我一向对过年很无感。噼里啪啦的炮仗、不具名的拜年短信和千篇一律的「新年快乐恭喜发财」，都只让我感到瞌睡。赶在年三十回家是常有的事，有一年甚至没回家，然后被我妈先是骂了半年，接着又提前半年给我做明年务必回家的思想工作。
也许我的心态正是那句俗语的反面，不是「富贵而不还乡如锦衣夜行」，而是穷困潦倒到连给小孩的压岁钱都封不起，还回去干嘛。
何况团圆或是一起跨年这种大词，一度对我而言也挺虚的。
今年，我其实是有底气回家的，因为找到了女朋友。当然见家长之类的琐事是免不了的，但好吃懒做的资格，至少充值了一礼拜。生活上，除了仍不被允许喝饮料，其他诸如剥零食叫外卖，每天睡到中午起，都是被默许甚而被鼓励的。
往常可不是如此。呆在家一旦超过三天，我的座次就从第一落到倒数，从被百依百顺到被花式嫌弃，从亲亲大宝贝沦落到一钱不值。
今年，则是从猪年第一天，就过上了猪一般的日子。好吃好睡，有剧看，还有人陪着一起看，过年的吸引力，就已经充分具备了。
但今年也是良心逐渐发现的一年。很多时候都赖在家里陪家人。虽然过惯了游荡日子以后被父母左一个右一个夹在中间很不自在，但还是有问几乎有答。
并且最后一天临走时感怀，拉着我爸上澡堂，在氤氲蒸汽间说了很多有的没的，出来后寒风一吹很精神，我爸好像很高兴。
我爸还好，虽然白发长了不少，但开始健身后精神好了许多。有点心疼的是我奶奶。
几年前因为照顾爷爷落下病根，现在走路慢慢，手在握住我时也在微微发抖。有天耐心听她讲过去带大我的故事，有的很细碎，有的已经重复讲了很多遍，但这些就是她五十岁以后的二十多年。
她还在管我，回家逼我喝水，早上起来给我掖被子，赶机时比我还急地一遍遍喊我起床，试图挪动她已经弄不动的行李箱。
以及还想硬塞给我的压岁钱。有时候我不能明白这是怎样一种感情，真的就是非常无私地希望我过得好，以至到我不能承受的重量。
这柄保护伞已经老得有点摇摇欲坠，但还是给了我无可比拟的安全感。在她的荫蔽下，我总还是有可以肆意妄为的错觉。只恨自己过于心安理得，反哺太少。
其实爹妈也老了，大病各自生过几场，但不到最艰难的关头，他们也不说。他们每件事都在替我考虑，自己省，也要为我铺路，比如帮攒首付。我一度怀疑自己到了这样的年纪会是怎样，想了想，估计是会和老伴去马尔代夫。
我的爹妈和奶奶，以及已经去世的爷爷，都是普通人。但已经莫名其妙地能够使我任性甚而骄纵。
我爸当年说送我到香港就像是放风筝，虽然我一度怀疑这是指放长线钓大鱼，但现在的实情是，风筝飞着飞着，线好像就快断了，回不来了。
就像我之前过年都不太愿意回家一样。
妈的，是得好好提醒自己子欲养而亲不待。圣诞过完时回港还不觉得，这次过完年再回来，再回去又不知何时了。
年后太丧，需要振作，得说点好的：
愿年年岁岁，百事都如意：）
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