几年前马伊琍出演这本书改编的电视剧后，引发了身边许多女人的感慨，对婚姻越来越没信心，只能更加抓紧自己的事业。今年《玫瑰的故事》的上映，让亦舒又走进人们的视野，也引起了我的好奇。于是找来亦舒全集，看完了其中的第一本书《我的前半生》，带给我很多感慨。
面对婚姻
在婚姻之中，女人不能失去自我，也不能过于自我。
在我看来，子君一方面把心思都放在两个孩子的身上，没有自己的事业和追求，就是失去了自我；另一方面，在孩子去上学之后，自己只顾着约闺蜜逛街打牌，没有把老公放在心上，这又是过于自我了。无论是失去自我，还是过于自我，她都忽略了自己的老公，也忽略了自己的成长。于是婚姻越来越乏味，关系越来越淡漠，老公出轨也在意料之中。
女人需要不断成长才会保持吸引力，无论是在社会上打拼，还是学习新事物，或者是阅读好书，都是一种成长。
在任何安逸的环境里待久了，人都会变得麻木呆笨，就像温水里的青蛙。全职太太的环境是一种，没什么挑战的工作也是一种。
子君在未离婚的时候，因为没有去社会上工作，也没有阅读或者学习新事物，除了孩子就只知道购物、喝茶、打牌，和老公没有共同话题，自身的灵魂也变得枯萎单调，自然也会失去吸引力。
当她离婚以后，真正让她蜕变的不是离婚这件事，而是这件事带来的生活方式的彻底改变——她开始进入社会工作，与各种各样的人打交道，并且有上进心和得失心。
工作之余她还去学习陶艺和运动，尝试新的兴趣爱好，并且发挥自己有艺术的恩赐；她听从好友唐晶的建议，开始读各种好书，从《骆驼祥子》、《红楼梦》、《聊斋志异》到卫斯理小说系列，让她的灵魂和语言风格都渐渐改变，变得越来越朝气蓬勃、风趣洒脱。
不要将就，尤其是在婚姻这件事上，没有遇到合适的人就不要结婚，也不要焦虑，因为并不是所有人都必须要结婚的。
真正的结婚原因应该是——没有他，我自己也可以过得很好，但是我选择和他结婚，这让我会觉得更幸福。哪怕会多一些挑战、多一些喜怒哀乐，但是因着是这个人，我愿意去承受。
子君第一次结婚时，没有想太多，被求婚了，觉得涓生挺合适的，就嫁了。第二次结婚前，面对过想占她便宜的同事陈总达、对她穷追猛打的英俊老外可林、亦师亦友的男搭档张允信、想复合的前夫涓生，但是她都没有答应。
一方面是她如今不需要依附于任何男人就能够养活自己，所以有拒绝的底气。另一方面也是她仍然相信爱情，不愿意委屈自己的心意，不想带着将就的心再次踏入婚姻。若不是认识了翟有道，我想她会选择独身一辈子，有些寂寞但是自由快乐。
要关心丈夫，从每天认真听他说话开始。
子君与涓生的真正交流是从离婚之后才开始，无论是电话里第一次感觉到聊天很投机，还是见面时的聊天轻松幽默仿佛老友，这些改变一方面让涓生感觉新鲜，另一方面又有些惋惜——如果这样的改变发生在离婚之前多好。
子君在离婚之前确实没有认真听过涓生说过的话，那时她的心并没有放在丈夫身上，丈夫对于她的作用大概就是一部提款机。这对我来说也是一个提醒，无论婚龄多少年，都需要好好跟丈夫保持走心的交流，认真倾听、坦诚分享，才能彼此支持、彼此温暖。
面对变故
对于变心之人，委曲求全没有用，自立自强才是解决之道。
当涓生提出离婚时，子君虽然惊讶和受伤，但是并没有委屈求情或者推诿逃避。长辈们建议她不要同意，只要拖着三年五年，等男人在外面的花心死了就自然回来了。我想是子君骨子里的那份骄傲和自尊让她决定同意离婚，特别是当涓生第二次恳求她同意离婚时。
男人的心已经不在了，那么拖着这个婚姻的外壳也无济于事，特别是因为涓生愿意继续抚养两个孩子，所以并没有为了孩子委曲求全的理由。
其实我也理解身边许多女人面对丈夫的屡次出轨却为了孩子的教育和生活不得不忍气吞声直到孩子长大独立——有的人会在这时选择离开丈夫，有的人就继续将就着和丈夫过一辈子，虽然彼此折磨天天争吵，但是还是不愿意离开。
有位智者对于这种情况曾说：如果对方要离开，那就让他离开；如果对方不愿意离开，那就原谅对方，继续一起过。我觉得这样很好。腿是长在别人脚上的，人要走，强留是留不住的。
永远都不要做怨妇，怨恨别人只会折磨自己，而且无法重新开始新的旅程。
子君之所以能够那么快从伤痛中走出来，是因为她并没有陷在伤害之中，没有抱着仇恨不放手，也没有陷入自怜和苦毒里。涓生对于孩子的周到照顾固然是一方面原因，她自己的豁达天性也占了很大一部分。所以她不怨恨，把自己投入到繁忙的工作和丰富的兴趣爱好里。
要保持自己的自尊，不要被所谓的责任绑定，对于伤害过自己的人需要保持距离。
子君拒绝自己辅导儿子的英文、拒绝涓生提出的复婚，我觉得是她个人心智成熟的表现。
她懂得尊重自己的界限，保护自己的内心，不委屈自己，不践踏自己的自尊。所以她不再被婆婆的期望绑架，不再觉得儿子的教育非自己不可，也不接受涓生复婚的请求，哪怕当时她其实并没有其他适合结婚的对象。
更何况涓生是完全负担得起一名家教的费用的，而且他也并没有离开辜玲玲，反而在杂志上大张旗鼓，搞得人尽皆知。
能屈能伸，生活上，心态上，皆是如此，才能活得更好。
离婚之后，子君的生活水准从天上掉到了地上，但是她很快接受并适应了。她身边的人也都变了，从女主人变成社畜，心态上也是从天跌到谷底，她也接受了。
不得不说，她的韧性是非常强的。只要活着，就有出路。精致安逸高贵的生活很好，却不是必需品。自强自立的生命，更有骄傲的资本和张扬的美丽。
面对工作
无论何时，都要有自立的能力，不一定是要能够养儿育女，至少能养活自己。这样将来无论是面对离婚或者丧偶，都不会被打垮。
把安全感和生活上的依靠完全放在丈夫身上是很危险的，哪怕是阶段性地选择做几年全职妈妈，也不能丢掉自己的饭碗。
我也有过在空窗期抑郁焦虑得只想逃避和躺平，当时我家先生说的话真是振聋发聩——“万一明天我出门就发生了意外，你怎么办？你靠什么养活自己和儿子？”
话虽然很难听，但是却很现实。每个人都要有养活自己的基本生存能力。
当然，也要尽量以自己喜欢并擅长的事为工作，倘若不行，至少心存感恩地去工作，同时也不要放弃尝试新的事物或者自己的爱好。
子君在好友唐晶的帮助下，凭着自己的大学文凭和英文功底，找到了英文翻译的文员工作。尽管公司的人际环境很不好，上司也很不好相处，常常也需要加班，但是她仍然对这份工作保持着感恩。
因为有这份工作，才让她有力量从离婚的打击中站起来。即使丈夫没有给生活费，她也能够养活自己。所以，在还不能用自己喜欢的事谋生之前，先找到自己会做的事养活自己，再去寻求把爱好变成事业的可能性。
后来她在兴趣陶艺班里找到了兴趣和天分，在机缘巧合之下，她能够以此谋生。虽然接到单子之后每天忙得没日没夜，而且手指脱皮发痒，但是内心是充实快乐的。因为这是她喜欢并且擅长的事情，所以乐此不疲。
就像现在我开始尝试日更公众号，虽然占据了我不少时间，但是我写得很开心，也很有成就感。因为这就是我喜欢并且擅长的事，所以不会觉得是负担。
面对子女
和大了的孩子做朋友，对小的孩子做父母。
书中我印象比较深刻的母子互动就是两次——
一次是在平儿的英文测验获得零分之后涓生的母亲请她回去跟孩子做做工作，虽然她已经离婚搬出来住了，但是面对自己的亲生儿子，她还是拿出了为母的一面。该斥责斥责，该建议建议。
儿子被祖母宠坏了，虽然子君对此并没有责任，但是当需要她出面时，她仍然能够拿出做母亲的权威来。
另一次就是子君去温哥华探望女儿的那段时间，她们俩就像姐妹一样相处。
她没有端着母亲的架子，而是带着欣赏的眼光看待女儿的成长和改变，无论是女儿的外貌、个性，还是交男朋友，她都是欣赏和尊重的。所以无怪乎女儿和她很亲，甚至于热心帮她撮合新恋情。
对于我来说，儿子现在虽然还小，我有为母的职责，但是也不能一味强压，也要先用爱融化他，才能在需要权柄管教时发挥作用。
随着他一天天长大，我的角色定位也要渐渐改变，越来越多地放手，变成尊重和欣赏。
可以建议，但是不要命令和干涉，更不要打击嘲讽。这样才能保持良好的亲子关系，孩子也不会内耗在和父母的争战中。
其实，看完这本书，我对于面对父母、面对朋友、面对未来和面对自己都还有一些感悟，只是这里已经写太多了。其它的感悟也许之后在写亦舒的其它书的书评时会冒出来。到时候再跟大家分享吧。
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