孩子是我的依靠

孩子是我的依靠

一直以来，我和婆婆的对抗都围绕着孩子的问题。今天和闺蜜聊到这个部分，看到自己对孩子的投射，对婆婆的投射。我很恐惧失去孩子，我想要牢牢抓住孩子，她是我活在世界上的唯一理由。

当我心情低落到了谷底，我看到自己对生存的渴望来源于孩子——因为我不知道没有我，孩子会怎样活，我害怕我的孩子会生活的不幸福，我想要给她一个完整的家，我想要给她一个好妈妈，我想要她能够活出她自己，我想要她能够活得比我好比我幸福快乐。我活着是为了让她能够更加好过一些。我活着是想要圆满我童年那些没有得到的部分。我不想要她再重复我的人生。

对孩子的投射让我和孩子纠缠在一起了。我认为自己活着的唯一目的是圆满孩子。我把自己的内在小孩投射到了孩子身上。

同时，我对孩子又充满了恐惧，我好害怕孩子会被人抢走，我害怕婆婆会抢走我的孩子，我害怕她抢走了我的孩子，我生存的意义就不复存在了。如果她不存在了，如果她被人抢走了，我宁愿去死。如果她死了，我也要和她一起去死，这是我根深蒂固的信念。于是我深深的被这样的信念抓住了，我一直生活在这份对死亡、对分离的恐惧当中。当婆婆要教育孩子的时候，我认为那是一种操控，我要抢回来；当婆婆对孩子好的时候，我同样害怕她是在和我抢孩子。

在模式里，在恐惧中，我看不到婆婆对孩子的爱，我看不到婆婆的付出，我只看到了我的恐惧，我只看到了我想要掌控，我只看到了自己的伤，我陷在了里面，出不来了…………