“自己选择的路，就算跪着也要走完”这句话已经听了多少遍…
选择，没有想象中那么简单。放弃当前所拥有的，在未知的道路中摸索前进更是不会那么容易被周围的人理解。
选择有时候真的很难！可是我，好像还没有选过…
我，由于中学时期的不努力等历史遗留题，高中毕业上了当地最普通的一所大专院校。因为我爱好文学，历史，喜欢写作，就算是高中时候那么忙碌的时间也喜欢偶尔写写自己喜欢的文字，放松自己。所以在选择专业时，眼睛一直停留在中文系，新闻与编辑，历史教育，这也成了我最想学的专业。可父母的一句:学就学点有技术的，这东西出去工作又不好找。学了也白学。犹如一盆凉水从头浇到尾。在他们的坚持下，和身为会计的姐姐的旁敲侧击下，硬着头皮选择了会计专业。因为实在不感兴趣和专业知识的过于乏味。看数字、做报表，成了让我最头疼的问题。大一的时候还能将就赶上，到了大二大三后期的会计实操就不行了。从开始的一本正经想从高中阴影中“从良而出”，当一个所谓的“学霸”思想，到后来被现实拖沓的跟不上趟儿。干脆浑浑噩噩的过活，体验了一把“不挂科的大学是不完整的生活”。兴趣两个字再也提不起--看书，没兴趣；写作，没灵感；追剧，太累（一部美剧《迷失》追了大一一整个学期）我的大学生活就这样过了3年，不仅没有进步反而将自己的兴趣爱好消磨殆尽。没有参加过学生会，也不是什么积极分子。到现在偶尔听起老公讲他们的大学生活时光，听课、图书馆里冲刺复习考试、做各种实验，我都是听的津津有味，心里却五味杂陈、满是后悔。
没有一点点留恋的大学就这样毕业了。毕业的我显得很慌乱，可是显然父母比我还慌乱。在校时有校企合作单位到学校招生，可大多都在外地，深圳，上海居多。和跟父母商量也申请去闯闯，他们嘴上说着随意，却肆意的渲染和放大出去之后我会遇到的各种生活，工作压力。从小的安稳生活，被父母保护的太好哪里听的来这些话，再加上大学时本就没几斤几两的水平更是让我“坚信”出去后的自己没法立足，甚至会哭的昏天黑地。
最终仍没能逃掉被父母安排的命运，找了人，托了关系，拼了老大的劲儿，用钱和关系“砸平”了我与其他人之间的学历差距，将我送进了在别人看来稳定，舒坦，收入虽不高女孩子嘛，稳定就好了的国企单位。日子就这样过着，也挺快。初涉于世，心未定，工作却异常安稳。没有长进，也没有退步。更或许对于那时候的我来说，没有退步就是长进吧！
可是这一切都不是我想要的。没有一步路是自己走出来的，靠父母，靠家人，靠关系，靠金钱等等。这一切似乎都与我无关。工作与我之间的“等号”中夹杂了太多的东西，这些东西挡在我的面前让我凌乱，让我看不清楚该方向，看不清楚我的路该如何去走。前进，没有目的，甚至是工作上的我都不太会有发展前途。因为在领导看来，能把我留下来就已是“开恩”何以所求委以重任。能力上不被信任，成了最大的问题。而放弃，又哪里是说说这么容易。抛开对以后生活方向的未知，单就现在来讲“等号”上方所夹杂的“第三方”都能把人压的透不来气。
工作上的不顺心让自己变得越来越沉闷，不愿意接触任何人，将自己关闭在自己的世界，偶有人关心便会将自己的所感受到的各种痛苦、压抑毫不掩饰的变成脾气无端爆发在自己至亲至爱的人面前时，这样的情绪过了两周，我才突然意识到他们脸上的痛苦和心疼，外加不敢言谈和察言观色。我知道，自己错了，这本来就不是他们所应该承受的。不仅伤害他们还将自己变成了一个“火药桶”。
都说一个人开始长大，是从学会享受孤独开始，一个人承担，一个人消化所经历的东西。是啊，谁又能感同身受的了解我所经历的东西，别人的安慰，也只是安慰而已，在向别人倾诉的时候我又能得到些什么，又想要别人安慰我些什么，无非是将伤口打开，“血淋淋”的在别人的面前撕扯开，随着家人、爱人的眼泪掉落，会更加刺痛；而那些无关痛痒的人看了后还会嗤笑。
学着长大成了必修课，有时候想想自己也都20多岁的人了，可还是把自己当小孩子
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