最近国庆放假，已经离开学校四个月了，趁着放假离开了工作四个月的公司。理由可能是老板太抠吧。到手的薪水在家乡的小城并不算低，可是我仍然觉得在公司没办法做下去。一时兴起就成了失业+失恋的状态赋闲在家。
前几天，和表姐一起吃饭，她作为医学专业的学生在毕业之后便毫不费力的考进了市妇保院，虽然工作辛苦却也算的是一份安稳的体面工作。在她听到我辞职的消息，对我说“虽然你现在没有工作，我还是羡慕你的无限可能。”听到这，我想是时候写一篇文章，说说我经历的那些丧。
「无论怎么努力都逃脱不了差一点的厄运」
大三下学期的时候，身边的同学都在为自己的以后忙碌，我也毫不例外，在考虑很久之后我选择了考公，想成为一名公务员为党和人民奋斗终身。其实最重要的是想离爸妈近一点北方小镇的爸妈毫不意外的举双手双脚赞同，其实压力只有自己知道。慌慌张张的开始了备考之路，报班，买书，做题。大学一直折腾的我过起了自习室，宿舍，教室三点一线的生活。
一年左右的备考生活平淡，烦闷，也焦躁不安。成绩在一点点提高，可是瓶颈期也是越来越难度过。记得，10月份的瓶颈期把我折磨的不成样子，一个朋友说“度过瓶颈期最好的方法是把瓶子打破。”所以一遍遍重头再来。回忆起那段日子充满着白天困到死不敢睡，夜晚躺在床上能清晰感觉到时间一分一秒流逝的痛苦。考点每天好几遍的背过，讲义上题目总结分析的过程至少是三种颜色的笔写过，笔记描描画画越写越厚。
一年多的备考，最后仍逃不过从国考到上海市考再到选调和省考全部只差一点的结果。5月底的时候出了省考的成绩，便买了6月1号回家的票，因为一刻都不想呆在学校。那时，整个人丧到完全没了斗志，接二连三的打击我第一次开始怀疑自己真的不行。
「情人节分手」
大学四年，谈过一场恋爱，大概有10个月吧。不过可能要用很久来忘记。分手之后才发现原来眼睛里面真的可以藏星星，闪闪的，亮亮的。嘻嘻，和你在一起过真好。再也不会那样任性、不讲道理也再也不会那样笨拙而认真的喜欢一个人和被喜欢。后来不止一次梦到武汉5月的阳光下他看着我一步步走向他的样子，眼底的笑意和幸福溢满眼眶的样子真好看，闪闪发亮。离校前一晚的见面“你还喜不喜欢我？”“嗯。”真巧啊，我也是。只是现在要好好照顾未婚妻呀。
分手两年多才开始了一段新的恋爱。就是毕业之后一个月，今年的七月份。和他6月份认识，七月初就在一起了。朋友说“真好，你还愿意谈恋爱。不过还是缓缓再决定吧。”只不过，被感情冲昏头脑的人很难听进去这些话。
其实啊，这个人的出现在当时丧到死的状态下像是一棵救命稻草。让我觉得，我还活着 我还能去喜欢别人。和之前的男孩子分手觉得下一次的恋爱只有开头和结尾，和他在一起让我觉得，我还想再去走一遍过程。就这样，让自己随着心沉溺了。只是刚在一起没多久，我就被公司外派，开始了异地，约定好一定要一周见一面。
在一起两个月吧，一天晚上他对我讲“找时间跟我去见我妈妈吧。”记得我是一脸茫然说“你让我缓缓。”其实心里比是微信群里的手气最佳还要开心。第二天下午他又说“有一天你会不会跟我分手？我这几天在想要不要和你分手。”“你有了这个想法，注定我们会分手的。”分开前，我摸着他的脸说“你再熬几天。”其实我做好了离职的打算，想要回家老老实实考个教师资格证。
其实第二天就是七夕了，我给他准备的情人节礼物因为快递的原因，晚到了。然后这天上午，他说“分手吧。”“好。见面说。”所以礼物也并没有送出去。我在办公室哭的不成样子，晚上和朋友一起一醉方休。其实他的电话我不知道悄悄拨了多少次，只是一次不敢接通。其实没想到的是分手没几天，他和他的前任复合。嗯。分手一个多月了，他们感情应该很好吧。可能我比较旺前任吧。还是祝福你好了。让我觉得这颗心还在跳的男孩子，一定要好好过呀。连着我的那份。
「现在和以后该是什么样子呢」
一年多下来没有任何收获，现在是失业+失恋。我真的觉得以后的日子不会比现在更丧了。毕竟现在没钱也没依靠，只有自己一个人。最可怕的是，分手之后发现自己对异性有了莫名的排斥，一个对我有好感的男生，戳了一下我的胳膊，因为天气凉他想试试衣服的厚度，那一瞬间，我只觉得恶心难受。然后，两天之后微信删了好友，取关了微博。可能是要变成爱无能了吧。在家和妈妈开玩笑，你养我吧，等你和爸爸走了，我就去养老院，死了之后烧了洒了就行了。然后妈妈说“我和你爸死了就不管你了，爱咋过咋过。”只是妈妈的眼睛红了。
毕业四个月体重掉了20斤了。可能这是很丧的生活给我的一点惊喜吧。毕竟不能让我又穷又胖又单身。现在的爸爸妈妈每天小心翼翼的和我讲话，生怕一不小心又会伤到我的玻璃心。妈妈有一天用以前讲话的语气嫌弃我，说我啥也做不好，说完之后，立马改口了讲“小傻子，妈妈一时没注意，宝宝别往心里去。”我还没讲话，就听到爸爸说“你说啥呢，俺闺女那么棒。”四个月前，我妈都是这么给我讲话，现在我把自己的生活过得一团糟，爸妈的揪心让我难过。我不能一直这么丧下去哪。
生活还是要继续的，虽然它很丧了。一直想要不劳而获混吃等死，我知道那也只能是我想想。所以，想要去把之前的梦想实现。开一家名叫旧时光里的小铺子和一家火锅店。小铺子是一个温暖而明亮的存在，希望它能在不知名的街角，温暖来自不同生活的陌生人。在小铺子聊天、喝茶、看书、给陌不相识的人留下自己的祝福。当然，小铺子的甜点和饮品一定要是我亲手做的，小铺子的摆件一定要是各地淘来的故事载体。而火锅店是一个热情而火热的存在，毕竟没有什么是一顿火锅解决不了的，实在不行就两顿好了。
梦想的实现阻碍重重，尽管现在的我还是无业。不过好在为小铺子和火锅店提供财政支持的工作室已经开始运转了，当然没考完的考试为了爸妈放心我还会继续考的，比如教师资格证。
白天看书，晚上工作的日子我很喜欢。我很开心，我还是有想做就做的勇敢，我很开心，我能为梦想如此坚定且认真的活着。如果可以，我希望我还是能勇敢的认认真真的去谈一场恋爱。
别怕，已经丧了这么久了，还能怎么丧呢？
既然不会怎么丧了，那么还有什么好怕的呢？
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