我的希望来自读书，而这一事无成的预感来自现实。
这几天体会到的焦虑前所未有，心乱如麻，仿佛自己即将无家可归。
我慢慢喜欢上了看书，是最近两年养成的习惯，大学四年都没认认真真读过几本书，这两年工作之余却看了不少，但是浪费的时间太多了，落下了好多早该看而没看的书，以后要用更多的时间补上。
我的所谓工作之余，也许是你们想象不到的。
我身边有朋友工作很轻松，铁瓷的饭碗，挣得不少，工作时间却很少，每周上三四天班休三四天假，工资足够花，觉也足够睡，好多人羡慕，你羡慕吗？反正我不羡慕。
2017年7月我从前东家辞职到现在的单位上班，之前的工作是我专业对口的工作，是我上大学就梦寐以求的工作，我毕业后吊儿郎当的闲了好几个月，有一天坐在车里听到了招聘广告，自己回家就默默的投了简历，一直到面试完我才打电话告诉了妈妈，遗憾的是我并不是通知她我面试成功找到工作了，而是告诉她我去面试了，并且失败了。
第一次面试，我也没想到自己会腿软成这样，上三层楼嘚嘚瑟瑟就抖上去了，磕磕巴巴说了一堆不过脑子的话就离开了，出来后竟然还想着喝杯咖啡安慰自己呢，默然的走在回家的路上，走到咖啡厅，说实话没有那么多的失望，轻松释然要多一点。咖啡好了，电话响了。是未知的固定电话号码，接起来，是刚才的单位人事姐姐，通知我周一上午开始实习。我又打电话告诉妈妈人家要我了，真是悲喜交加的好几分钟。
后来面试我的领导告诉我，他们四个人，只有一个同意我留下，还是被我的执着打动了。在面试的时候，我出错的地方要求再来一遍，即便第二遍也很烂。这让我想起来大学时我们学院的副院长。有一次院里办活动，她看到我就问我们班主任，啊，她在你们班啊，当初肯定是我手抖了才把她录取进来的。
看，我其实表现的很差，大学的艺考和第一次的面试，可结果都是好的。
实习期本来定好的三个月，但是由于太差了，每个月考核都通不过，拖了五个月我才转正成功。虽然我看起来就是个女汉子，但是我居然是单位最能哭的那一个，每逢起立发言必哭，显得我无比热爱我的工作，站在这里就激动的想要流泪。我每次哭着发言大家都乐成一片。我知道我很搞笑，这是真的，我有做一名脱口秀演员的梦想，现在也有。
一年后我离开了这个地方，能肯定的是离开之前我已经没问题可以胜任我的工作了，但是我真的要离开了。我梦想的工作，我体验过了，而且我验证了我有能力把它做好，我离开，是因为它跟我想象的不是一个样子。当然我这么痛快的离开，有一个更重要的原因，我有 退路。
离职后的第二个月我就上班了，朋友的公司，工作清闲，就是想找个信任的人来管理财务，公司不大，没有多么复杂的内容，学了几天就可以上手了，只是一些需要细心，耐心的活。当初他找我来，是因为他知道我工作干得不舒心，而他恰好能给我一份清闲的工作，他的原意是我在空闲的时间还可以继续干自己喜欢的事情，还可以帮他，两不耽误。
这实在是我没办法拒绝的，我总以为在原来的单位自己干的还可以，出来后可以随心所欲，做自己喜欢的内容，没有时间限制，没有题材限制，畅想未来总是无限美好。
现实就是两年过去了，我当初花了不少钱买回来的设备乖乖的躺在那里落灰，甚至连工作的软件都不会用了。我以为的随心所欲在没有人要求我每周上交主题的时候，脑子里居然连个想法都没有，而我甚至都没有强迫过自己再努力想想。我觉得现在的工作挺好的，我吃的饱穿得暖可以睡的特别醒，我居然满足的那么不要脸，放纵的没有人性。
我的所谓工作之余，是周一到周五会有四天半空余。我的所谓清闲，是有时候甚至一整个星期都没有任何的工作。我最忙的时候，一个月的工作一周也就做完了。我的工资，比前东家，多了近一倍。有那么长一段时间，我要每天下午坐在咖啡馆里看书喝咖啡，书是看不了几页的，有时候咖啡还要喝两杯。
两年后的现在，我马上就二十六岁了，我除了深深的无力感，没有其他了。
我喜欢咖啡，我喜欢唱歌。我想在空闲的时间找个咖啡厅打工，找个酒吧唱歌，甚至送送外卖，在书店做做兼职。我极度的渴望做事情，我渴望有人给我安排工作，有人告诉我该做什么。可是没有人，也不会有人告诉你该怎么做。我终于把自己养成废物了。
我非常清楚，即便我今天失业了明天我也一样能养活了自己。对，就是这个想法，让我没有后顾之忧的，恍恍惚惚混到了今天。就是这个想法，让我在想要逃离安逸的时候寸步难行。因为我好像什么都不会了。
我无比渴望，找到一个方向，找到一个坐标点，然后用十年，二十年，三十年的时间，积攒，沉淀，成为专业的人才，可是我找不到方向。我就是这么迷茫，路在眼前我看不到，路在脚下我感觉不到，自己每天给自己灌输无限的焦虑。
我大可以找个咖啡师父认真学，找个好厨师拜师学艺，找个书店努力工作顺便读书，这都是我喜欢做的事，但我却又害怕一辈子只能做这样的事，我害怕干着干着又不喜欢了，时间流逝之后，只留下数不尽的无可奈何。我迈不出这一步，是因为我似乎又想要一份稳定的，所谓体面的工作，家长们都爱的工作。我的人生就握在我自己的手里，可我却常常对它视而不见，甚至想要丢给别人。
我闲的太久了，我想找到事情做。
我永远想不好要做什么我就永远迈不开第一步，我永远迈不开第一步我就永远想不好要做什么。这是我目前人生的死胡同，伪命题。以及我继续苟且的借口。
我想写东西，但我总觉得自己写的极其烂，所以从来都只是想，不写。
今天写下这些，就是想说不管多烂我都要开始写，不管明天有没有可写的，下周还能不能写出来，今天写这些，就是我今天迈出的第一步，我想要活过来，我想要有事做。人生最幸福的三件事，有人爱，有事做，有所期待。
我不抱怨生活，也不谴责过去的自己，我渴望有人一起前行。我知道能拯救自己的就只有自己。
我好喜欢我的前半生这部电视剧，看了一遍又一遍，它总能给我新的启发。
唐晶说
“人在一辈子当中呢
总会有那么几个时刻
逼着你不得不离开你的舒适地带
你觉得你现在还做不到
其实是因为你还把自己当做衣食无忧的陈太太
改朝换代了子君
你现在的处境不比打工妹好多少
闭上眼睛 转换一下角色”
我也闭好眼睛了，再睁开的时候，希望能看到，全新的自己。
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