今早孩子又为不想上学闹情绪，已经请了两天假了，我的能量已耗干，想有自己的时间做瑜伽，冥想，更不想把她留给婆婆看，然后我来承受婆婆的怨气。我讨厌她的状态，又心疼她，说成天做试卷，做自己不想做的事，我自责自己满足不了她不用上学的心愿，自责自己没能力让她上自由的开心的学校。但是我今天要休息静心，我要先照顾我自己，我态度坚决又生气，她一直哭，我竟然说那么不想上学去死好了，然后重新投胎到一个好的父母家，不用上学。我这个妈妈做不到，我不是你眼中的好妈妈。说完又很自责，竟然给孩子这样的观念，除非死了，否则都要上学的观念。人来地球就是受罪一样。一路上既自责自己做的不好，没有倾听孩子，反而说恶毒的话发泄自己的情绪。很难过！
也没有人诉苦，倾诉，想到老公觉得更失望，请假他都是不赞同的，孩子有情绪都是我惯的，我自作孽。不但得不到一点支持和安慰，还被责备和讽刺。加上早上看了我和老公的前世，我们的相处模式，更是觉得灰心，对自己为家付出这么多感到委屈和不公平。他还在为上个周末他教训孩子我怼他而生气，我道歉了，他竟还生气，我突然觉得累极了，总是我去道歉，分析自己的过错，总在责备自己，讨好他，害怕他生气，冷暴力，好像他都是对的，然后他还会拿“你学习成长，有个屁用”来怼你。
今天一个朋友分析的很扎心，我还不够自信，不够爱自己，所以总是去讨好，道歉，害怕他的冷暴力，想获取他的关注，想要他来爱我，我不能够自己爱自己，所以要向外去求。
回想和他相处的种种，我其实还是有期待的，我想让他看见我的成长，或许他就变了，也跟着成长了。所以我在他面前卖弄分析，自己哪里做的不好，一副高大上的样子，甚至还希望他能给我一朵小红花，夸夸我，但是当这些都没有的时候，我委屈极了。我还有一个致命的弱点是害怕他用消极对待的方式对待我和孩子，我还指望他能帮我分担照顾孩子，我一个人搞不定，如果我否定了他教育孩子的方式，他就会来这一套，彻底不管不问，我害怕我做不到照顾好两个孩子。照顾孩子本就是两个人的责任，我为什么要把他看作一个可以要挟我的帮手一样。如果我否定他做的不好，他有理由撂挑子不干的，而后果是我独自照顾两个孩子，因为这是我的错，我不该插手他管教孩子。所以我认错，他更觉得他是对的，他很有理由生气，他做父亲可以用他认为对的各种方式对待孩子，我不能说话，不能保护孩子。只为了我们俩不吵架，他不生气，我要忍耐他对待孩子的方式，我不能发声。我到底还在怕他生气，怕他冷暴力我。
我讨厌他借孩子在他妈面前向我耍威风，替他妈出气一样，似乎在说这个家我做主，我是有地位的。我讨厌他像个巨婴一样讨妈妈的欢心，幼稚无脑。他讨好他妈，我讨好他，难道不一样吗？我讨厌他的事，我也正在做着。我不想再讨好别人 看人脸色。
那么，以后，我不再有矛盾先去道歉，分析自己。我有权利保护我的孩子，做不到面对的时候，可以离开。需要休息的时候，放手孩子。我不要再去讨好，求爱，他愿意讨好他妈和我没关系，我回到内在和自己在一起，或者找朋友玩。
谁不理谁都能过，我照顾我自己，这一次我不要再低头。
网友评论