昨天晚上，我就像一个躲在阴影里的小丑。
白天为别人带来快乐，晚上旁观旁人的幸福。
我内心深知自己又被负面情绪淹没，但是我却无力抵抗，任凭泪水打湿枕头，思绪陷入消极。
为什么会产生这样的情绪呢？我分析了一下自己的现状。
今年马上二十八，一个人在异乡上班。虽有男友，但异地两年有余。父母至亲都在外省安居乐业，老家乡下有一个七十五岁高龄身体一天不如一天的奶奶。
归根结底，我内心深处的不安，源自于极度缺乏的安全感。
我的奶奶从我记事起就和爷爷从小就带着我们兄妹三个，我深知他们的不容易。平日里只能在田间地里看到她忙碌的身影。
当然也有闲的时候，那就是每年的大年初一，她会换上一件穿了十几年的藏青蓝布衣服，象征性的去邻居家散散步，聊聊天，其余时间几乎都是在劳动。
她总有忙不完的农活，我心疼她，也会时常在放假时帮着做一些：放牛，割草，插秧，喂猪，背玉米，晒谷子……
可我深知自己不是个当农民的料。从小做什么事都慢，背篓里的草从未割满过，放牛也不喜欢牵着它，而是栓在一处自己跑上山玩。往往到了回家的时候，牛儿肚子还是瘪的，背篓里的草是松垮垮的，一回家总是免不了被奶奶训斥一番。
我总是看着她和爷爷一年四季都在忙碌，春风抚不平他们额间的皱纹，烈日晒不干他们身上的汗水，寒风吓不退他们勤劳的身影。
年幼的我就总想以后长大成人之后能够报答他们的养育之恩。
可是岁月无情，在我大学毕业三年不到，爷爷就因急病去世，我没见着他最后一面。
从此，在我心里勤劳坚强的奶奶，一夜之间似乎变了。积劳成疾的她经常会在半夜三更被病痛折磨得不断呻吟，她本就有骨质增生的老毛病。
爷爷去世以后，她化悲痛为力量，不肯离开乡下的她连续两年收获了一斤玉米，三亩田的稻谷，几百斤红薯。还在老家养了二十几只鸡，生下来的鸡蛋舍不得吃基本都是拿去卖了。
当然，在她干农活的同时，我一放假，也成了她的半个帮手。有一次，晒稻谷时把我热疯了，跑去吹了电风扇，结果又吐又拉又发高烧，从此落下胃痛的毛病。
她吓坏了，亲自领着我去乡里的诊所看医生。医生给我开了些药吃了，才稍微好了一点。
我不忍心看她那么辛苦，经常劝她不要做那么多农活，我们家里那么多人打工挣钱，怎么可能养不起她。
可是她仍然一意孤行，我劝不动她。
后来我只能帮助她做一些她想做的事，可是我虽然很同情农民的辛苦，喜欢乡村的生活，可是我真的很反感重复着一次又一次的体力活。那不是一种享受，是一种折磨。
果不其然，到了爷爷去世的第三年，她的身体每况愈下。脚已经痛到无法忍受的地步，只要我在家一天。就一刻不停的在我耳边絮叨。
大概老人的话总是说不完的。我每次回家，她都能从早说到晚，从东家说到西家，从生说到死。特别是对死亡，她特别的敏感。
村里一旦添了新坟，她都会给我讲谁谁又去世了，因为什么原因，后人怎么做的。
我知道她内心的恐惧，害怕自己老无所养。所以我经常会想各种办法开导她，当她腿疼得无法忍受时，我就用手给她按摩，用买的药油给她揉捏。稍微好一点，她的心情就会好一点。
这样的日子重复着，一天又一天。
去年腊月，她拄着拐杖想要活动一下，上台阶时一不小心没踩稳。重重的摔了下去。
当时我在屋子里做饭，一听她摔了，瞬间跑出来扶她起来。她趴在地上，缓慢的挪动着，拒绝了我的搀扶。
她说她自己能行，我慌得眼泪不住的往外冒，却只能心急如焚的在旁边看着她一步一步从地上爬起来，才敢前去小心翼翼的搀扶。
她的裤子、衣服、脸上浮着厚厚的一层灰，嘴角微微颤动，可能是牙齿磕到了嘴皮，一丝丝鲜血从她嘴角不断的冒出来。
她浑浊的眼睛里一边流着泪，一边凝望着一个方向，我看得见她心底的痛，触目惊心。
我一边拍打着她身上的灰，一边问她有没有伤到哪里，她也不说话，就那么静静的流泪。我不忍看她，就转身倒了一盆热水为她擦去脸上的灰尘和血迹。
后来，她心情平复以后，我就对她说了很多话。告诉她，她不是我们年轻人的累赘。人们都说家有一老，胜过一宝。我还半开玩笑的跟她说，一定要好好活着，因为我还盼着她给我带孩子呢。
说完这话，她才从悲戚的情绪中解脱出来。眼睛里也重新燃起了希望的光，我耐心的跟她说，日子总是越来越好的。她腿疼的毛病，我会和父亲商量解决。
像我奶奶这样的老人，在农村很常见。他们不想拖累年轻人，觉得自己的病痛就是对年轻人的负担。可是对我来说，无论自己走向何方，从未把她当成心里的负担，只是想着努力一点，再努力一点，等到自己成家之后，就一定能让她安享晚年。
外面的世界很精彩，乡下的日子也很惬意。只求将来的某一天，我不会因为今天的作为而遗憾，那就是一件美事了。
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