该从哪里说起呢。
图书馆里还有奋战下周考试的学生们，而我作为一个考完所有试只剩最后答辩关的准毕业生，怀揣着焦虑不安和一丝丝的欣慰，也坐在他们“人群”之中，为的是“干活”的状态，which is totally absent from last friday.
生活其实从来都没有在为难我，一切的艰难险阻不过是寻常磕磕盼盼，而我却不断在放大，不断吓自己，被吓到之后反过头来像玩不过游戏的小孩子，撒泼无赖诬陷这个“游戏”本身糟透了。但其实呢，生活的包容、有趣、多样性和可能性都被我选择性忽视了。天啊，我钻了接近两个月的牛角尖。眼界变狭隘没错，但我从来不去变成这样的原因，沉醉于自己的“悲惨”之中，逃避变化，总在潜意识里期待一觉醒来生活就把解决办法或是大乐透改变命运的奖放在我床边。天啊我是多么不可理喻。
新的陌生的环境暴露了自己性格中的弱点，我“得意的”拎出自己的缺点顾影自怜，放大它，变本加厉得变得更有缺陷。好像一直都没有修正自己，沉迷于一觉之后会发生的惊喜。我确实也是这么做的，一直无比渴望的推到从头来过的各种想法和行为的映射。
能启发我如此诚实面对自己的是昨晚橙仔的一句话，当我们谈到OsnaUni，“大学的事情你也不用想得太死了，还有转到别的学校的机会。”
“唉？想得太死？” 太精准了。我最近所有的情绪、戾气、所作所为、莫名的愤怒都像是一个垂死的人在悬崖边怨恨自己为什么会把自己逼到没有退路，哭得一塌糊涂同时埋怨没人来救我没人懂我，眼前只能看见“跳下去”这一条路。
但这真的是个悬崖么，周围真的没人么，怨恨自己能够获救吗？
想得太死。牛角尖钻的太彻底。也是一段，还蛮，特别的经历。
由这样的情绪催生，我总结自己留学两年半的生活使自己变得不善交际、单调无趣、不会聊天、学无所成、孤僻乖戾、找不到工作、拖延症严重，遂怀疑自己留学的意义初衷得到了什么，加之国内的同学部分都在工作。哦明白了，是优越感的丧失和虚荣心的不被满足。“搞什么呀，我如此苦逼读了一个master反而比不上那些野鸡学校的一年项目？”
剖析自己如此愉悦。真是久违了，解决问题的决心和轻松。
不可否认这样的变化当然有留学的因素，但是回头看，在国内的时候我就不是这样的人了吗？并且，我拿自己和别人作对比的标准是什么？就业情况以及看上去很美的玩乐生活。
和找到工作的人对比，我没工作；和晒吃喝玩乐的人对比，我无从享乐；和晒友人聚会的人比，我无狗肉朋友。像是缩在一个花花世界的角落，画地为牢，眼睛却直勾勾看着每个人最光鲜的一面，内心排斥自己的阴暗抱怨自己无能埋怨生活不公。
超有画面感的呢。
可是生活呀，何尝不是柔软的橡皮泥，你的情绪、态度、所作所为才是真正操纵它看起来什么样的主因。真的要平心静气思考自己想成为什么样的人呢。
和小翟聊天说到我愿意为理想极尽所能，可是目前没有理想。翟说“我也没有理想，但这不妨碍我好好生活啊”
我一边糟践生活一边抱怨生活，哈，有什么资格呢，像是没有常识的家伙，更像是不曾尝试便叫苦连天摆出痛心疾首后悔不跌的姿态。我都没有努力过，谈什么收获。更何况努力了也不一定会有收获啊，世界上还有一种叫做机遇（概率）的事件呢。
学了统计，对于概率的理解应该更客观才对，对待生活也该更平和。当坏事情、麻烦、挫折、坎坷、霉运、问题 whatever you call it 发生的时候，理智要跑在情绪前头，加油，理智的自己。就算不小心被情绪超过了，也要保持步伐，不要泄气。
坚持住，理智的、善于解决问题、学习能力强、讨人喜欢、真诚待人的自己。
开心！
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