骄傲如我却爱你很深

今晚，给爸爸打了个电话，问:“你咋的哩？”爸爸说:“我在医院里。”手下一顿，心里有点慌。“你咋了？”“我么事，是志骞进医院了。”……悬着的一颗心放下了一半。我接着又问弟弟怎么了，爸爸说弟弟在院里台阶上站着突然晕倒磕破了下巴，就到医院里来缝针做检查。我当时的心情多么矛盾，那么的傲娇，硬是把眼泪三番憋了回去，嘴上逞强的生气说着弟弟。

妈妈说，我是冷血动物。呵呵…我也发现了。我不在乎其他的兄弟姐妹，我只知道，我只有这一个弟弟，这一个亲弟弟。

你比我小5岁。人好像是从4岁开始就有记忆了。可为什么记忆里没有妈妈大着肚子怀你的印象。只记得突然就有了你。那时候我还小，对你很好奇。每天不是抠抠你的头，就是捏捏你的脸。这也导致了你从小口水就比别人多，嘴巴总是合不住，到现在都合不住。

再后来大概你两岁多了吧。有一次带你出来在家附近玩。粗心的我没看住你，你走向了路中间，过来了一辆车即时刹住了，司机下来很生气地在你的光屁股上狠狠地抽了两巴掌，瞬间两个红手印。你哭了，我多么心疼，可是当时我也是小孩，不敢顶撞大人，只能抱住你哄哄你。

应该是五年级的那个夏天，我学会了骑自行车。一得空就带着你满大街地转。

额，六年级的那个暑假吧，你带着家门口的一个小孩在家里玩，弄坏了我的洋娃娃，扔得乱七八糟的。我回来后扯着嗓子一直骂你和那个小孩，骂得街坊邻居听见了都不敢站出来说话。

之后应该是我上初中了。青春期叛逆的毛病暴露出来，脾气大，很暴躁。一言不合我就打你，打的最多的是脸，不分场合。我其实再长大一点之后感觉到很后悔，很对不起你…

好像是你上五年级的时候了吧。你长大了，我也不再打你了。因为当时爸妈教育我说，万一以后你记恨我呢？从那以后我很少再打你，除非气不过的时候，大多时候还是进行说理教育。我知道，包括到现在我都知道，对你进行说理教育你还不懂，不能深入理解。可是没办法啊，你是男孩子，必须要早点懂这些道理。也是为了你好，为了你少吃点亏，比别人家的孩子成长的快一点。

我记得你刚上学前班时，每天每节课下我都会跑去你教室看看你，问你有没有吃早餐，看你有没有被同学欺负，也看看你有没有和大家交朋友。

我还记得从小到大都是我给你零花钱，让你给咱俩买好吃的去。

我还记得去年暑假在家给你教书，你笨得我教过的问你你都忘了。把我气哭的模样。

我还记得去年冬天，每周给妈妈打电话总少不了她跟我抱怨你的不听话不懂事。我电话上把你骂也骂了。放寒假回去的第一个晚上我就向你发起进攻。你不听话我一巴掌就朝你脸上挥了过去。我知道那一巴掌有多疼，因为我的手都打疼了，从小到大打你那么多次，没有哪一次比这一次下的手劲大。你也不赖嘛，一巴掌给我还回来，我也疼啊，擦眼泪擤鼻子才发现，鼻涕里都带着血。那一刻我才发现，你不再是以前那个我能呼来唤去的小男孩了，你长大了有力气了…

时间到了今年的暑假。一整个夏天，我们相处的还不错。你知道吗，有一点我特别欣慰，你会安慰人哄人了。爸妈吵架，你会劝妈妈不要生气，你也会安慰我不要生气了。你长大了懂事了知道吗？于是开学前我走的前一晚你和我生气了，我把手机从你手里拿走了。不再让你玩游戏。你今年开学就初三了，再玩下去可能就考不上高中了，你这么小干嘛去？家里说这样的话也不是一遍两遍了。有一次你给我的回答让我嘲笑了你一个暑假。你说你们班一个同学就不念了，现在骑个电动车每天送美团外卖。你觉得很轻松？我就一句话:每个月一千多块钱的工资你连自己都养不活呢。

我还想起来，这个暑假我教会了你炒菜。你死活不学，因为去年暑假我教会了洗锅，然后让你洗了半个暑假的锅。所以这次你怕以后每天的饭我会让你做，你就不学。爸爸也说我，让我把该教的书给你教，男娃娃学啥做饭的。可是我就要教你做饭。我不是想让自己休闲会儿让你做饭。我是觉得你自己会做饭了以后出去饿不死自己，现在物价这么高，你不是每天都要买着吃的。再说了，就你挣美团外卖的那点工资还不够一个月你买饭的钱呢。那天我打扫屋子，拆洗了所有家里的床单被套沙发垫衣服等等的。从早上一直弄到1点钟才收拾干净。可中午12点爸爸回来要吃饭，我也实在太累，就打发你去做饭。简单的炒个菜，下一把挂面。你做的很好，就是味道淡了点。想起来满满的欣慰感。

开学那天我走了，骗你说手机我拿走了，其实我藏在了家里。我走的前一天，你不高兴和我赌气，我也没太在意，想着过几天就好了。可我没想到你居然和我动真格了，生我的气，骂我是骗子，说了一些没脑子的话，我心都寒了。九月份一整个月我也不想理你。你知道吗？我虽然说不管你了，我也放出狠话——你这辈子有事都不要找我，可是每次打电话回家我都有向爸妈问你啊。你一直拒接我的电话。直到前三周吧，你没话费了，才愿意给我发个消息，让我给你交话费。我觉得这是缓和咱俩关系的机会。我就给你交了话费并打了电话。你愿意和我说话咯…

然后就到今天晚上这样了。

我打过你，骂过你。可是我心里很爱你啊！可能有点那种感觉:就是打着爱的名义伤害了你。对不起。我太要面子了，拉不下脸向你道歉，更拉不下脸对你说出这些话。所以我就把它写下来了，就像写日记记录事情一样。

我今天晚上很不开心，就是因为你。今晚就觉得自己好孤独。有一种孤独是你的喜怒哀乐竟找不到一个人来分享。因为没有人和你感同身受。好多时候，话到了嘴边，开口却是一句“没事。”

我最最亲爱的人啊，不知道以后姐姐会不会在你面前为你落泪，会不会有一天拉下脸对你诉说我的对不起以及我对你的爱。但是这篇关于你我的回忆，我永远都不想让你看到。

我其实很爱你啊！只是不知道我是不擅长表达还是没勇气说出来……

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