学习有效的冲突管理

学习有效的冲突管理

话说有人的地方就有江湖，有江湖的地方就有冲突和矛盾，不论在工作上、生活上，人际交往上，冲突永远无法避免，但有效的冲突管理，却可以让伤害降低到最小。

冲突无处不在地生活中，我们该如何不横冲直撞，做有效的管理冲突呢？

一，放下自恋

举个例子，前段时间我的一位朋友给孩子找幼儿园，但是选来选去几家幼儿园就是定不下来。她先生就比较喜欢离家近，交通方便的公交幼儿园，她本人喜欢的就是那个离家稍微远一点，但老师和教育理念都是比较好的私立幼儿园。俩人为此争吵不休，迟迟没有给孩子定下来。

她来给我说:

为什么他老是不尊重我的想法？

为什么他总是否定指责我？

为什么他就是这么说不通啊?

面对这些问题忍不住抓狂，看到她，我也想起了以前我也是这样，我们觉得肯定是对方的原因，他不讲理，挑刺，爱管闲事，还强势，所以才会导致我这么委屈愤怒，最终导致冲突爆发。

在这些关键时刻，之所以会委屈愤怒，觉得失控，不是因为别的，而是因为你太自恋了。

你肯定会想我自恋关我什么事啊，明明是我受到了攻击，我被指责了，你现在还说是我的问题。

二，接受别人跟我有不同的看法

这些失控冲突的情况，你有没有发现你之所以委屈愤怒，之所以最终会爆发冲突，导致失控，这一切的一切只有一个原因，对方提出了跟你不一样的看法。

这里面蕴含着一个逻辑，另一个人跟你具有不同的看法，这让你充满愤怒和委屈，等我把这句话说出来的时候，你感觉到里面的逻辑的荒谬了吗？

三，学会区分事实与观点

一旦别人跟自己就有不同的看法，就会充满愤怒和委屈。

我前段时间也会有这样的感觉总感觉他因为说我因为学习的事情不顾家庭，总感觉是在针对我，总感觉给我挑刺，还会认为他就是在限制我，攻击我，否定我。

我内心认定他是这样的人，其实这是我个人的主观看法，不是客观事实，而客观事实是什么？

客观事实是对方跟你的看法不一样，他跟你的看法不一样，他是从另外一个角度看问题。

之所以之前会委屈愤怒，是因为你认定，他跟你看法不同，只有一个原因，他就是为了伤害你，控制你，你恨不得拍着桌子喊，你之所以跟我不一样，都是冲着我来的，你说这是不是自私自恋？

你就是冲着我来的这个念头不容易被发现，他只是在我头脑当中一闪而过，我们瞬间就被点燃了，爆炸了，这个在我们脑海当中一闪而过的念头，是一个至关重要的心理学词汇，叫做信念。

信念是什么？信念是我们对客观事物的认识和态度，例如还是公立幼儿园比较好这样一句话，解读成了你在质疑我，你就是冲我来的，那为什么说你就是冲我来的，这个不容易被发现，因为它就像覆盖在眼睛上的滤镜，一般我们自己感觉不到，还以为透过滤镜看到的就是客观事实。

这是20世纪一位著名心理学家提出来的，他认为人类对很多事情的情绪反应，并不像很多人理解的那样，是客观事实本身导致的，而是信念这层薄薄的滤镜导致的。

所以我们看到了冲突发生的路径，意见不一致时无关任何人，而是我们自己透过滤镜看到他在针对我，不仅如此，接受别人跟我有不同的看法，因此产生情绪发生冲突，局面失去控制。

冲突管理初级管理三步曲，放下自恋，接受他人不同观点，学会区分事实与观点。

其实如果你可以尝试观察自己，每当和别人有冲突时，观察自己为什么愤怒，会怎么反击，还是忍耐，把冲突想象成一场实验去观察，找出真正的原因这一过程会非常有意思。

冲突管理的最终结果并不是“胜利”也不是“妥协”，而是利益的整合。

下一篇会讲到进阶版的冲突管理方法。