可细数的颠沛流离

可细数的颠沛流离

生活在这个雾里看花的世界里，每个人都是自私的。

这段时间状态很不好，有些许颓废，变得无动于衷。突然间明白很多似的，但始终锁在内心的笼子，不是走不出，而是不愿走出，因为害怕面对一些东西，所以选择逃避。不去理会，不去参与，不去过问，不去面对，不去接触，不去关心，不去联系，尘封自己，慢慢地淡出，渐行渐远，变得好冷漠。不想去打扰，也不想被他人打扰，静谧自我，一个可以完全放空自己的空间足矣。因而，前几天特意腾出一天时间，把自己关在房间里，独自相处了一天，所有的时间都是自己的，任君自由支配。可悲的是，并不是那样的轻松，本想好好睡一番，放松放松，不料心中的杂念太多，有些东西根本放不下。打开电脑，看了几场以前没有看过的电影，大多都是关于重拾校园青春的题材。也许是内心孤独作祟，所以每次不管是看电视剧还是电影，都喜欢看与团队一起奋斗题材相关的，这样看起来才不会那么“孤独至老”。

如果我是圣人，也许就会好了，可是很遗憾，人非圣贤，所以有很多我是无法完成的。有些人，总喜欢得寸进尺，把别人的好当作习以为常，万一哪一天做的不好或者不做了，就会被莫名地指责和唾骂。好可怕，这样的现实；好可怕，这样的人类，让人如何是好呢？我所要的并不多，只希望多一份尊重与理解就好，不要推卸及耍段子，这样会让人觉得厌恶和恶心。

每个人都有自己的生活，追求自然就不同，因而很多何必强求呢？过好自己的生活，那才是王道，可谈何容易呢？生活中的磕磕绊绊是难免的，人与人之间，总有一个是需要被容忍的，只是时间不同，地点不同，容忍的对象和事物不一样罢了。沉着冷静，宽广的胸怀，过好与自己有关的每一天，也许你会有不一样的收获。

近期有一种无处可去的感觉，无地容身的想法，确实有些许可怕。下班后，急着想要离开办公室，却又不急着回家，慢节奏地走在人来人往的街道，看着过往的车辆及行人，有一种释怀的感觉，这样就不会觉得是自己一个人了。在地铁上，喜欢静观其变，闭目养神，感受外界的变化，用心去交流与沟通，从而得出感知。我不想回家，不想留在这座城市，不想去任何地方，好矛盾、好纠结的内心，有时候觉得自己就像一个疯子一样，得了精神分裂症，左右不是，里外不是人。没有方向感的生活，有点可怕，源于何处，无从所知，就突然这样的。害怕早上的闹铃响起，害怕一切重新开始，全都需要从头再来。历来我是一个不喜欢新事物的人，因为这意味着很多都要重新去适应，那样我的内心会很难受，会触碰到不想触摸的痛。

有想过找个人好好说，表达内心的彷徨，可是又怯场了，以往的经历告诉我，不要随意相信或是依赖一个人，因为那样很可怕，会把自己害的很惨，所以更多的时候选择隐忍，放在心里慢慢消化就好。也许现阶段彼此之间的关系不从，但是你不能保证未来如何，这也是生活的经验，我也从不再相信什么所谓的深交，觉得那样没意思，不要用所谓的“情”去绑架一个人。当习惯某一种状态的时候，我就希望不被打扰，静然处之，平然对之。彷徨就彷徨，难过就难过，有什么大不了，就那么一段时间，谁没有经历，依然相信一切都会过去的，都会变淡。真正放下了，就释然了，没有那么重要，最后就不会那么难过了。