想说

有好多话想说

真的

一肚子的话

可就是说不出来

我听着也看着你们说那些事

感同身受着

可轮到我了又是举起杯子大笑一声少特么废话干了

没人看到我醉了

因为我醉了就会睡觉

没人看到我说心里话

因为到嘴边又咽肚子里了

小时候犯了错爸爸揍一顿我咬死不承认自己错了

爸爸妈妈说把你想说的写出来

再后来揍完就让我去写检查

可能他们的爱比较粗暴

妈妈不打我也不骂我但是我爸揍我却也不护着我

现在觉得我妈说向着我爸的

打她心眼里觉得我其实就是错了该揍，揍得好

可是事后并没有人安慰我

都是自己消化

所以现在教训完饭饭以后会再去疏导他

说你哪里做的不对所以我会生气

你以后再这样我还是会生气

你想怎么样可以和我们沟通

然而并么有人在揍完我之后问我的感受

他们会在我挨揍的下顿饭多炒个菜

所以挨揍后都是自己在消化或找原因

也许我是双子座的原因

很多时候分出另一个人再安慰自己

让自己想开点

这就是活到现在并没有轻生的念头

我真的有好多话

我都说了

但你们都听不到

因为我说给另一个自己听了

…

我想我奶奶了

小时候我爸揍我最狠的时候都是她跑出来挡着的

可是每次跟奶奶做在一起我总是把开心的事情告诉她

她性子急爱操心

一把年纪了

不能让她再为我担心

可是我这个年纪有没有什么开心的事可说

每次回去就坐在一起相对无言

她也总想找话跟我说

我能感觉到她很努力却又无力的那种尝试

我就剩下带着儿子他的曾孙回家坐一坐陪她吃个饭看着她腿脚不灵便的忙前忙后

好多次我心里的话要说出来

话到嘴边又咽了下去

没有必要

她也并不能给我解惑

我这个年纪也不需要解惑

听她哽咽着说对爷爷的思念

我觉得我像我妈那样冷血

每次都是草草安慰

也许奶奶也是有好多好要说

可是她觉得对我说也是徒增我的烦恼所以压抑了悲伤不再说起

我想起那时候看《一句顶一万句》

罗里吧嗦一大堆写的是什么

现在才知道

原来那些废话是孤独

~

喝多后的碎碎念