有时候我会突然察觉到什么不妥，我是说，我可能有抑郁症。我察觉到这一点已经很长一段时间了，但我不敢去看医生，或者说我不想去？我不知道，我甚至不会去告诉别人，我有抑郁症？我很矛盾，我觉得我需要开导，这样下去情况只会越来越糟，但我又害怕别人会知道，我有病。
我要怎么去说呢？用这个来给我所犯下的这些错当借口？来博取同情？不不不，我知道这不可能，我知道我不会这么做，但我知道一旦我说了“我有抑郁症”这样的话，所有人，包括我的亲人，尤其是我的亲人们一定会这么想。我很确定。从小到大的经历，都让我无比确定这件事情。这样的事情太多了，人们只希望听到他们想听的，而不是你发自真心所说的。尤其是，当你像个疯子一样，吼出∶“我有病！”呵呵，他们大概会勉强忍住笑意，然后心中冒出一句∶“喝醉的人不会认为自己喝醉了。”同样的，疯子不会说自己是疯子。但是，很明显，这个人是疯的。
这个人说自己是疯的，这是在为某件事情找的借口，但这人确实脑子有病。这通常很符合大众的逻辑，如若我不是这个人，我也会这么想，起码曾经会。
这不是什么别的病，他看不见摸不着，甚至有时候还能看到你笑意盎然。但是在这背后，你笑得灿烂其实只是演技精湛。而它甚至能击溃你的意志，让你消沉，让你变得对未来充满消极，让你整个人看起来阴暗无比。但是它是无形的，人们会体谅断了一条腿的人走路不稳，人们会体谅烧坏脑子人口齿不清，人们甚至能体谅疯子错手杀人，但是谁会认为四肢健全头脑正常的人变得消沉是害了病？不，他只是没有上进心，他吃不了苦，他就是好吃懒做！尤其是当你还能强颜欢笑，甚至挖空心思蹦出几个搞笑的段子的时候。
所以，能跟谁诉说呢？跟自己说吧。
失眠，尤其是晚上，安静得可怕，睡不着，内心惶惶不安，只能在天快亮的时候眯一下，然后等天亮才能安然入睡。
开始逃避交际活动，我知道，我内心其实渴望跟人交际，曾经我也常主动邀约，而今，真的，哪怕室友们约我，哪怕好友约我，我都会莫名的想要抗拒，很矛盾，一方面想要一方面又拒绝。哪怕是电话，越想联系的人，越不敢联系。
故意糟蹋自己，很多时候知道这样子做不对，内心就会有很强烈的冲动去做。我努力抑制了一些冲动，可我还是做了很多。还有，在我想要做一些对自己有利的事情，能改变现状的事情的时候，一股很强烈的念头会让我恐惧，还有一说不明的感觉，让我极度渴望打消念头。这很难受。
会害怕别人知道这一切，但又渴望有人来打破这一切。谁知道呢？
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其实与此同时伴有身体不适，不知道是不是抑郁症的原因，或者互为因果或者只是恰巧一起发生了。
就几年前，几年不记得了，大概是两三年前吧。有一天我突然发现讲电话时间超过半小时我就会头晕，确切地说是后脑勺有种混混沌沌的感觉，起初不太介意以为是累了，可是后来这种情况越来越频繁地出现，我开始不愿意接电话，再后来发展到面对面交谈超过一定时间也会头晕，但是这时候我已经丧失了对家人的信任，尤其是曾经无话不说的母亲，她的承诺无数次转眼就背叛，她的建议曾经坑我无数。曾跟我妈说过，她大概不相信，以为这只是我挂电话的借口，后来又跟老爸说了，他认为是我身体虚弱，以至于后来的情况我实在想不到还可以怎么跟他们说，事实上我无处可说。为此，我常常觉得我活在世上，灵魂真的是无限孤独，没有人能放心倾述，没有交情也没有知心。其实一个连家人都信不过的人，怎么可能会相信朋友，没有信任，又怎么会有知己呢？
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