黑夜？

        有些人喜欢黑夜，是喜欢那种孤独空袭而来时的独处；有些人喜欢黑暗，是喜欢冷空气下突如而来的灵感；有些人喜欢黑暗，是喜欢灯红酒绿下的放纵。。。。。

        你喜欢黑夜吗？喜欢，也不喜欢。。。

        喝过了很多鸡汤，最爱的还是妈妈炖的鸡汤 ，没有任何的鸡精味，却更美味，多久了，每每提到他们，还是会难受到想哭，其实何必呢？像弟弟一样放开所有，生活她不香吗？。。。。

        有一个同事，那天打电话让我陪着她买一份保险 ，刚好周六没什么特殊的安排，便去了。陪听了两个多小时，买单之前的健康告知，她说她有乳腺瘤，问是否还可以继续投保，我在旁边突然愣了一下。默默的等旁边的业务员把所有的告知清楚离开后，我问她，为什么她有乳腺瘤，毕竟我平时的泛泛交往中，她给我一直是爱笑且洒脱的人。她的回答，有些答非所问，但在吃饭的时候她的话却让我久久不能平静，甚至是让我近乎失眠通宵的状态。她说：“你知道我为什么要买这份保险吗？我之前把平安福退了，我妈特别担心，开始每天催着我重新买一份，我买一个保险只是买的我妈的安心，这份重疾险保额才20万，我爸妈从小培养我到现在给我花了600万都不止，而且我们家也不差这二十万，只是给我妈一个安心而已。”

      她来公司有半年多了，给我的第一印象就是长得很漂亮，妆画的很精致，纹身很妖艳，但是冷，不好亲近。后面因为工作的关系，接触多了之后就发现，美女不一定很难相处，她其实很好亲近，她偶尔也会突然笨笨的可爱，也会和我们一起开口大笑不顾形象，也爱奶茶甜食，也爱凑热闹不嫌事儿大，也喜欢。。。她也是凡人，我给她聊着这些她给我的印象，她却告诉我她有重度抑郁，曾几度自杀，然后给我讲了她为什么会有乳腺瘤。她说我是第一个安静的听她讲完这一切的人，但是她不知道平静的面庞下，我的内心有多么汹涌澎湃，但我在她说完之后只是静静的安慰了一句：“我不知道说什么，虽然你是笑着在给我讲述这些，但是反而让我很心疼，那你现在好些了吗？”

      “怎么会好？二十多年了，我每晚都没睡好过，老是做噩梦，要不就是梦到他们把我关在厕所里一个人，要么就是梦到他们打我的头，血都出来了，我只是等着被她们打，要么就是梦到那个被猥亵的瞬间，这些年从没好好睡过觉。以前我很叛逆，打架，纹身，同性恋，因为我觉得男的真的很恶心，我妈说她对我真的很失望，她不明白我为什么会是这样的。我在深圳还有我爸爸用我自己名义注册的公司，有房还有管家帮我打理，但这些年她们都回了成都，就是因为我时不时的会自杀，有时候拿着刀入神了就往手腕上割，这里会有纹身就是为了遮住那一道道疤。我爸妈她们也是最近几年才知道的为什么我会是这样，校园暴力已经没法再去处理了，但是现在我妈已经在开始让人查当年猥亵我的那个老师，但是估计。。。我妈说为什么我当初不告诉他们，我。。。她们现在连听我说完都很难。。”一段话，摇头，暂停，然后无奈的看着我。

        “因为她们爱你呀，以前是不知道为什么，现在知道了，她们会觉得愧疚于你。但现在的你，我觉得还挺好，作为富二代，一点没有纨绔子弟的感觉，独立不花家里的钱，也很有爱。”

      “还好吧？我妈给我报了很多让我静心，不要暴躁的一些活动，比如培养我喝茶，拜佛学经，陶艺。。。但是并没有让我觉得有多安抚我的内心，我不知道我什么时候又会拿刀割自己，所以买了一份保险就是让我妈安心一点吧！”她轻笑，我竟不知道自己下一句怎么去接，直到那个卖保险的阿姨打电话说忘了有个页面需要她签字 ，我再陪着她在商场楼下等着那个阿姨，签好字之后差不多十一点，刚好去赶最后一班地铁，告辞离开，我在地铁上给她发了一条消息

行动变成了语言

    对于我这种性格的人来讲 ，我一直觉得这是我能给她的最大的安慰。 那天晚上我彻夜失眠了！

      黑夜，有时候是个好颜色，自我真实的保护色，有时候像潘多拉的盒子，却也是很多灵感的来源，一层层剥开伤口，然后又自我疗伤，自我治愈，自我救赎，都是在黑夜里完成。