如果可以…

'人这一辈子，无非是一路的失去，天长地久这种东西，正因为难得，才被歌颂，习惯了也就习惯了。”

年少的时候，总喜欢把自己想要的东西留在身边。比如一把好看的小刀，一块漂亮的石子，我会搁置起来珍藏好久，偶尔想看，便会想尽各种办法去找到它。找不到了，就会遗憾加懊恼。

　　拿我来说，小时候和表哥们一起玩的开心便不想回家，一心想留住这种好时光，想永远这样一起拿着冰棍看着动画片，于是撒泼打滚的求着妈妈说：我还想在这里玩一天，我们明天回家好不好。

　　拗不过我的妈妈没办法，只得让我再在表哥家玩一天，对我而言除了多出一天的快乐时光，更重要的是我学会了珍惜好时光却也学了舍不得中性的词。

　　其实，一直以来我无法定义“舍不得”这个词的词性，我不知道用“舍不得”这个词去形容一个人究竟是好还是坏，反正已经过去的三十几年里，我用性格脾气诠释着我舍不得的秉性。

　　中学有一篇课文是朱自清的《背影》，很有同感我也一直认为：其实就在原地看离开背影的那个人才是最舍不得最痛苦的，想追不能追，想留不能留，只能默默的注视着她一点点离开，真的很舍不得。

　　所以过了这么久，我一直都怕成为留在原地看喜欢的人的背影的那个人。尤其是她会有像奥黛丽赫本一样美丽无双的面容，有安娜卡列尼娜一样深邃渴望幸福的眼神…

生活里有过零七零八太多的不舍得，加上我是一个对生活很敏感的人，在一开始就嗅到离别的情绪，所以，面对舍不得离开的人，我会任性的耍起小时候的小把戏，只要能把她留住。

每次争吵，我都会把自己圈在自己的世界一遍遍告诉自己：她只是个性就那样，她依然是喜欢我的。所以跟她闹矛盾，我始终是最开始主动迈出那一步，厚着脸皮说出前因后果解除误会，其实我之前也骄傲的不得了，我会很傲娇的想：我对你这么好，那你误会了是你的损失，你不跟我道歉我凭什么要跟你道歉。

但现在我会把那些过份的自尊好面子丢在一边，我不介意我做主动开口的那个人，我也不想我们因为误会彼此心里不舒服，因为彼此的隔阂矛盾在说出口的那刻就已经具备了化解的因素。

你知道我为什么千方百计地建立我们之间的联系，从不愿顺其自然的丢掉，因为我发现人与人之间的联系很脆弱稍转身一个误会都能让一个人永远的离开另一个人的世界，至少我此刻还没做好让你完全路过我全世界的准备…

　　你也许会好奇一个男人怎么会这么感情充沛，哪有别的其他原因，只是单纯的因为舍不得你。

    用王菲的那句歌词来说就是，对于有些人我们实在是太舍不得，宁愿选择藕断丝连相互亏欠。我实在很怕，连最珍爱的你都留不住。

　　越长大心中装的东西越多，想着打天下急着做出一番大事业，每次回家都能明显的感受到曾经像大山可以给我们依靠的父母越来越老了，有时在街上看到年老的爷爷奶奶都会禁不住发呆去想，再过一些年父母估计也会这样吧，一边想着快点长大一边好怕有一天会失去他们啊，不可否认的是，他们一点点在失去自己的年壮。

但我知道，爱情从来不是靠委曲求全，更多的得相互吸引和真正的爱，男人对女人的疼爱宠爱，女人对男人的崇拜爱慕

　　但我舍不得的这个坏毛病也依旧没改，偶尔想起许久没联系关系变淡的朋友会伤感，想起父母一点点变老会突然落几滴泪，擦干眼泪继续坚强厚脸皮努力的在这个小城市活出尊严。

　　因为舍不得会容易心软，会很难下定决心做一件事，会装着太多东西放不下，会情绪太细腻情感太多，但也因此会很长情，无论对工作还是生活，一旦决定做的事会很久很久都不会放弃，因为细腻会体谅别人的情绪，因为懂得所以善良，总会看到和别人眼中不一样的生活，所以这份敏感也更适合写作。

　　可我知道，这世间很多东西不是一句我的舍不得就能留下的，我们唯一能做的就是，趁电影散场之前，和身旁的这个人好好共享这一刻，后面的日子，哪怕我真的不能陪你了，你也要好好的，我会努力生活或者说活着…

如果可以，我真的这辈子都不想失去你！