我好像也从来都没把一件事做好过，从我2020年决定考研的那一刻起，之后的日子就一直的不顺心，大家都以为我没心没肺，都挺大年纪的人了，天天还什么都不操心，有些时候自己决定的事情最后还是会后悔。
2020年八月我辞职了，不是因为工作不好，而是见到了不一样的人心，那个时候我觉得不管怎么样，自己也应该努力所以我决定了考研，这个决定有些仓促也可能是当时的脑子一热吧，但确实改变了我很多的事，我用自己攒下来的钱来支撑着考研的日子，那个时候每天的时间都是固定的，起床、吃饭、睡觉，没有人商量，也没有人会主动约着一起出去，每天独自一人在房间，看书、做题、背题，每天的必修课就是这样，那个时候我对自己的希望是如果可以，一定要过，这是我用辞职换来的另一个转折，后来我偷听到爸爸说，本来家里有一个要供着已经觉得很难了，这个又辞职了，整天也不知道怎么想的，负担多重的。其实我能理解他的，我也觉得自己可能真的没用吧，在十二月的时候，复习也很紧张了，而我却提不起兴趣，开始抱怨自己的决定是错误的，开始后悔为什么要辞职，又开始寻找着新的工作，每天的英语翻译、选择，错的也越来越多，枯燥的生活让我彻底崩溃了，来自外界的压力让我在要考试的时候放弃了，虽然我去参加了考试，可结果却不尽人意，我知道是我自己不好，明明不是那个阶层的人，明明什么都做不好，还偏要去，我也知道十二月的放弃让之前的努力全都白费了，好像大家都在鼓励我，可只有我自己知道那是一种嘲笑，每天好像都能感受到来自身边的，你不是那块料却还要揽那些活。
2021年所有人都劝我要不再试试，有了之前的经验，可能会更加好一点，我接受了，也找工作了，可能忙碌的生活会让我赶到充实吧，但实际上我努力的可能不如之前，我不知道自己到底想要干什么，也不明白为什么总是想半途而废，明明不想安于现状却总是停留原地，我知道自己是真的没用，我让自己失望了，今年的成绩一出来，我更没有勇气见别人，因为妹妹考过了，我却都不敢祝福，因为我怕所有人对我的询问然后责怪，我知道他们都是看结果的人，过程没有人会关心，我经历过，所以我能明白妹妹这一年的不容易，但我始终不敢去祝福她，我开始不回所有人的消息，每个我看到问成绩的人，我不配告诉大家自己的成绩，也没有资格得到任何人的关心，我看的出来父母很失望，但我还是说了一句，有一个考上的就好了，反正我也不重要。
现在我觉得自己真的很懦弱，也许时间让我认清楚了自己，不甘于现状又不能改变，没能力也没有方向，除了目前的一亩三分地永远也看不到外边的一望无际。也许命里没有，也许这本就是既定的结局，既然没有结果，坚持也就变得无味。
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