，都要担心会不会碰到列车占座的。
我整个人开始变得过分担惊受怕，而我又在劝自己的路上，来来回回的折返。我知道这些事情不会发生，或者和之前一样的发生。它们不会主动的出现在自己的生活中，哪怕是缩影也只能是我臆想出来的。而这些我懂的道理，却并不能帮我缓解丝毫。
我仍然没有办法让这些停止。
有时候，我想可能是一些“视频”的原因让自己的悲观情绪爆发，或许我应该多看一看“阳光、积极、好笑的”东西。但我总是禁不住会去多想，也许这件事是很久以前发生的，但当时我还没能做到自己想要的效果，现在回忆起来，要把整件事再模拟一遍。
我自己开始变得越来越生气，直到最后我看到表里的时间到了深夜。才不得不从乱想里的场景中抽离，它让我感到的真实的疲惫和痛苦。
我恨自己控制不住这些“投射”。
晚上吃饭的时候，楼上邻居家的小孩在吵闹，声音很大。我会本能感到烦躁，按下电视遥控板的声音开关，把音量关闭。用一种随时脾气爆发的状态，等着冲上楼。但这里面又有夹杂着害怕，害怕自己的冲动给家人带来什么不好的影响。
或者是给那个不惹事的自己。
我很难受，自己为什么不能把情绪稳定一点。总忧心忡忡、总患得患失。
总在自找的痛苦。
网友评论