可惜连我的心都不听话（埋在泥石流下面的72天之三）

可惜连我的心都不听话（埋在泥石流下面的72天之三）

就算我不怎么理会这个早熟的灵动细胞，它显然并不死心。就实际情况而言，这个不死心的老者实际上是我自己，因而，应该说是我自己不死心而已。为什么一颗来自我内部的细胞实际上是我自己呢？这里面可真的有某种深奥的玄妙，也正是这个玄妙事实，让我真正面对死亡的时候，还有点不心甘。因为，虽然我已没有任何可追求的东西，但这里面的玄奥东西还是有点迷人，至少，有时候想起来，觉得它应该得到解答。我不想自己在未来的某个时节，回顾此一世间的经历，还有这么一点未解的遗憾。

“可惜连我的心都不听话，”这句歌词有点应和了我此刻的感觉。我不想继续下去了，可我的心还在挣扎，于是我还是顺着这个可怜的灵动细胞的指引，来到我们都熟悉的只有光亮照耀的内在空间。这里真的很温暖，很温馨，很温柔，“如同一个默默无声地爱着你的怀抱。”

这个细胞还很精神，一点没有生命灭绝之前的慌乱无措。我只能在这无限光芒里看见它。正如若干年前，我在一首诗的开头写过的那样，它的形象就是，“一颗红血球高耸而起，缓缓地朝我漫步而来……”，虽然眼前的它不是一颗红血球，而且它也没有高耸着朝我款款而来，它倒是安详地恒躺在这片光芒四射的内部空间里，用那种我喜爱的平躺着的姿势，最舒服的方式”滩涂于大地之上……。”我的意思是，在若干年前，我在初初学写诗的时候，就预见了未来的一天，可以真正地看见一颗鲜活的细胞在我的眼前跟我面对面地交谈起来。

我是怎么看见它的？我不知道怎么回答这个问题，因为每一次的会面，都在极其极端时分，面对某种极度危险或者转折点上，而且都是它出现了，指引我的心思朝向这片光芒四射的区域。每一次的经历都奇妙无比，跟一场美妙无比的美梦一样。

我不知道自己的内在空间里，还有这一片区域。在此之前，我的内心里都是一片黑暗，或者像一潭黑水一样，粘稠，令人难忍。我忍不住好奇经常返回内心来看一看，但每一次都十分痛苦伤心。因为，内部的黑暗只有自己知道。那种暗黑无际的空间，既充满神奇的诱惑，也让我压抑得喘不过气。

在很小的时候，我就经常受内心里暗黑世界的折磨。这种无法言表的痛楚，外人无从知晓，因而，也从未有人试图帮助我。所以我就像这首歌里面的一句歌词那样，“总习惯用沉默处理我的伤感，……”直到某一天，我的心头里某一处突然柔软起来，它自己就发现了这个早就长大成熟的脑细胞。这个早熟的细胞，处于大脑某个深陷暗处的沟回里面，因为脑细胞通常都很命长，所以它在我没出生落世之前就有了，也许那时候，它就神奇地长大早熟了。伴随着我见到第一缕光亮，它就积极地收集我小小的感官所接触到的任何外在信息。

当然，我现在还不知道它是如何长大成熟并知道自觉收集信息，自己训练自己到超越了很多同类脑细胞，终于早早就有了灵气，获得这个凡俗世界里难得的灵力的机制。

而且，它还理所当然地成了我修炼灵气的导师。而且，它的说辞让我无法拒绝。它说，“终有一天，你会知道，我帮助的不是你，而是自己，而你并不有求于我，因为我就是你，你也就是我。”当它这么说的时候，我还像是在自言自语一样，也就是我小时候，一个人躲在屋子里的一角里，自己跟自己聊天那样。那时候，我知道，这个细胞就是我自己。但为什么会这样呢？它说，以后我会知道原因的。

于是，我就听从它的指引，来到这片光明四射的区域，开始了我生命灵动的训练。这个导师，是我自己，也是我寂寥人生里默默给我一点慰憩时光的，一个拥有灵力的内在细胞。