不知什么时候，我开始变的越来越虚伪，在朋友圈里，空间里，微博上，我不再发一些内心真正的话，因为有熟人会看见。我想他们或许会嘲笑我。
在群聊里，当他们在聊一些事情的时候，即使我有自己的观点，我也不敢发表，我怕被嘲笑无知，我也害怕冷场，如果我在一个群聊里说了话没有人回复我的话，我会无比尴尬。
我隔段时间就会发一些文艺的或逼格高的文字，配上各处搜来的精美的配图，或者晒一下吃了什么大餐，去了什么高大上的地方，我的愿望很简单，我希望我的生活有意思，我不希望让别人看到我灰头土脸的一面。
我在暗中与我的各种朋友作比较，哦谁谁谁又参加了什么比赛，获得了什么奖，哎呀真厉害，我比不上人家;谁谁谁谈了恋爱了，发说说秀恩爱来着，我喜欢的人不喜欢我啊;谁谁谁又去哪里旅游了，哎，真羡慕，我也想去哪里哪里玩呢。
当真的有人跟我说，你的生活真丰富啊，真有意思，我觉得你真的活出了你自己……我内心真特么跟哔了狗一样，我参加各种各样的活动好像并没有一样是为了让自己快乐，我暗暗的有一种想法，就是有一个可以在朋友圈，空间装逼的资本。
我每天都小心翼翼的活着，想得到别人的认可或者别人羡慕的目光，慢地我却发现，我活着活着就把自己给弄丢了，我从来不问自己快不快乐，我只想知道别人知道后会怎么看待我。我从来不问自己到底想要什么，我却一直努力去达到一个别人的标准！我要让别人羡慕我！
这真是个可怕的思想，可是很少有人会真正在乎我到底在干什么。我数着每条朋友圈下面的赞，绞尽脑汁地想着怎样回复评论的人才能显得我超牛逼，可是我故意从空间朋友圈消失的时候，没有一个人会来问问我，哎你最近过的好吗？
谁特么在乎你怎么样啊！不过随手点个赞评个论而已，就像你自己总是快速的无意的看家向上的大拇指就按下去。
真为我自己感到可悲啊，这么长时间，都是一出自导自演的戏，还特么没有观众！问问自己，你特么累不累？傻不傻？
我没必要活给任何人看啊！我也没有必要去迎合任何人的观点！大不了三观不合，不相为谋。跟三观不合的人做朋友，想想都累。真正的关心也绝不是每条动态下的点赞。
这两天的断网真是让我受益匪浅。对啊，我现在就是负能量爆棚，我过得超级不好，我每天都有点烦，我遇不上那个跟我频率相同的人，我得不到某些人的爱和关心，因为这些我超级不舒服，但我还没处发泄。我没有钱去像那些富人家的孩子一样各种奢侈，我成绩不好，快要变成一个学渣，我没大有思想，也学不会各种八面玲珑的交往的技巧，我跟某些人的关系就是不好啊我再也不装了。
这样一下子好像松了一口气，我再也不活给别人看了，我好就是好，不好就是不好，开心就是开心，不开心我就是不开心，我决定抛弃这些没用的圈子，真正关心我的人会给我打电话，不喜欢我的人纵使我再怎么样还是不会喜欢我。
对，我他妈现在过的一点都不好！
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